Три Парки (15): Ключи к альтерре. Ужас поддельного зеркала. Чингачгук, ВэА, Встреча
Продолжение.
Предыдущая часть - вот здесь.
* * *
Что я знал о земле моего сердца, что мог рассказать о ней?
( Моя родина - там, где лес... )
Предыдущая часть - вот здесь.
* * *
Что я знал о земле моего сердца, что мог рассказать о ней?
( Моя родина - там, где лес... )
"и вот тут у меня рушится весь текущий кусок реальности, я оказываюсь разбит вдребезги, в прах, в труху...
Я уверен, что сия специфическая проблема идёт из глубин детства, из тех самых Мамы-Зоиных подстав"
Не обязательно, скорее всего, можно прийти разными путями. У меня похожие страхи в связи с нашей общей работой стали появляться, когда я стал замечать расхождения. Может, мы не дошли до твоих панических ужасов и слишком огромных отваливающихся кусков, но - ты в общем видел, что происходило и происходит, я вообще часто эту тему поднимаю.
Возможно, канеш, у меня где-то в детстве были какие-то травматичные установки, на которые всё это подсело... я в принципе не настолько хорошо даже помню, что было со мной в детстве, просто всё эдаким массивом забыл.
Только непонятно, этот страх у тебя получал когда-то подтверждение? Было это с другими людьми или с Татой?
"в общении с ней чётко отслеживал уровни реальности - держал реальность сам, словно я не вдвоём, а один"
А можешь пример привести, что именно ты делал?
Ты еще рассказываешь, что когда общался, то старался по максимуму сразу же выдавать главное о себе чтобы найти "своих", а как это технически?
То есть, знакомишься, и начинаешь рассказывать: вот я люблю правду, не выношу ложь, люблю читать это, ешё у меня есть мои миры?
Reply
конечно же с Татой! с другими, не такими важными партнёрами по общению/творчеству как Мама Зоя и Тата - я и сам мог разобраться, такого аццкого ужаса не было.
Я дальше мнооого про всё это буду рассказывать, про нас с Татой:)
Вообще получается, что какие бы то ни было проблемы взрослого таки всегда "садятся" именно на те места, которые были проблемными с детства - где так или иначе детские травмы. Для меня лично _очень_ травматично было и в детстве то что мама выделывала - но, вот как я тут пишу, я привык опираться не на неё, а на себя, хотя от этого очень сильно теряет полноценный контакт.
С мамой у нас были игровые локусы в детстве, как я уже рассказывал - а к подростковому возрасту я уже категорически перестал с ней строить игровые локусы, ограничивал разговор чисто-обсуждением (а то ваще МЗ охотно переходит от обсуждения к игре, она у меня игривая:)) - чтобы не оказалось, что нечто живое начнёт вырастать, и тут она отбросит всё как сор. Да, собсно, даже и в обсуждениях - я рано стал учиться, что вкладываться в создание пространства общения с МЗ нужно с таким запасом, чтобы не пострадать вот так вот как я описываю. Скажем, если она меня попросила объяснить что я чувствую и думаю по поводу героев какой-то книги - я постепенно научился, что должен рассказывать ровно столько и ровно так, чтобы самому себе оказать поддержку, если вдруг она куда-то отвалит посреди душераздирающего разговора (блин, ну это как с сексом, я даже не знаю, как про такое безобразие словами-то объяснить...)
"То есть, знакомишься, и начинаешь рассказывать: вот я люблю правду, не выношу ложь, люблю читать это, ешё у меня есть мои миры?" -
Вкратце говоря, разговор начинается с темы "какие вещи в жизни тебя волнуют, что ранит, что побуждает к действию, к осмыслениям?" - и обсуждать друг друга в этой плоскости было крайне удобно с помощью книг / фильмов: как правило, находилось общее, что оба собеседника смотрели / читали - и по тому, что из посмотренного / прочитанного оказывалось общим в смысле "ключей", можно было оценить, про что разговаривать дальше и в каком смысле, и на что тут можно дальше рассчитывать.
Reply
"Не обязательно, скорее всего, можно прийти разными путями. У меня похожие страхи в связи с нашей общей работой стали появляться, когда я стал замечать расхождения."
Ну вот я могу высказать соображения не про тебя лично, а как оно может быть, откуда возможность того, что приводит в итоге к страху.
Думаю, в том дело, что появление заметных расхождений между соальтерристами - это уже далеко зашедшая стадия, это получается именно потому, что в глубине лежит "битая прога". Значит, на предыдущем этапе что-то помешало сравнить картины, свести карты и системы координат. Возможно, ощущение "не надо этого делать, хуже будет" - "работает - не трогай" как говорится у механиков. А оно откуда? - от недоверия к возможности открыть себя перед собеседником, обнаружить расхождения и не убиться об это. А этот страх - открываться с готовностью услышать обратку от собеседника - он откуда? Скорее всего, убеждение, что обратка может быть либо "о, как круто, как у тебя всё чётко!" либо "вот ерунда какая, почему это у тебя так или этак? ты всё придумал очень глупо!" ощущение, что нельзя советоваться, признаваться в том, что ты чего-то не понимаешь, что вот тут тебе хотелось бы вот так - а вместе с тем боязно, может так не стоит...
