Out of Africa,
а также Europe, Asia, Central and South America...
Я совершенно точно знаю за что я не люблю свою работу - за последний день семестра. Если кто-то в курсе, кому пришла в голову бредовая идея устраивать class party, пожалуйста, сообщите мне, и я буду третировать этого подлеца полуночными звонками, письмами с угрозами и е-мейлами, содержащими ненормативную лексику на минимум пяти языках. Кто придумал тащить в класс безразмерные пакеты с чипсами, батареи тепловатой диетической Колы, а потом сидеть, жевать и вымучивать «маленькие разговоры», потому что, оказывается, после восьми недель курса, студентам нечего сказать друг другу? «На парти нужно танцевать» - скажете вы, но пробовали ли вы когда-нибудь осуществить это на практике, среди парт, облепленных омерзительными шариками жвачки и под неодобрительным взглядом Линкольна и других парней с долларовых купюр? А как располагают к веселью таблички “No smoking” и “Please keep your cell phone off”!
И мне пришлось придумать игру. Меня давно интересовало, из какой семантической яйцеклетки, оплодотворённой каким эмоциональным сперматозоидом, рождаются сплетни и урбанистические легенды. Появляются ли слухи от проблем со слухом или свойственного человеческой природе желания приукрасить? Виной ли провалы в памяти или неумение обращать внимание на детали? Как из соседа по квартире, с которым давным-давно пополам платили рент и газ, получается роковой мужчина, по которому, оказывается, сохнешь вот уже не первый год и даже периодически закатываешь скандалы его бывшей жене-алкоголичке? А слышали ли вы, что всех нелегалов скоро депортируют нах? Нет, наоборот, скоро им всем выдадут по американскому паспорту! А знакомая знакомой «сидела на бабе», а баба потом умерла и завещала ей свои миллионы. Да нет, это же был горячий литовский парень, который «сидел на деде» и пичкал его протеиновыми коктейлями и учил правильно качаться, и дед выиграл соревнования по культуризму в категории «кому за 90», а литовцу отписал своё поместье в Калифорнии. В общем, вы поняли… Но вернёмся к моему эксперименту.
Я разделила студентов на четыре группы и уединилась с первой из них, чтобы зачитать следующую историю:
Two explorers met in the middle of the jungle of Africa. One said,”I came here all the way from Chicago. Life in the city was not exciting. The pollution made me sick. I wanted to see the sun rise over the trees. I wanted to see the sun set over a field. I wanted to see birds that I had never seen before. I wanted to smell flowers that I had never smelled before. I wanted to walk someplace where no human being had ever walked before. Why did you come here?”
The other explorer said,”My son is taking saxophone lessons.”
(перевод кому-нибудь нужен?)))
Первая группа слушает, на последнем предложении вымучивает улыбку и перессказывает про духовные искания персонажей второй группе, те третьей и т.д. Итак, шоу тайм. Последняя группа докладывает:
Два чувака жили в Чикаго, но один из них был родом из Африки. Он жаловался своему собеседнику, что в Чикаго ему не нравится, потому что тут дурно пахнет(!). А вот в Африке - красотень, цветуёчки, теплынь и пляжи. «Так что же ты тогда тут делаешь?» - обиженно спросил коренной «шикагоан». «Я тут из-за сына, он берёт уроки игры на саксофоне» - доложили последние жертвы моего методического гения и недоумённо захлопали прекрасными латинскими глазами, мол, ну и дебильный же юмор у этих америкозов!
ЗАНАВЕС
Теперь со спокойной совестью можно есть еду и запивать напитками. А ещё я обогатилась китайским веером - будет чем обмахиваться в очередях на паспортный контроль в бескондиционерных аэропортах банановых республик и скотомогильников Европы. Также я стала обладательницей пафосного кошелька, подаренного саудиткой, индейского кошелька, подаренного гватемалкой, марокканского ожерелья и сертификатов в ресторан «Красный омар» - слово, которое во времена перестройки употребляли в переводной литературе, и на смену которому во времена демократии и рыночной экономики пришёл «лобстер». Мне ещё нравились «цыплята по-кентуккийски», но это к данному рассказу не относится, потому что Kentucky Fried Chicken не продаёт сертификатов, да и урбанистическая легенда гласит, что KFC в Городе Ветров имеет статус «нон грата», потому что в вёдрах с жареными цыплятами отмывает грязные деньги знаменитая во всём мире чикагская мафия.
