Всякое бывает (про жизнь)
Я сейчас тебе все объясню. Ты хочешь серьезности? Ты получишь серьезность. Ну-с, начнем, пожалуй?
Калеки. Они родились калеками, и вообще-то должны были подохнуть прямо в момент рождения. Это называется естественный отбор нежизнеспособных мутаций. Именно по этому, нормальные люди - нормальны. А ненормальные мертвы, и не имеют возможности продлить свои гены в обществе. Так было. И так нормально.
Вмешались, да. Теперь 100-граммовый выкидыш холлится и лелеится до килограмового члена, блин, общества. Ото-ж, общество тратит ресурс на выращивание недоносков, отнимая его от нормальных членов. Получив такого недоноска, болеющего всеми мыслимыми болезнями, мы ему за свой счет коляску дадим. А хуле? Пусть ездит. Пусть нормальные люди, поработают на недоноска. Пусть ему будет хорошо. Мы тротуары переделаем, мы вход в магазин без ступенек сделаем, мы назначим пенсию ему ни за что, а мы тех, кто работал всю жизнь, мы их опустим. Пусть калеки, инвалиды, и прочие живут в холле и лелелле. Мы им будем платить, мы их будем содержать, а нормальному, не калеке, работающему, мы вот рогаток понаставим. Ибо нефик, сдохни урод, или уже получи инвалидность, как все нормальные люди. Обычному-нормальному ничего не положено. И это нормально. А фигли, оно же есть? А это и значит, что это нормально. Что не нормально, того нету. Вот, например, ходить не ногами, а ушами - нормально? Нет, не нормально. Вот его и нету. А обслуживать калек от рождения нормально? Да, нормально. Вот оно и есть.
Дальше. А почему это нормально? Вроде по всем технологическим прикидкам, это расход ресурсов, и только? Ан нет. Что-то есть такое внутри, в (душе?), что говорит мне, (и большинству людей), что так надо. Что это означает? А все просто. Физический ресурс - пар. Интуитивно понятно, что напечатанные бумажки, или собранный в кучу и помещенный в хранилище "металл желтого цвета" - суть никому не нужная суета. Что есть такое, что заставляет меня поделиться с... ну не знаю. У метро подходит старенькая бабушка, и просит. Я пью пиво. Со своей желеэной логикой, я ее должен послать. А я, мудило, даю ей денежек. Зачем? Не знаю. Что-то внутри говорит, что это правильно.
Дальше. Попробуй отстраниться от этой планеты. И от якобы цивилизации на ней. Вот, отстранился. Вот, смотрю. Что я вижу? Бегают 22 идиота и пинают резиновый пузырь. Ага... круто. Вот еще, ходит задрав нос чел, у него на магнитном носителе в строении, называемом у вас "банк", намагничены домены на винчестере, да так намагничены, что он может перемагничивая эти домены тем, или иным способом, прикладывать к своему телу те, или иные вещи. И если он приложит к своему телу углерод в агрегатном состоянии не графита, а кристалла, перемагнитив при этом домены на винчестере, то многие рухнут перед его ноги. А фигли, углерод, мля! И домены, обратно, перемагничены. Круто.
Что еще вижу? Ходит чел, ходит и говорит: я сейчас вас похудею! Мне только немножко денежек дайте, и я вас похудею. У меня есть секрет, я вас буду худеть. Я, как отстраненный от коллектива, вполне себе думаю что? Что надо просто поменьше жрать, и побольше работать. Не, так не пойдет, говорит чел, и просит денег за секрет. Хм.. прикольно.
А еще? Я такой сижу снаружи, наблюдаю. Вот, например, все вскинулись. Взвились. А фигли, 6 лет прошло. Или 4. Прошло. Восстали все. Им вожак, блинъ, нужен. Новый. Старый, конечно, хорош, но он недостаточно хорош. А вот новый вожак - он, конечно совершенно по новому трахать будет, и ой как хочется!!11
Все. Решено. Выбираем нового, потентного. Пусть будет. А их море! И каждый ой хочет-хочет! Что сделал бы взрослый? Да запросто сказал бы, мне не нужен хомут и указчик. Я большой, я взрослый. Я сам.
Что делается на вашей планете? Я самый-самый! Я знаю, я умею, я крутой! А если вы все еще ничего не поняли, я знаю как, чтобы поняли. Но я самый крутой по определению, и придумаю синее ведерко, чтобы пали ниц, ибо нехрен... а еще я тут некий кодекс придумал, бойтесь. И еще я право придумал, бойтесь обратно. А, да штрафы.. да. Я их тоже придумал. Платите, ибо это и есть основа... основа... основа того, что я придумал.
Со стороны - блинъ, децтво. Дурдом. Ниочем. Вот как за грудничками в песочнице подглядываю, чесслово. А, да, давайте еще рак расчитаем и уничтожим как класс за ППД-очки. Ото ж будет нам щастье, а? А давай. А хуле, делать-то нечего. А хоть и так. Все чем-то заняты. Серьезным, типо...
