ОтДохни, завтра будет рабство!
• • •
Объявление в газете: “Познакомлюсь с Томом Крузом.
Том, если ты сейчас читаешь этот номер “Подольского рабочего” - позвони мне”.
• • •
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,
муж понял, что машину уже не восстановить...
• • •
Объявление на дереве в городском парке :
“Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие”.
• • •
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
• • •
Британские ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
• • •
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
• • •
Все задаются вопросом:чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские хотят умереть за Россию.
А украинцы хотят жить в Украине.
• • •
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...
• • •
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.
• • •
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
• • •
Государственную помощь канадцам в размере $2,000 подлили еще на 2 месяца. А вот большого военного парада никто не пообещал. Обидно до слез!
• • •
Определена одна из самых доходных российских профессий.
Соловьe (кисельe) - работник пропагандистской кухни, ответственный за выбор лапши и приправ к ней, доведения до кипения и художественного развешивания оной на ушах нетребовательной клиентуры (электората)
• • •
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит “был”?
• • •
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
• • •
- А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране?
• • •
Армянское радио спросили.
-Почему в России борьба чернокожего населения США за свои права, стала популярной темой анекдотов?
Армянское радио подумало и ответило:
-Потому что в России борьба населения за свои права - это уже анекдот.
• • •
Удивляетесь, что в древности бедные продавали своих детей в рабство? А вы через неделю на голосовании по поправкам разве не то же самое будете делать?
• • •
Мудрость - это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
• • •
Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят.
• • •
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
• • •
"Семинар “Как не стать жертвой мошенников” отменяется. Билеты возврату не подлежат".
• • •
Мат - это чувство боли, выраженное словами.
• • •
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.
• • •
Спать после будильника - как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с “накраситься” летит вниз. Плюх, и “поесть” падает рядом.
• • •
Из переписки:
Она: "Мне нравятся мужчины с волевым подбородком".
Он: "В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!"
• • •
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
• • •
Если вам во мне что-то не нравится - не обязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!
• • •
Я очень люблю русскую кухню: борщ, шашлык и тирамису.
• • •
- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?
• • •
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
• • •
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
• • •
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
• • •
Моя жизнь похожа на занятия йогой: ж#па всегда где-то рядом.
• • •
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил, диван поменял - и опять живи!
• • •
Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
• • •
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет секс.
- И как?
- Кактус засох!