melancholia
Вот уже неделю маленький шведский город М. представляет собою наилучшую декорацию к старому доброму фильму ужасов: провинция, тишина, пустота, осень и густой-прегустой туман, из которого вот-вот полезут щупальца и прочие исчадия ада. Так вот встаешь в один прекрасный день, а мир за окном оп-па и исчез: даже велосипедов, стоящих на крыльце дома, не видно. В кристальной тишине Сьондагсгаты - улицы с чрезвычайным трафиком (машин пять в день, не меньше) - это зрелище производит полное впечатление того, что мы с Мареике остались последними людьми на планете, и финальный аккорд апокалипсиса находится в опасной близости. На улице, что в моем прекрасном пустынном районе, что в не менее пустынном центре, ничуть не лучше. Золото и краски шведской осени смазываются беспощадной белизной, туман плотно окутывает дома и деревья, и улицы - пусты. Ни машин, ни людей, ни собак. Никаких признаков жизни. Может быть, очень редко - одинокий прохожий или велосипедист. И снова никого. И кристальная тишина. И безветрие. И мир заканчивается чуть дальше, чем в двух метрах от руля твоего велосипеда, рассекающего эту утомительную белизну. И время остановилось. Причем давным-давно. Поразительные дни.
А я тем временем прихожу в полное соответствие с погодой и не устаю на себя удивляться. Обычно, что бы я ни делала - со вкусом впадала в депрессию ли, радовалась ли, просто жила ли обычной жизнью - тленная моя оболочка всегда представляет собой фонтан энергии. Поэтому если я страдаю, то страдаю я со всеми возможными спецэффектами, а если радуюсь - то со мной радуется еще как минимум половина мира - меня всегда хватает на всех и вся. И только последнюю неделю я как тот дядя Федор из Шао-Линя - достигла, видимо, просветления и дела у меня никак. Удивительное и новое ощущение - полное умиротворения на грани с сонливостью даже. Ничего не хочется, ничего не чувствуется, никаких сильных эмоций, ни-че-го. И организм тоже начал вести себя странно - бойкотирует любые нездоровые активности, вот просто любые! Да что вам сказать, я даже кофе уже второй день по утрам не пью - впервые во взрослой жизни наверное - мне его просто не хочется. Как не хочется ни алкоголя, ни тусовок, ни активностей, ни поездок, ни нездоровой еды, ни прочей ерундистики.
Зато хочется спать. Постоянно. Сплю по восемь часов, но уже к девяти вечера начинаю чувствовать такую усталость, будто я в свободное время вагоны разгружаю, хотя в последнее время я в принципе ничегошеньки не делаю. Я даже спортом не занимаюсь толком. Ну и утром вытащить себя из кровати стало тоже большущей проблемой - если раньше я подскакивала по будильнику на счет раз, то теперь я переставляю его, и переставляю, и переставляю, и в итоге встаю минут на двадцать позже. А уж если будильника нет! Тогда, естественно, наступает сонный разврат и оргия. Еще хочется овощей, фруктов, имбирного чая и меда. И читать, забившись под одеяло. На этом список желаний заканчивается. Попытки соблазнить себя хоть чем-нибудь еще - новым платьичком, губной помадой, лаком для ногтей или хоть чертом лысым - успеха не имеют. Даже завтрашний полет в Берлин, на целую неделю, в самый настоящий Берлин! - вызывает только некую тревогу (тоже мне, лететь еще куда-то) и толком никакого воодушевления. Очень странно. При том, что совершенно не грустно.
В общем, я пью витаминки, ем перечное печенье (ох ностальгический вкус прошлой зимы), пытаюсь исполнять свой гражданский долг в виде учебы и прочих мелких повинностей и всячески борюсь с желанием задраить люки берлоги, за которыми все равно один туман (я уже солнца неделю не видела!), засунуть в рот лапу и заснуть до весны.
PS: по итогам написания этого текста неожиданно поняла, что писать что-то околохудожественное мне сейчас гораздо легче на английском - постоянная практика сказывается. На русском что-то как-то и слова не подбираются, и крокодил не ловится, и кокос не растет. Короче, писать надо чаще, Анна :)