Угадайте, я трезвый или пьяный?
_________________
Сергей.
Так себе человечишко, на самом деле. Пьяница. Духовности ни на грош. Циник. Ненавижу классику в музыке, балет, любые стихи - особо лютой ненавистью (тяжелое детство).
************************************************************************************************************
А вот удивительно, как работает моск в стрессовых ситуациях. Я еду по "мост александровской фермы", далее улица Димитрова. 4 полосы. После ремонта. Просто отличная дорога. И я еду. Слева этот магазин... как его... "Лента" в купчино. Ну лента и лента, мне-то чего? Теперь смотрим на знаки "движение по полосам". Правая полоса (первая) - только направо. Вторая -только прямо. Третья и четвертая прямо или налево. Я еду по третьей, но мне надо прямо. Мне не надо в Ленту, мне надо к дружку в купчино. Я перестраиваюсь во вторую полосу, ибо нафик мне не надо ни на право, ни на лево, а надо мне, самое что ни на есть прямо. А это точно вторая полоса. Именно она и есть "только прямо". Вроде пока все хорошо? Еду. Нормально? Да пока все неплохо. Только вот ситуация на дороге меняется мгновенно.
Когда я подъехал к перекрестку, светофор замигал зеленым глазом. Но. Он еще зеленый. Но мигает. Но зеленый. Ехать можно. И чтобы не напрягать затором на перекрестке, ехать нужно побыстрее. Практически, как только я увидел мигающий зеленый светофор, я даванул газ в пол. Обанах!! Проскотчу, зеленыйнах и ниипет имею право! Да вот только две крайние левые полосы поворачивали налево. И со встречного движения, 2 крайние левые полосы тоже поворачивали на лево. То есть, на перекрестке была толкотня, в которой никто никого особо и не видел. И тут я такой, на форсаже вылетаю. Прямо. На зеленый. А что делать человеку, который со встречки делает левый поворот? У него уже 30кмч. Я лечу на 70кмч. Все, нам пипец.
Я давлю тормоз в пол, и... а нифига. Как машинко ехало в борт другой, так и едет. Я кручу руль туда-сюда, а нет реакции. Как она юзом тащилась по асфальту, так и тащится. Единственное - столкновение будет на меньшей скорости. Но будет. Но на меньшей. Закрыть бы глаза, и херсним...
Нет. Как какой-то черт внутри. На юзе, бл-ть-мудак, орет черт, нехрен руль крутить. Отпускай тормоз, пидр, рули вправо, объезжай. Ааа!! боюсь-боюсь! Как-же так, тормоз отпустить? А я чего торможу? Мне надо тормозить, я врежусь иначе! Отпускай и рули вправо, идиот! Отпускаю. Машинко как горный козел скакнуло вправо на метр наверно. И обратно пипец. Чую все шкурой, что не удасться мне повернуть. Очень малый радиус и слишком большая скорость. Я свалюсь в юз, и боже мне поможи. И давлю обратно на тормоз на юз. Ее несет, но несет уже под углом 30 град. в право примерно и изначальному. Я уже вижу, что столкнемся моей жопой и его носом. Ниочем. Но и этого неохота. И я обратно отпускаю тормоз, не доворачивая руль. Он и с
прошлого раза нехило был довернут. И что? Машинко обратно прыгнуло, и похало под углом градусов 45 к предпологаемому препятствию. А оно, препятствие, уже затормозило. Разъехались, епть!
Да, чего это я об моске-то говорил? Расстояние было метров 15, время до столкновения при 70кмч наверно 500 миллисекунд. Что я подумал за это время?
1. Пипец. Нам пипец, мы оба умрем.
2. Оба-на, машинко тормозит моя, и его. Я врежусь в его правую дверь, но не особо уже быстро. Наверно выживем.
3. А пассажира у него нет. Йоптыть, запросто без жерв обойтись сможем.
4. И чего жду? Пока врежусь в его борт? А оно надо? Отпускай тормоз и рули вправо, мудак.
5. Классно. У меня газовый баллон справа. А йопнусь я в него левым бортом. Морду разворочу... ему. А себе жопу.
6. Отпускай томоз, мудак! Рули вправо, иначе так и пропашешь его борт.
7. Хм... мой машинко уже юзит под 30град. примерно к изначальной траектории столкновения.
8. А ну-ка еще разок тормоз отпустить? Пилат! Да мы ляхко разъезжаемся! Ну да, стритрэйсинг и все-такое... а фигли тупо жать на тормоз и ждать когда столкнемся? Можно ведь и попытаться изменить это?
9. Понаехали тут... чайники. Нормальному посону к дружку проехать пива попить уже невозможно... Ладно я, я по делу. А вы то куда претесь, бездельники? Уф, пронесло. И это все за примерно 500 миллисекунд. Невероятно, но именно так и было.
