Итоги за пять лет
Туманный июньский вечер. Остановочный пункт Тапанила на тринадцатом километре Хельсингфорско-Петербургской железной дороги. Последние недели поезда ходят по привычной сложившейся схеме. С 1 июля открывается кольцевая линия в аэропорт Хельсинки-Вантаа. Всё останется тем же, будут ходить те же Штадлеры и иногда старые Sm1 и Sm2. А речь сейчас пойдет о другом.
Именно здесь, в замечательном северном Хельсинки я прожил практически три года. В окружении шведоговорящих финнов, в тихом месте, откуда, однако же, всего 16 минут езды до центра. И вот, вполне возможно, что через полтора месяца отсюда придётся уезжать. И если бы слово "отсюда" значило всего лишь район... нет, вполне возможно, придётся менять город, а то и страну. И вполне вероятно, что придётся возвращаться обратно в Санкт-Петербург, ибо после окончания контракта права жить в Финляндии у меня не будет. Многое произошло за эти почти пять лет - я априори поссорился со многими людьми в России перед отъездом, со многими потом помирился. С кем еще не помирился - прошу у всех прощения, во многом (впрочем, не во всем) виноват сам. Практически сразу после переезда я успел практически полгода регулярно повстречаться с девушкой (первые долгие отношения в моей жизни), почти пожить вместе даже. Потом успел расстаться, порадоваться своему одиночеству, по инерции походить в бассейн, отойти от спорта, встретить четырех человек, поочередно разбивших в хлам все мои романтические представления об отношениях. Во время и после этого начать пить в больших количествах и даже покуривать. В последний месяц успел начать рассматривать жизнь вне парного контекста, то есть, начал потихоньку отвоевывать себе собственное место под солнцем в одиночку, когда никто дома не ждет, когда из защит от атак окружающего мира у тебя только ты сам. И после первых побед мне это начинает нравиться. Вот уже и в баре берешь сок, да и думаешь: это я победил, расправлюсь и с тем. Дальше - больше. Плюс.
В научном плане всё складывалось с переменным успехом. После первых 6 месяцев, несмотря на хорошую работу, научных результатов всё не было. Шеф сказал, что "вот тебе еще полгода до окончания контракта, но в аспиранты я тебя не возьму. Ты хорошо работаешь, многое пробуешь, но мне нужны результаты, коих не наблюдается". Ну что ж, значит, будем искать место где-то еще. Уточню, что на тот момент мне было 25 лет и меня в России вполне могли забрать в армию, чего не хотелось. Поэтому решение одно - найти себе другую позицию аспиранта где-то в Европе. Благо, полгода для этого есть. Что ж, пошёл искать, кое-что было близко к воплощению в районе конца июня. А тут у меня возьми и пойди результаты по тематике, которой я занимался в Финляндии. Если долго ломать игрушку, однажды она сломается. Тут сработал тот же самый принцип. Ну или "такому проще дать, чем объяснить, почему ты не хочешь этого делать". Именно так я относился к тому, что результатов нету - значит, надо еще бить, бить и бить, пока они не начнутся. И в результате добился. Шеф таки взял меня в аспиранты, подали на гранты, в результате чего мне уже не надо было беспокоиться о финансировании до конца 2014 года. В результате две статьи у нас получилось. Первая не принесла никаких эмоций кроме "я ломал это достаточно, из этого уже просто обязано было что-нибудь получиться!". Вторая уже была поприятнее. Но вот загвоздка: для диссертации нужно три статьи. А вот с третьей никак не получалось и продолжает не получаться на данный момент. Остаётся полтора месяца до конца контракта. Есть призрачные шансы эту статью добить, но именно призрачные. Таким образом, весьма вероятно, что на данном этапе жизни диссертацию я не добью. Минус.