Я совершенно точно знаю за что я не люблю свою работу - за последний день семестра. Если кто-то в курсе, кому пришла в голову бредовая идея устраивать class party, пожалуйста, сообщите мне, и я буду третировать этого подлеца полуночными звонками, письмами с угрозами и е-мейлами, содержащими ненормативную лексику на минимум пяти языках. Кто придумал тащить в класс безразмерные пакеты с чипсами, батареи тепловатой диетической Колы, а потом сидеть, жевать и вымучивать «маленькие разговоры», потому что, оказывается, после восьми недель курса, студентам нечего сказать друг другу? «На парти нужно танцевать» - скажете вы, но пробовали ли вы когда-нибудь осуществить это на практике, среди парт, облепленных омерзительными шариками жвачки и под неодобрительным взглядом Линкольна и других парней с долларовых купюр? А как располагают к веселью таблички “No smoking” и “Please keep your cell phone off”!
И мне пришлось придумать игру. Меня давно интересовало, из какой семантической яйцеклетки, оплодотворённой каким эмоциональным сперматозоидом, рождаются сплетни и урбанистические легенды. Появляются ли слухи от проблем со слухом или свойственного человеческой природе желания приукрасить? Виной ли провалы в памяти или неумение обращать внимание на детали? Как из соседа по квартире, с которым давным-давно пополам платили рент и газ, получается роковой мужчина, по которому, оказывается, сохнешь вот уже не первый год и даже периодически закатываешь скандалы его бывшей жене-алкоголичке? А слышали ли вы, что всех нелегалов скоро депортируют нах? Нет, наоборот, скоро им всем выдадут по американскому паспорту! А знакомая знакомой «сидела на бабе», а баба потом умерла и завещала ей свои миллионы. Да нет, это же был горячий литовский парень, который «сидел на деде» и пичкал его протеиновыми коктейлями и учил правильно качаться, и дед выиграл соревнования по культуризму в категории «кому за 90», а литовцу отписал своё поместье в Калифорнии. В общем, вы поняли… Но вернёмся к моему эксперименту.
Я разделила студентов на четыре группы и уединилась с первой из них, чтобы зачитать следующую историю:
Two explorers met in the middle of the jungle of Africa. One said,”I came here all the way from Chicago. Life in the city was not exciting. The pollution made me sick. I wanted to see the sun rise over the trees. I wanted to see the sun set over a field. I wanted to see birds that I had never seen before. I wanted to smell flowers that I had never smelled before. I wanted to walk someplace where no human being had ever walked before. Why did you come here?”
The other explorer said,”My son is taking saxophone lessons.”
(перевод кому-нибудь нужен?)))
Первая группа слушает, на последнем предложении вымучивает улыбку и перессказывает про духовные искания персонажей второй группе, те третьей и т.д. Итак, шоу тайм. Последняя группа докладывает:
Два чувака жили в Чикаго, но один из них был родом из Африки. Он жаловался своему собеседнику, что в Чикаго ему не нравится, потому что тут дурно пахнет(!). А вот в Африке - красотень, цветуёчки, теплынь и пляжи. «Так что же ты тогда тут делаешь?» - обиженно спросил коренной «шикагоан». «Я тут из-за сына, он берёт уроки игры на саксофоне» - доложили последние жертвы моего методического гения и недоумённо захлопали прекрасными латинскими глазами, мол, ну и дебильный же юмор у этих америкозов!
ЗАНАВЕС
Теперь со спокойной совестью можно есть еду и запивать напитками. А ещё я обогатилась китайским веером - будет чем обмахиваться в очередях на паспортный контроль в бескондиционерных аэропортах банановых республик и скотомогильников Европы. Также я стала обладательницей пафосного кошелька, подаренного саудиткой, индейского кошелька, подаренного гватемалкой, марокканского ожерелья и сертификатов в ресторан «Красный омар» - слово, которое во времена перестройки употребляли в переводной литературе, и на смену которому во времена демократии и рыночной экономики пришёл «лобстер». Мне ещё нравились «цыплята по-кентуккийски», но это к данному рассказу не относится, потому что Kentucky Fried Chicken не продаёт сертификатов, да и урбанистическая легенда гласит, что KFC в Городе Ветров имеет статус «нон грата», потому что в вёдрах с жареными цыплятами отмывает грязные деньги знаменитая во всём мире чикагская мафия.