Это всё - результат опыта неудачного раскрытия перед старшими. Их обесценивание, их насмешка над необычностью и самобытностью, их тыканье в "слабые" с их точки зрения места не в видах помочь разобраться и поправить (если вообще нужно править!), а в видах "вот и ясно, что это глупости". Причём это раскрытие даже ещё не альтерризма, а вообще своего творчества в любом виде. И отсюда растёт привычка появляться только "застегнувшись на все пуговицы", только "чтобы круто и безупречно, иначе сам всё своё порву и сожгу".
С такой установкой и не станешь советоваться с соальтерристом, жаловаться на то, что тебе что-то непонятно и вообще сомнения берут от всего. Молчишь из страха, что высмеет, что будет наезжать и использовать минуту твоей слабости потом, и стараешься его "обыграть", досье заводишь на его ошибки и огрехи, чтобы заиметь какие-то рычаги управления им через альтерризм - на всякий случай.
А если не открывать своих сомнений и непоняток в общей альтерре перед партнёром - то в итоге всё начнёт сыпаться из-за растущей разницы восприятия. Если и были созвучия, частично общие ключи - всё это будет поставлено под удар, обесценено в ходе перманентных глухих неконструктивных конфликтов.
" знакомишься, и начинаешь рассказывать: вот я люблю..."
наоборот: хочешь узнать человека - так пусть он говорит! а ты слушай и делай выводы, потом уточнишь в той области где важно доразобраться. Это куда продуктивнее чем рассказывать о себе.
Reply
Вот по итогу-то мы разошлись, притом расхождения намечались еще в далеком прошлом, во времена условно говоря астрала, когда мы вообще две разных картинки увидели.
Можно, канеш, сказать, что реальность вообще такое дело, два пласта одной реальности и всё такое, но я уверен, что это было именно расхождение, а не "два пласта". И недавно это тоже повторилось.
И как это всё склеивать, где изменяться и что делать, чтобы это было возможным?
В некотором смысле, ему вообще было полезно заняться соло-погружениями, потому что он какие-то мои претензии теперь хоть понимает...
но опять-таки в свете разговоров про доверие получается - нет его, этого доверия. Когда я вижу такие расхождения, я ж не молчу, но толку, если просто не совпадаем? А жаль
Reply
"И как это всё склеивать, где изменяться и что делать, чтобы это было возможным?
...
но опять-таки в свете разговоров про доверие получается - нет его, этого доверия. Когда я вижу такие расхождения, я ж не молчу, но толку, если просто не совпадаем? А жаль"
По моим понятиям, самое важное на таком этапе - ничего не потерять из того, что было, что пережито вместе, что происходило в том числе вопреки нынешним представлениям о возможном. (Были и у нас в начале, на этапе Игры, разные приключения, сцены, дикие для нас-позднейших реакции и наши, и окружающих - про это был соблазн сказать "да ну глупости это были, бред, влияние" - и постараться про это забыть; вот хоть как трёхтельность Германа) Потому что очень запросто может такое получиться - отсечь что-то как "аберрацию" или "постороннее влияние" и таким образом для себя потерять кусок жизни - твоей и альтерритов.
Мне кажется, важно не отвергать, а положить "в отдельный ящик" с обязательным примечанием "мне сейчас это кажется странным и выбивается из моих представлений о возможном, потому что..."
Потом с новыми знаниями и новым отношением к жизни очень многое станет понятным и приемлемым. "...но это возможно при таком-то условии..."
И очень важно сохранить отношения - с соальтерристом, просто человеческие, дружеские, не потерять тот уровень доверия, который был, чтобы всё общее не оказалось отравлено и заморожено для восприятия. И соответственно с теми альтерритами, которые "его" - а отношения с ними были у тебя: хотя бы внутри себя, мысленно не отвращаться от них и от того, что между вами было. Потому что, когда идёт процесс сепарации и формирования _своих_ запросов и ожиданий, то осознавать "вот это не моё" "мне нужно не это, не так, я это вижу совсем иначе"- это норм и даже очень хорошо - но дальше, если всё пойдёт в рост, будет этап интеграции, и тогда уже то, что личностью было отложено как "не-своё", неорганичное, не вписывающееся - впишется и проинтегрируется.
Reply
Возможно, еще и потому, что мы тогда напрочь заигнорили моделирование. Ну, и все-таки моё недоверие, да...
Reply
А если он не хочет первым говорить? а есть надежда, что, если услышит знакомое, родное - тогда тоже раскроется?..
Reply
Это да, конечно! так очень даже бывает. Все собеседники разные. Если берёшь инициативу и рассказываешь важное своё, важно давать паузу - то есть приостанавливаться, чтобы он мог, если захочет, тоже заговорить о том, что всколыхнул твой рассказ.
Ну и вообще постоянно обращать внимание на визави - как он, в какой мере ему интересно / понятно / не мешает ли что-то / не пугает ли что-то настолько, что отбило желание заговорить в ответ)...
У меня лично всегда с этим были трудности)
Reply
Согласна. И да, у меня тоже бывали проблемы с тем, чтоб вовремя притормозить :(
Reply
Бывает, что возможность дать паузу затруднена из-за вообще затруднённой обратной связи с миром и собеседником (у меня так, поэтому надо было специально учиться, прокачивать умение слушать), а бывает - от темперамента и голода по открытому общению (человеку не остановиться, потому что давно надо было выговориться, но до до сего момента эту тему никто не поднимал).
Reply
Reply
Вот-вот!
Герман сразу обрадовался и говорит "даа, мы все такие!")))
Reply
Reply
Вот, именно так!
Reply
Leave a comment