Изменения
Прошел очередной перерыв в записях. Почти год. И мне хочется отметить некоторые изменения, скорее всего потому, что для меня они вопиюще яркие.
Во-первых, я стал гораздо меньше зависеть от мнения других людей. Так, год назад (даже полгода назад) я всячески старался избегать разговоров о своих родителях, которых нет в живых уже больше двух лет. Почему то мне не хотелось, чтобы кто то знал, что я сирота. Сейчас же я могу абсолютно спокойно на вопрос "как поживают твои родители" ответить, что их у меня уже нет, и при этом я абсолютно не испытываю никакого дискомфорта. Мне по большому счету все равно, будет ли мне человек сочувствовать, будет ли в будущем строить свои отношения со мной с учетом этого факта или нет. Мне даже интересно, как он себя поведет. Не более того. Также спокойно я стал отноститься к признанию фактов некоторых своих физических несовершенств, например, спокойно выхожу на улицу в очках, хотя раньше для меня это был мегаподвиг - я очень стеснялся своих очков. Сейчас кажется смешными эти состояния, но отрезвляет мысль, что в данный момент во мне и без этого куча накрутов в голове, которых я не осознаю.
Во-вторых, я стал более тревожным. Оказывается, негативный эмоциональный фон, который я часто фиксировал раньше, может быть разным, разной природы. Еще год назад этот фон (тягучка в груди) была непосредственно связана с объектами моего обожания, которые так или иначе не отвечали мне взаимностью. Сейчас же, когда с объектом уже больше года все в порядке :-) , я тоже различаю внутреннюю тягучку, только связана она с другими причинами. Эта тягучка тоже может быть слабой, фоновой, а может обостряться и вообще не давать проходу - это тревожность. Тягучка отношений и тягучка тревожностей легко различаются - при тягучке отношений очень здорово помогала музыка - транскор, и прочая тяжелая музыка с попсовым вокалом. При тягучке тревожностей этот способ абсолютно не помогает.
Интересно, что этой тягучки не было еще летом. Вернее, сама по себе тревожность возникала почти всегда в дальней дороге. Скорее всего, ее не было потому что я знал Что я делаю, зачем и когда буду готов делать что либо другое. Но все перекрутилось, и теперь все гарантии обнулились. Да, это и есть причина постоянной внутренней тревожности - я не знаю что делать, я в подвешенном состоянии. Вроде бы все в порядке, а средств хватит даже без работы еще на год, но этого моей голове мало, ведь всегда есть контраргументы - могут отобрать, могут забрать (меня тоже), могут просто случайно забрать жизнь. Ведь тут Россия! Куча неопределенностей, на которые я не в состоянии найти ответы. И это вызывает тревожность.
Видимо, мои прежние взгляды на жизнь давали мне допуск на позитивную настройку только при условии гарантий будущего. Например, летом я был вполне готов бросить все и отправиться обустраивать свою жизнь где угодно в новом месте, я был полон предвкушения этого нового. На тот момент я обоснованно считал, что все закончится к ноябрю месяцу. Но когда сроки сдвинулись с полугода аж на 3 года, моя психика этого уже не переварила адекватно. Уже в конце осени состояния энергичности и предвкушения не было и в помине. А сейчас, когда я вернулся домой, тем более нет - есть только тревожность.
Судя по всему, настало время расширить этот самый допуск на глобальные цели. Правда, я пока не знаю как это сделать.