Резюме и Джоб дискрипшн
Самое интересное, что поиск работы и поиск сотрудников, это как хоккей. Скользко и ни когда не знаешь как заточены коньки у возможного будущего коллеги. Так и здесь, работодатели изгаляются в написании описаний вакансий, чтобы не отпугнуть нужного и отсеять лишнего.
Стараются их делать ярче, или наоборот достаточно сухим и строгим языком, а для чего спрашивается?
1. Когда читаю джоб дискрипшн написанное в следующем русле "Мы ищем талантливого, коммуникабельного, специалиста. От тебя мы ждем фонтанирующих идей и активных действий для достижения наших целей. Предлагаем хороший коллектив единомышленников....."
- и тут действительно нужны такие люди, и в этой компании стараются привлечь максимально количество откликов среди молодежной аудитории, при этом платить много они не будут, ведь они помимо работы дают атмосферу комфорта и жизнерадостности. Каждому свое...Вспомните рекламу Макдональдс
2. Второй тип описаний вакансий - дотошное. Когда написана каждая деталь, каждая мелочь, вплоть до того что расписан график предоставления отчетности... Хорошо тем, что вроде сразу видишь весь объем, но возникает вопрос к тому кто сочинил это описание?! Ваш будущий руководитель или менеджер по персоналу?! Если это написано эйчаром, значит его не особо парит эта вакансия, либо же он нифига не понимает, и вообще устал от этого рекрутмента. А если написано руководителем, готовьтесь!!! Верней забудьте что такое "Петр Петрович я выйду на 5 минут". И однозначно будущий руководитель, не будет вас коучить (обучать) новому, а будет просто выжимать соки.
3. И пожалуй самый распространенный тип - общее описание вакансий и 1-2 детали - типа "вы шлите шлите, мы сами разберемся". Цель - охват большей аудитории. НО здесь то собака и зарыта, поскольку компания ищет того самого, единственного и неповторимого, и мне/вам нужно разгадать что же для работодателя будет важным?! То что написано в вакансии или то что скрыто за ней? И прежде чем отправлять резюме, подумайте..а может ли функционал специалиста быть из 5 пунктов?! Пример: - " Работа с клиентами"- думаете просто работа по текущим клиентам с их проблемами?, да раз два и не угадали. Такая формулировка означает, то что вы с ними будете работать в текущем режиме, так скорей всего вы им будете что-то продавать или предлагать, а еще и привлекать новых совершая холодные звонки" и так можно в каждой сфере расписать. А вы занимались продажами работая с клиентами? Нет? Тогда не ждите ответа на резюме
Главное вовремя включать мозг, понимая что если есть одна функция - из нее обязательно должна вытекать другая.. и работа каждого специалиста построена по принципу замкнутого круга
"Принял-Начал-Сделал-Довел до ума - Передал дальше-Отчитался"
Отправляем резюме!
А где гарантия что оно будет успешным? Успешный поиск работы тогда, когда вы можете написать резюме, и вас будут находить, а не вы бегать за работодателем.
В интернете огромное количество консультаций на тему, как составить резюме...и масса шаблонов. Поэтому повторятся не буду, а постараюсь сделать акцент на главном.
Основные ОШИБКИ:
1. Хватит писать в резюме слово - РЕЗЮМЕ!!!! Раздражает, да и без этого слова понятно, что это не письмо Ленина Крупской.
2. Не подменяйте резюме - Анкетой или Автобиографией (это свойственно взрослому поколению людей, советской эпохи)
3. Оно должно вмешаться максимум на 1-2 листа (лучше - 1), да уж... и как это мне на 1-2 листа уместить 10 лет карьеры? (Чешу репу)...А вы напишите на 5 листов, и положите в сторонку... через час прочитайте заново и удалите лишнее)
4. "Хотел бы получить интересную работу, которая бы соответствовала моему образованию и опыту работы и могла бы принести пользу вашей компании для ее дальнейшего успешного развития" - и я говорю вам пока, пока. Данный человек не знает чего хочет, поэтому указываем конкретную должность.
5. Указание зарплатных ожиданий - оставляю пустым, чтобы была возможность для маневра, при торгах.
6. Могучим образованием типа МГУ или МГИМО, сейчас ни кого не удивишь, как и докторскими степенями (может возникнуть ощущение - ботаника зануды)... поэтому, больше всех волнует дополнительное обучение, курсы, сертификаты
7. Опыт работы... четко, ясно, лаконично, без лести самому себе и избегая формулировок - "большой опыт там, совместная работа над проектом, умею делать то-то...." Забыли? Четко и Ясно. Как в армии на раз-два-три. Сделал, Подготовил, Разработал - ГЛАГОЛЫ!
8. А вот раздел Навыки, Достижения, Личностные качества - раздел для творчества, где можно показать себя во всей красе, но при этом не забывать о скрытых описаниях и тайных желаниях работодателя.
Сюда же мы добавляем ссылки на разработки, портфолио и так далее. Да, да, да дизайнеры, архитекторы, креативщики вы мои! Здесь находятся все ссылки на ваши работы!!!!
9. Думаете готово? Нет, теперь смотрим на все это и отправляем кому-нить из наших знакомых на вычитку. Они свежим взглядом увидят много нюансов, либо нелепых формулировок.
Как и многие ОТЦЫ, МАМЫ пишут "ИМЕЮ ДОЧЬ", "ИМЕЮ СЫНА" - думаю эйчару, все равно с кем у вас там и как.
10. Эйчар, как ищейка, подошел понюхал, не услышал нужного запаха, пошел дальше. Сколько времени надо собаке чтобы понять то или не то?! 5-10 секунд? Угу, а эйчару чуть больше 10 секунд, чтобы записать в "неудачники", и переключить вкладку в браузере. Но если собака, учуют нужный ей аромат, она начнет гавкать, прыгать, а в последующем и изображать радость - "Бинго, нашел".
При этом они ориентируются на ключевые слова: Если нужен джава девелопер - то слово "Java" просто обязано быть в резюме, как и "НДФЛ, Инструкции ЦБ РФ" - для бухгалтеров банка, или "Watson Wyatt, Hay" - для специалистов по компенсациям и льготам. Кстати, если вам не требуется по специфике работы знать Фотошоп - то и не пишите его в резюме.
По этим маячкам, резюме и будет отобраны из тысячного списка.
11. Как только резюме отобрано, его внимательно изучают, выискивая несоответствия, блажь, пытаются понять - как вы могли быть одновременно и кузнецом, и жнецом, и еще успевали танцевать в ночном клубе?! Смотрят на список рекомендодателей с указанием ФИ!!! Наводят справки. И...
12. Эйчар звонит... или передает на рассмотрение Руководителю и он Звонит...
Это если говорить в общих чертах, а так конечно есть различные моменты которые я не стал писать за явной очевидностью, или наоборот... Главное помнить, что велосипед уже изобрели и выше головы не прыгнуть.
Хотя некоторым удается:
Click to view1. Ищу работу... Начало
2. Резюме и Джоб дискрипшн
3. Кадровое агентство - "Огласите весь список пжлста"
4. "Хэллоу, общежитие слушает"
5. Аааа, мне нечего надеть
6. Собеседование. Король Лев или Пантера?
7. Мы не на базаре или торг уместен?!
8. Уходим красиво или как оставить хорошее впечатление