Счастье - это ресурс. Огромный и важный ресурс. Его нужно восполнять.
Мне очень сложно опираться на свой род. У женщин моего рода не было счастья. Где-то там в седьмом поколении может и было, но у тех, кого знаю я - у мамы и бабушки - не было. Нет, конечно, в их жизни присутствовали какие-то моменты и дни, где они были счастливы, радовались, получали удовольствие от происходящего, были счастливыми. Но вот именно счастья - как фона жизни, как выбора, как способа жить, как состояния, которое считывается - не было. Вот есть женщины, на которых смотришь, и хочется назвать их счастливыми женщинами. От них исходит какой-то свет, рядом с ними чувствуешь это состояние благости, покоя, благодарности, они наполняют своим присутствием. Мне очень хочется быть такой, и кажется, у меня это получается. Но вот мама моя не такая. Я не осуждаю, и не обижаюсь, и не жалею, я просто вдруг про это подумала и увидела.
Есть такая медитация - к первой женщине своего рода. Я много раз пыталась её пройти, и каждый раз меня вырубало, и я не доходила. Там есть такие слова: увидь свою маму юной счастливой девушкой, полной надежд, увидь свою маму совсем маленькой девочкой, радующейся жизни… А потом те же самые слова, только про бабушку - увидь свою бабушку юной девушкой, полной надежд… Я каждый раз очень сильно спотыкалась об эти слова, меня прямо выносило на них, потому что ни моя память (то, что мама и бабушка рассказывали), ни память рода, ни считывалка пространства не могли отыскать этих состояний у моих женщин в роду. Я спотыкалась и не могла пробиться дальше. Раз за разом в этой медитации я натыкалась на ощущение несчастья, боли, страхов, зажатости, и мне хотелось плакать. Я слышала эту фразу и не могла представить маму счастливой и полной надежд. Молодой и красивой - да, но в девочке сквозила какая-то неуверенность и страх перед жизнью, а в истории бабушки я натыкалась на войну, ей 11 лет, а она на войне, потерявшая и мать и отца, где, в каком месте там счастье? Его там просто не было. Бабушка прожила войну физически, но так и не ушла с неё эмоционально. До сих пор. Я приезжаю к ней, и прямо чувствую её боль, её обиды на мир, на людей, её страх жить, её недоверие миру, её память о голоде. Её скоро будет 85, но ощущение, что она заморозилась где-то там, в 1941 и так и не ожила… Оттуда голод моей мамы, переданный по наследству и страх жизни, вписанный уже в родовой сценарий - выживать, а не жить.
Я получилась странной, будто бы чужой в этой семье. Мама мне всё время повторяла «ты какая-то другая, оторванная от жизни, как ты могла такая получиться у нас?». А сейчас понимаю, что не оторванная, а наоборот, пропитанная жизнью, наполненная ей. Такое ощущение, что я пришла в эту семью, чтобы вернуть в нее поток жизни, который был прерван. Потому что у меня всегда была эта жажда жизни, стремление жить счастливо, не соглашаться, не терпеть, искать, искать с любопытством и страстью, иногда замирать, чтобы выжить, но при любой возможности искать способы оживать вновь, обнаруживать живое держаться за него. Мы ведь приходим в тот или иной род не просто так. У нас свои задачи для рода, а род создает условия для выполнения задач нашей души. И вот недавно, когда я вновь пошла в эту медитацию, я впервые дошла до конца, и все помнила. Я со скрипом, но всё же прошла эти моменты страданий мамы и бабушки и дошла до той женщины рода, где была сила и было женское счастье, я установила с ней контакт. И я поняла, за счет чего мне это удалось. За счет того запаса счастья и удовольствий, которые я себе разрешила, которыми я себя наполнила, которыми пропиталась и наполнилась. Я много лет чувствовала этот голод по удовольствиям, по наполнению, по женским радостям, и «кормила» себя. Сейчас я понимаю, что не только себя. Я будто бы единственная, кто позволяла себе слушать себя, идти за своими желаниями, радовать себя. Я покупала красивые платья пачками и обувь, я тратила неимоверные деньги на тренинги и книги, чтобы услышать свою душу и понять её, я накупила столько украшений, что могу каждый день в течении года ходить в новом, я ушла из отношений, в которых не чувствовала счастья и позволила себе ходить на свидания и не оглядываться на мнение общества, я стала путешествовать каждый раз, когда мне подворачивалась возможность… Всё, в чем я чувствовала голод, я маньячно «кормила», пока не почувствовала, что дырка закрылась и появилось дно, опора, ощущение, что это есть и не убежит от меня. Я позволяла себе то, что не позволяли они, и будто бы жила и за них немного тоже. Не их желания, свои, это явно мои желания, но та страсть, с которой я о них заботилась - она бралась будто и из их голода тоже. И вот сейчас кажется я почувствовала, что это может дать. Благодаря удовлетворенности я смогла преодолеть безнадежное ощущение «несчастности» женщин в роду. Счастье - это ресурс. Огромный и важный ресурс. Его нужно восполнять. Это даёт опору. И кажется, только теперь у меня появляется шанс идти дальше и быстрее. Я думала, что я отрываюсь от рода и даже предаю его, нарушая все правила. Но сейчас (благодаря консультациям по матрице рождения и арканам Таро) я увидела, как я трансформирую. Разрушая мертвое. Наполняя живым и радостным. И я вижу, как вслед за мной раскрывается, оживает и расцветает моя сестра. А затем и мама начинает по-тихоньку наполняться и улыбаться чеще. И так это радостно.
