Моя текстотерапия - дневник поиска себя (глава 8)
3 августа 2023г. Прокрастинация и синдром отложенной жизни. В ожидании волшебного пендаля
Когда же уже моя текстотерапия перейдёт из статуса депрессивного нытья в радужную надежду на здоровое будущее?..
Хочется, чтобы в моих текстах появился уже этот намёк на сдвиг с мёртвой точки. Что моё самолечение, мой поиск себя идёт в верном направлении, но пока всё как-то мрачно, смазано-серо, сумбурно и негативно.
У меня есть предположения, что моё эмоциональное состояние нестояния - это результат последних неудачных отношений. Возможно, отчасти, это и так. Но всё же, для начала, стоит поискать проблему в себе.
Мама часто упрекала меня в моей лени, да и я признавала у себя наличие этого недостатка. Только мы обе видели лишь верхушку айсберга, и не знали, как огромна, скрытая водой часть.
Лень - это отсутствие намерения работать, нежелание активно трудиться и выполнять задачи. Особенность в том, что человек, который ленится, в принципе не хочет и не собирается трудиться. При этом он не находится в состоянии стресса, не чувствует вину, не испытывает дискомфорта. Просто отдыхает и не расходует энергию: как физическую, так и моральную.
Прокрастинация - это склонность постоянно откладывать дела на потом, которая приводит к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. То есть человек не отдыхает, а, переключаясь на другие (не важные сейчас) задачи, находится в состоянии стресса, тревоги. Испытывает чувство вины. В итоге он расходует энергию: только моральную или и моральную, и физическую. Но как итог: важное дело не сделано, а ресурсы потрачены.
И как апогей - синдром отложенной жизни. Это наиболее опасная форма прокрастинации. Она заключается в том, что люди живут не настоящим, а будущим. То, что происходит сейчас - это как бы подготовка к жизни, которая начнется когда-нибудь потом. Настоящая жизнь наступит тогда, когда появятся необходимые для этого условия.
Я прошла все ступени: от безобидной лени, через прокрастинацию к синдрому отложенной жизни.
Начну немного издалека. Прав был дедушка Фрейд, что все проблемы родом из детства. Мои родители, желая воспитать меня достойным человеком (порядочной, вежливой, выполняющей обещания, отзывчивой, достаточно самокритичной, готовой помогать страждущим), забыли о необходимости научить заботе о себе. Не хочу никого обвинять или упрекать в поломанном детстве (этого не было, если не брать в расчёт эпизод, о котором я расскажу позднее, когда решусь), сейчас речь идёт больше обо мне. Родители не психологи, когда я появилась на свет, им было по двадцать лет. Оба с огромными чемоданами собственных проблем и комплексов, в экономически сложное время (пресловутые девяностые) чудо, что они вообще занимались моим воспитанием, а не пустили всё на самотёк. Они пытались избежать проблем своего детства и своих отношений с родителями, воспитывая меня, но не учли один важный факт.
У двух сангвиников родилась дочь - флегматик.
Медлительная, спокойная, с постоянным настроением, молчаливая, слабо выражающая свои душевные состояния. Я редко выходила из себя, не любила конфликтовать. Не требовала купить чего-нибудь в магазине. Я не была лидером, знающим цену своему «Я», я была исполнителем. Росла послушной, уступчивой, исполнительной, готовой помогать другим, понимающей, опять же, других. Но это всё часто шло в разрез с моими желаниями. Для меня существовало такое слово «надо» - мой долг, моя обязанность. Как итог, я научилась подавлять свои желания, ставила чужие потребности выше себя и своего комфорта. И испытывала от этого удовлетворение, в этом видела свою значимость и самореализацию. Казалось бы, что в этом плохого? Только всегда и во всём следует соблюдать баланс. А преодолевая эту точку равновесия, ты либо уничтожаешь себя, либо становишься агрессором.
Есть люди, которым нравится жить с абьюзерами, нравится страдать. Вот и мне необходимо было кого-то «спасать», помогать, поддерживать - своеобразный вариант мазохизма, через благородные цели. В перерывах между новыми «спасаемыми», я обращала внимание на себя. Когда в окружении больше не находилось никого, кому могла быть полезна моя безвозмездная помощь, я находила причины заняться собой, правда, обозначая «фронт работы», просто унижала себя, убеждаясь в своей никчёмности. Чувствовала себя не достойной помощи, безнадёжной.
