Моя текстотерапия - дневник поиска себя (глава 9)
30 августа 2023г. Семнадцать дней до дня «Х».
Окончание августа и предверье моего дня рождения последние четыре года становятся для меня целым испытанием. Моё настроение скачет от желания чего-то грандиозного, до нежелания вообще кого-либо видеть в этот день. Праздновать не хочется. Когда я слушаю поздравления, потом вежливо благодарю за пожелания, чувствую какую-то неискренность. Нет, не в словах того, кто поздравляет, а в своей благодарности. Я просто не верю в пожелания, что получаю, что всё это у меня может быть.
На днях, один мой новый знакомый (как оказалось, интересный собеседник с грузом своих проблем и историй) спросил меня: «могу ли я сказать, что счастлива?» Ответить хотелось сразу и без раздумий - «нет!». Но, даже ответив так, я задумалась. А что для меня значит быть счастливой?
Для кого-то счастье в здоровье. У счастливых людей не болит сердце, не болит спина, ноги и другие части тела. У счастливых людей не болит душа, переживая за здоровье родного человека.
Для кого-то счастье в семье. Любимый человек, наше продолжение в детях. Если спросить меня, хотелось бы мне семью: мужа и детей, я бы ответила однозначное «Да!». Но представить кого-то рядом я не могу. Образ мужа моё сознание просто не может сгенерировать. Дети… Понимая, какая это ответственность перед самим ребёнком в первую очередь, я боюсь, что не смогу дать ему достойной жизни. Вот и получается, что моё желание иметь свою семью носит больше абстрактный характер. Я не верю в любовь, в моём возрасте розовые очки влюблённости просто не желают одеваться. Видя измены, враньё, грязь и разврат, я понимаю, что, какой бы я хорошей хозяйкой не была, сколько бы ни дарила нежности, любви и ласки, я не смогу найти человека, с которым проведу всю оставшуюся жизнь. Что все мои попытки носят временный характер, оставляющий негативный или позитивный след.
Для кого-то счастье в друзьях. Родственников, которые зачастую, как оборотни в полнолуние, превращаются в Уродственников - не выбирают, зато друзей, мы вольны выбирать. Людей, которые могут заменить семью, которые поддерживают в трудную минуту, умеют радоваться вместе с тобой, вместе создают воспоминания в путешествиях, совместном отдыхе или совместной работе, с которыми и молчание не в тягость. Но мне тяжело «дружить». Раньше я легко сходилась с людьми. Чаще это происходило через общие или схожие переживания, боль или секреты. Но со временем я ставила другого человека, его проблемы и его удобства выше своих. И когда баланс дружбы нарушался, я превращалась в обычный сосуд для сброса негативных эмоций чужих проблем. Сартир, такой удобный и нужный, в который, не стесняясь, друзья сбрасывали своё «дерьмо», не удосужившись «смыть» за собой. И вместо того, чтобы «работать» над дружбой, я обижалась и сводила общение на нет. Сбегала в раковину, в свою берлогу. И вот теперь понимаю, что друзей у меня нет, только хорошие знакомые. Но этот факт не делает меня несчастной, скорее одинокой.
Для кого-то счастье в работе. Строить карьеру, развиваться и видеть плоды своей рабочей деятельности. Я люблю свою работу. Никто из учителей, одноклассников и других знакомых не верил, что я смогу стать архитектором. Но мне нравится эта смесь творческой и исполнительной работы. Пусть в эмоциональном плане порой приходится трудно, особенно если работаешь непосредственно с людьми, да и приходится наступать на горло своему внутреннему эстету, когда затраты на финансирование убивают красоту и практичность твоей задумки. Но видеть, как выстраданный на бумаге проект обретает реальную форму законченного строительством объекта - это вызывает чувство гордости, своей небесполезности. Удовлетворение - безусловно да, но счастье… Для меня понятие счастье должно быть глобальнее, масштабнее.
Для кого-то счастье в финансовом обогащении и наращивании социального статуса. Финансовая независимость меня, определённо, радует, но в деньгах я счастья не вижу, как в их наличии, так и в их отсутствии.
Прагматики скажут, что счастье имеет материальный характер, романтики и философы - что счастье несёт абстрактное состояние души, некий дзен, который мы стремимся достичь. Это как когда долго и упорно взбираешься на велосипеде в гору, а после, достигнув желанной вершины и отпустив педали, мчишься вниз.
Меня могут радовать разные вещи, но счастья я не испытываю. Может я фригидная к счастью?
Тот самый новый знакомый сказал мне, что для него счастье - это находиться рядом с человеком, с которым комфортно душой. Я же могу испытывать душевное удовлетворение от комфортного нахождения с таким человеком, и при этом чувствовать себя несчастливой.
Тогда понятие «счастье» стоит рассматривать не как какой-то трофей, приз, который мы желаем получить, а как эмоциональное состояние в процессе достижения заветной цели или через послевкусие от её достижения.
Да, я не чувствую себя сейчас счастливой. Я думаю, проблема в том, что я жду, когда это состояние счастья наступит само по себе. Ты открываешь кран и ждёшь, когда оттуда потечёт вода. Вот только счастье - не вода. Счастье даже не троллейбус, оно не ходит по расписанию, по давно проторенному маршруту. Счастье - это скорее категория эмоционального состояния, которое генерируем мы сами, надо только позволить себе почувствовать счастье, почувствовать себя счастливой. Научиться видеть в себе состояние счастья. Ведь можно чувствовать себя счастливой, приготовив вкусный ужин, а потом, неспеша, наслаждаться им, можно чувствовать себя абсолютно счастливой, когда все мышцы приятно ноют после отличной тренировки, можно чувствовать себя счастливой от долгожданной встречи с дорогим человеком.
Возможно, счастье присутствует в нас с самого рождения, нам стоит только научиться его чувствовать в себе.
Фридрих Ницше сказал: «Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по-настоящему станешь счастливым». Я учусь жить настоящим, не строя долгоиграющих планов. Будет день - будет пища. И я начинаю чувствовать приглушённые закрытой дверью отголоски счастья внутри себя. Осталось лишь найти эту дверь, а вскрыть её я уже сумею.
Так что, отвечая на вопрос: «Счастлива ли я?» - я могу сказать: «Пока ещё не совсем, но я уже на пути к счастью!»