Счастье - это не блажь, не побочный результат, не мелочь. Счастье - это ресурс.
Есть такая медитация - к первой женщине своего рода. Я много раз пыталась её пройти, и каждый раз меня вырубало, и я не доходила. Там есть такие слова: увидь свою маму юной счастливой девушкой, полной надежд, увидь свою маму совсем маленькой девочкой, радующейся жизни… А потом те же самые слова, только про бабушку - увидь свою бабушку юной девушкой, полной надежд… Я каждый раз очень сильно спотыкалась об эти слова, меня прямо выносило на них, потому что ни моя память (то, что мама и бабушка рассказывали), ни память рода, ни считывалка пространства не могли отыскать этих состояний у моих женщин в роду. Я спотыкалась и не могла пробиться дальше. Раз за разом в этой медитации я натыкалась на ощущение несчастья, боли, страхов, зажатости, и мне хотелось плакать. Я слышала эту фразу и не могла представить маму счастливой и полной надежд. Молодой и красивой - да, но в девочке сквозила какая-то неуверенность и страх перед жизнью, а в истории бабушки я натыкалась на войну, ей 11 лет, а она на войне, потерявшая и мать и отца, где, в каком месте там счастье? Его там просто не было. Бабушка прожила войну физически, но так и не ушла с неё эмоционально. До сих пор. Я приезжаю к ней, и прямо чувствую её боль, её обиды на мир, на людей, её страх жить, её недоверие миру, её память о голоде. Её скоро будет 85, но ощущение, что она заморозилась где-то там, в 1941 и так и не ожила… Оттуда голод моей мамы, переданный по наследству и страх жизни, вписанный уже в родовой сценарий - выживать, а не жить.
Я получилась странной, будто бы чужой в этой семье. Мама мне всё время повторяла «ты какая-то другая, оторванная от жизни, как ты могла такая получиться у нас?». А сейчас понимаю, что не оторванная, а наоборот, пропитанная жизнью, наполненная ей. Такое ощущение, что я пришла в эту семью, чтобы вернуть в нее поток жизни, который был прерван. Потому что у меня всегда была эта жажда жизни, стремление жить счастливо, не соглашаться, не терпеть, искать, искать с любопытством и страстью, иногда замирать, чтобы выжить, но при любой возможности искать способы оживать вновь, обнаруживать живое держаться за него. Мы ведь приходим в тот или иной род не просто так. У нас свои задачи для рода, а род создает условия для выполнения задач нашей души. И вот недавно, когда я вновь пошла в эту медитацию, я впервые дошла до конца, и все помнила. Я со скрипом, но всё же прошла эти моменты страданий мамы и бабушки и дошла до той женщины рода, где была сила и было женское счастье, я установила с ней контакт. И я поняла, за счет чего мне это удалось. За счет того запаса счастья и удовольствий, которые я себе разрешила, которыми я себя наполнила, которыми пропиталась и наполнилась. Я много лет чувствовала этот голод по удовольствиям, по наполнению, по женским радостям, и «кормила» себя. Сейчас я понимаю, что не только себя. Я будто бы единственная, кто позволяла себе слушать себя, идти за своими желаниями, радовать себя. Я покупала красивые платья пачками и обувь, я тратила неимоверные деньги на тренинги и книги, чтобы услышать свою душу и понять её, я накупила столько украшений, что могу каждый день в течении года ходить в новом, я ушла из отношений, в которых не чувствовала счастья и позволила себе ходить на свидания и не оглядываться на мнение общества, я стала путешествовать каждый раз, когда мне подворачивалась возможность… Всё, в чем я чувствовала голод, я маньячно «кормила», пока не почувствовала, что дырка закрылась и появилось дно, опора, ощущение, что это есть и не убежит от меня. Я позволяла себе то, что не позволяли они, и будто бы жила и за них немного тоже. Не их желания, свои, это явно мои желания, но та страсть, с которой я о них заботилась - она бралась будто и из их голода тоже. И вот сейчас кажется я почувствовала, что это может дать. Благодаря удовлетворенности я смогла преодолеть безнадежное ощущение «несчастности» женщин в роду. Счастье - это ресурс. Огромный и важный ресурс. Его нужно восполнять. Это даёт опору. И кажется, только теперь у меня появляется шанс идти дальше и быстрее. Я думала, что я отрываюсь от рода и даже предаю его, нарушая все правила. Но сейчас (благодаря консультациям по матрице рождения и арканам Таро) я увидела, как я трансформирую. Разрушая мертвое. Наполняя живым и радостным. И я вижу, как вслед за мной раскрывается, оживает и расцветает моя сестра. А затем и мама начинает по-тихоньку наполняться и улыбаться чеще. И так это радостно.
Счастье - это не блажь, не побочный результат, не мелочь. Счастье - это ресурс.