Постепенно, я стала принимать себя, смирившись. «Какая уж есть...»
Зачем к чему-то стремиться?.. Для чего?.. И тогда я научилась договариваться с собой. Каждое утро я ставила себе задачи на день/вечер, убеждая себя, что сделаю всё железно. После работы легко давала себе «полчаса на ужин», «пять минут на отдых», потом «ещё пять минут» и ещё. Потом, вымотанный организм требовал «две минутки полежать с закрытыми глазами», а дальше - пропасть... Эти договоры могли заменяться необходимостью дочитать книгу, иногда готовкой или простым зависанием в интернете.
Внутри меня появилось ощущение «бега по инерции». При этом мои проблемы со сном - это чистой воды психосаматика, которая голосит надрывно, что я вымотана морально и физически. Но я с маниакальной жестокостью продолжаю гнобить себя за лень, за безделье, за то, что откладываю свою жизнь на потом. Прокрастинация, как она есть.
Привычка меланхолика, держать эмоции в себе, всегда требовала выхода. Раньше я сбрасывала «лишние» эмоции через писательство. Я писала много текстов в стол: "Суицид", "Маки", "Куда катится мир?", "Борщ", "Достучались"... Через образы затрагивала волнующие меня темы. Без писательства стала находить откровенных мудаков, которых мне необходимо было «спасать». Как итог - оттолкнула адекватных людей из окружения, завязнув в своём мазохизме.
К чему это нудное предисловие?
Вернуться к писательству мне тяжело. Синдром отложенной жизни вкупе со страхом «чистой» страницы. Как заставить себя собраться, а мозги расписаться?
У меня есть идеи для четырёх новых романов. Два фэнтезийных и два в жанре современной прозы, все высокого рейтинга, то есть 18+. Последняя идея - отличный вариант для рестарта. Сюжет в общих чертах и основных моментах есть, а уже которую неделю я откладываю само написание. То решаю подробнее расписать сюжет, то жду озарения с удачным началом, что кто-то вложит идеальные слова в голову, и тогда я начну. К слову начало я переписываю уже третий раз. Я записываю отрывки образов, которые видит моё сознание, как кадры кинофильма, но не могу расписаться. В итоге, чем дальше, тем больше кажется, что я не смогу. Что мой удел быть читателем, максимум развёрнутые отзывы оставлять, а писать больше не могу.
И что, млять, делать с этим?!
В любом случае, я хочу эту историю сначала полностью написать в черновик, а уже после отредактировать и начать выкладывать. Или даже так. Выкладывать по ходу редактирования. Но чтобы было что редактировать, нужен текст. На который у меня явно уйдет не один месяц. Хочется побиться головой об стену. Потому как нет идеального момента, идеального места, идеального состояния, идеального времени начать, как и самого идеального начала. Пишу это только с целью начать писать хоть что-то. Снять этот ступор, блокатор гребанных мыслей.
Часто мы привыкли ставить себе чёткие планы типа «брошу курить с понедельника…», «с нового месяца» и, самое любимое - «с нового года». Вот только красивые математические старты не помогут в достижении цели. И если хочешь что-то изменить - делай это сейчас. В этот момент. Будь то четверг, середина осени или два часа ночи.
В ожидании волшебного пендаля.
И в этот момент, я понимаю, что смотивировать себя саму, у меня не получается. Страхи и неуверенность в собственных силах, пока что, одерживают верх. Вот и сижу я в ожидании волшебного пендаля. Раньше у меня была подруга (тоже автор), которая спрашивала о моих успехах, мотивировала меня коллажами из артов, читала мои черновики и давала советы. Сейчас я чувствую, что в одиночестве атакую толпу великанов, где-то потеряв своего Санчо Панса. Окажется ли моя битва бессмысленной, пустой тратой времени - будущее покажет.
А пока, дайте мне кто-нибудь пинка, пожалуйста.