BLOG AWARD.

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Le CAFARD m'a tagué pour le "blog award". Je ne sais pas qui en est son créateur,mais en tout cas il a bien réfléchi à son truc puisque vous vous sentez flatté alors que ça n'a rien à voir avec une récompense ou une reconnaissance quelconque, et qu'en plus vous devez faire la promotion du tagueur lorsque vous continuez la chaîne sur votre blog. Si ça c'est pas un fameux concept d'auto-publicité cachée sous une fausse forme de félicitation!
Je remercie donc le Cafard de m'avoir donné l'opportunité de dire 7 choses qui me concernent sur un blog où il y en a probablement déjà un bon milliard, et d'avoir un site web au graphisme fabuleux, au contenu culturel et cultivé,et de maîtriser à la perfection l'art de l'humour noir aussi caustique que du pesticide dans les yeux.

1. Je suis adoptée. C'est une vérité que je balance sans le moindre complexe quand on me dit que je ne ressemble pas du tout à ma soeur,et quand j'explique par cette anecdote qui rend les choses complètement logiques, on me tape sur l'épaule en rigolant en me félicitant d'avoir un humour toujours aussi louche. Quand on percute que je ne déconne pas, le rire gras est remplacé par des expressions angoissées comme si j'étais une bombe à retardement sortie d'un mauvais film d'horreur prête à tout moment à égorger ses parents adoptifs au milieu de la nuit, ou à éplucher des archives médicales dans une cave à la lumière d'une bougie pour retrouver sa famille maternelle.

2. Je me suis auto-proclamée "Bordeline des cheveux".Si vous me croisez en effet de mauvaise humeur c'est que j'ai perdu beaucoup de potentiel capillaire pendant la semaine,et au contraire si je pète la forme c'est que j'ai réussi par je ne sais quel miracle à ralentir ma calvitie précoce avec succès depuis quelques jours. L'état catastrophique de mes cheveux que je perds de manière anormale depuis aussi longtemps que je m'en souvienne est le seul paramètre qui me rend réellement malheureuse physiquement. J'ai développé de telles manies et angoisses envers ceux-ci qu'on pourrait probablement m'interner ou me booker pour des dérivés sur la trichotillomanie.

3. J'ai roté de la fumée la semaine passée. Étant donné qu'il fait aussi chaud qu'aux alentours du cercle polaire ces derniers temps,j'ai mis ça sur le coup de la condensation classique qu'occasionne généralement le froid. Sauf que c'était dans l'appartemment où il fait relativement bon vivre, que Kriss m'a dévisagé complètement halluciné par ma drôle de prouesse,et que je n'avais apparemment pas rêvé cette étrange odeur d'essence et de soufre. Internet n'ayant toujours pas fourni d'explication logique,je me suis auto diagnostiquée femme dragon ou large potentiel à disparaître lors d'une prochaine combustion spontanée.

4. J'ai eu une péritonite vers l'âge de 10 ans. J'étais en stage de danse aussi grâcieuse qu'un phoque ave des talons aiguilles,jusque là rien d'anormal, mais quand je me suis transformée en exorciste en gerbant dans toutes les salles, il semblerait que mon cas soit devenu alarmant.J'ai sombré dans le sommeil du dortoir et quand je me suis réveillée une dizaine de visages dont celui de maman étaient penchés au-dessus de ma couchette. Deux semaines plus tard je ressortais de l'hôpital où on m'avait siphonné les entrailles pour m'aspirer mon appendice explosé et toute la merde occasionnée au passage, avec une belle cicatrice d'une quinzaine de centimètres en-dessous du nombril qui me fait gagner tous les concours de comparaisons de blessures. J'ai raconté plus tard pendant un moment que j'avais avorté à la manière de Charles Manson,et quelques couillons m'ont cru.

5. La première fois qu'on m'a comparé à Kristen Stewart,c'était dans un hôtel à Las Vegas.On faisait le tour des bâtiments les plus loufoques et les plus prestigieux,en mode pure touriste sans une once de maquillage,baggy,cheveux gras et grosses baskets. J'étais en train de détailler un bar nommé H2O où l'on pouvait mettre des sortes de masque à gaz qui transféraient une substance inconnue lorsque j'ai croisé le regard de ces deux filles accoudées au comptoir me dévisageant des pieds à la tête. J'étais en train de me féliciter d'expérimenter le foutage de gueule international lorsqu'elles sont venues en adorables fan girls souligner ma ressemblance avec l'actrice de Twilight.

6. J'ai travaillé dans un bar gay spécialisé dans les shows travesti pendant un peu moins d'un an. J'avais les cheveux courts comme un soldat et je frôlais l'andogynie et ce fût de loin la période où j'ai ressenti le plus de mal-être et d'incertitude de toute ma vie.

7. Je ne bois ni thé,ni café, ni alcool. Ceci combiné au fait que je ne fume pas et que je n'ai jamais rien testé d'autre que la cigarette,et le fait que j'achète mes films plutôt que de les télécharger sont souvent les traits de caractère qui ont tendance à creuser un certain fossé avec les personnes que je rencontre.Et qui finissent par me qualifier comme quelqu'un de "triste".

Remercier le tagueur - OK.
Dire 7 choses à son propos - OK.
(Mettre une vidéo qui n'a aucun lien avec le sujet - OK.)
Taguer 15 autres personnes (c'est plus que le nombre de personnes que je connais dans la vraie vie,quel abus) :
Ktana, Eli, Turpentine-Liquor, Miss Maggie May, Cécile, Fanny, My Haru, Obsidienne, et puisque j'en ai déjà marre de copier tous les liens,toute personne en manque d'article qui souhaiterait s'y atteler.

(J'ai dû remettre le captcha pour les anonymes à cause d'un regain d'amour des russes pour mon livejournal afin de m'informer de promotions incompréhensibles via les commentaires.J'espère que ça n'empêchera personne de communiquer!)