В материальном плане - гордо могу заявить, что ноль. Когда я сюда переезжал, думал, что чуть ли не каждые выходные смогу куда-то ездить. Этот расчёт почти оправдался. Остальные мои представления о жизни в Хельсинки оправдались полностью, если не в лучшей мере. Конечно, были и какие-то неприятные моменты, но они было настолько мелкие и решаемые, что кроме разве что необходимости продлевать вид на жительство, что стоит денег, ничего и не вспоминается. Не рассчитал я пять лет назад только одно: по состоянию на 2010 года рассчитывалось всё на то, что я в Хельсинки найду девушку и буду вдвоем с ней вить собственное гнездо. И просчёт вот этого стоил дорого, ибо вокруг была куча соблазнов, некоторые из которых зачастую насильно тащили тебя в бар выпить. После расставания я какое-то время держался, рассчитывая на то, что еще чуть-чуть, и я найду себе новую девушку - я же теперь имею хорошую зарплату, занимаюсь спортом, практически не пью, образованный. Но время шло, а девушка не находилась. Я понемногу опускался - спорт забросил, начал выпивать, закурил. Думать я начал, когда расходы на это всё стали выше того, что я зарабатываю. Тогда потихоньку, с дикой психологической болью и дискомфортом, я начал вылезать. Главное было понять, что никакая девушка мне в этом не поможет, и тут я исключительно один на один с собой. Вот понимание этого заняло воистину много времени, литров алкоголя, глупых авантюр типа поездок в Питер и дарения охапки роз какой-то девушке, которую ты толком не знаешь, да много чего. И вот, в какой-то момент, а именно эдак в мае 2015 года всё начало снова налаживаться, причём никакой связи с событиями в жизни я не вижу. Впрочем, далеко я откатился от темы абзаца. Резюме такое: в материальном плане переезд однозначно того стоил, но психологическая незрелость свела доходы на нет. Итого: формально ноль, но с положительной оговоркой.
Ну и главное - в плане саморазвития. Здесь как раз огромнейший прорыв и кроется, впрочем, в предыдущих абзацах много уже выражено. Полная финансовая независимость - не самое сложное, как оказалось. Вот психологическая независимость - вот это, вот за это пришлось повоевать. Как уже было сказано, я страдал патологической зависимостью от отношений и человека в них. И отбиться от неё стоило дорого. Но, кажись, получилось. Меня больше не пугают вопросы типа: "А что, если никого у меня никогда не будет?". А ничего, всё останется также. Я останусь с собой, так что та огромная цена за просчёт в 2010 году вполне адекватна тому, что я в итоге получил. Алкоголя хочется всё меньше и меньше, велосипед починил. Вчера в баре пил сок. С этим поборолся - и с остальным удастся. Кроме того, в своей специальности я получил огромный опыт работы. Плюс к этому подтянул английский язык и с полного ноля выучил финский плюс чуть-чуть шведского. Итого жирный плюс.
Что я теперь буду делать? Во-первых, полтора месяца еще есть, и шансы наварить веществ на третью статью еще есть. После этого финансирование автоматически продлевается на три месяца, отведенные на написание диссертации, что я и сделаю, параллельно кидая резюме на работы. Впрочем, шанс этого, как уже было сказано, призрачный. Во-вторых, чем я сейчас занимаюсь, активно ищу работу по специальности в Финляндии. Кое-что есть, что в реальности выйдет, посмотрим. Да, немаловажный факт: в Финляндии мне надо, согласно документам жить непрерывно, ибо до сроков проживания, необходимых для получения финского гражданства, мне осталось не так и много - два года. После получения финского паспорта куча вопросов будет решаться проще и дешевле. Если это не получится, придётся ехать на какое-то время в Россию, ну и, естественно, решать вопрос о трудоустройстве где-то в Скандинавии или Германии-Австрии-Швейцарии. Уже привык я, как тут всё кристально и чисто как экологически, так и юридически, и отвыкать не хочу. Ну, и четвертый вариант, это, конечно, тот, что я останусь жить в России. Это я буду реализовывать в случае нереализации первых трёх. И вот уже надо будет серьёзно думать, чем и где заниматься дальше. Резюмируя вышесказанное, надо активнее рассылать хорошие резюме. И да: по моему мнению, плохого в моей жизни не бывает - всегда понимаешь, что у других бывает в сотни и тысячи раз хуже и грех тут на что-то жаловаться! Всем добра! :)
UPDATE: Да, в независимости от реализации вариантов тема добивание диссертации проходит во всех из них, тут без вариантов!
UPDATE 2: Я люблю свою жизнь и именно тот, свой путь, по которому шёл, иду и буду идти.