_________________
Сергей.
*********************************************************************************************************
Я начинающий водитель. Стаж пол-года. Я уже побывал в нескольких до жути стрессовых ситуациях. И не совершил аварий. И знаете, от чего мне до сих пор наиболее страшно? Однажды, на трассе м10 в районе валдая, где горки и отличная дорога, я решил обогнать фуру. Как раз спуск с горки перешел в низину перед следующей горкой. И я разогнался... а на дороге поворот. То есть, в низинке между горками, где все машины как дурные несутся, я обгоняю на повороте! И льет дождина как из ведра. Я прямо всей шкурой чую, что пипец. Еще на 1 миллиметр поверну руль в лево, и меня занесет. А если я не поверну руль, то прямо в фуру и въеду, ведь поворот-же, надо поворачивать! Фура справа, я обгоняю по левой полосе. Скорость большая, около 140кмч. Что делать? Поворачивать нельзя, все внутри прямо пищит, что занесет, слишком большая скорость и мокрая дорога. И не поворачивать нельзя, справа фура, еще не обогнанная. Тормозить тоже нельзя, неминуемо занесет и пипец. Вот тогда мне и стало страшно.
И до сих пор страшно. А пассажиры ничего не заметили. Сидели себе, радио слушали. А? Что? фура впереди? да, они, фуры эти, ездют и ездют... нормальному посону и обогнать не дают.
_________________
Сергей.
******************************************************************************************************
Я сейчас все объясню. Я просто был трезвый. Целый месяц, господа, я ни пивка, ни водочки, ни джин-тоника, - ничего. Ну и, как водится, у трезвого совершенно другие заморочки, среди которых инет-писание на последнем месте. Я пока живой... но это исключительно благодаря ангелу-хранителю. На живой дороге все не так как по правилам, оказывается. Я вчера ехал в час пик из ремонта домой. Поскольку мне стремно, и дороги не знаю, попросил дружбана ехать впереди, а я типа за ним впритык. Авось не сильно нарушу, повторяя его маневры. И чего? А все плохо. Как я не притирался прямо к его "попе", а один хрен между нами вклинивается еще машинко. И выбора особо нету. Я еду медленно и неуверенно, а машинко уверенно въезжает между. И чего? Таранить? Да нифига. Тормозить. Но другана я уже не вижу. Куда теперь ехать, я не знаю. Как - тоже не знаю. Сижу такой, пытаюсь вправо-лево поглядеть какие мигалки дружбан включил, и не вижу. Передо мной огромное машинко, жып черный и страшный, все загородил. И пока я глядел, пробка, которая ехала примерно 20 км/ч остановилась. А я и не заметил. В метре от жопы жыпа я даванул тормоза на юз, и бляха-муха, такой уйеппанский скрип покрышек на всю улицу - аж страшно стало. Не доехал до его жопы около 10 см. Пронесло. Едем дальше. Друган едет по правому ряду. Я тоже. Он включает левую мигалку. Я тоже. Он перестраивается в левый ряд, я пытаюсь и, - слышу охрененный гудок. Поворачиваю взгляд на левое зеркало, а там камаз с прицепом. А впереди (из-за чего дружбан и перестраивался) стоит машинко в правом ряду и спокойно себе мигает аварийкой. А мне чего делать? Камаза таранить или впередимашинко? Не. Мне тормозить. Торможу. Стою И вот ведь какая штука получается. Если ты хочешь ехать - ты должен это обозначить. Ну, типа хоть слегка высунуться в поток. А если по правилам, то будешь стоять до смерти. Ну, это как в переполненное метро или автобусе. Если будешь стоять и ждать свободного места - так до ночи и простоишь. А если попытаешься влезть - то люди не звери. Кто то пропустит, кто то прижмется, кто то ругнется... а конфликтовать почти ни кто не будет. На самом деле, все всё понимают. И довольно вежливы. Но если просто стоишь и ждешь - тогда стой и жди а хоть и неделю. Этого в правилах нет. В правилах - стой и жди, пока не закончится поток машин.
Ох, камрады, я целую бутылку вотки выпил. Пойду спать двое суток. Еле сижу, а порулить-то охота, но надо трезветь.
Да, насчет скайпа. У меня удалились все акаунты. Чего на память помнил - то восстановил. Но это немного. Причина - микрософт. Текущая версия скайпа, каждый раз обнаруживает второй микрофон (твоюмать, и где находит-то она его?) и переключается на него. Или третий. Или 4-й, если третий уже есть. Поэтому каждый раз звука нет до тех пор, пока не выберешь руками из микофона1, 2, 3... и так далее, - нужный, работающий. Лечение - откатится на старую версию. Да, микрофон начинает работать, но записные книжки не совпадают по формату и поэтому все удалилось. Переход обратно на новую версию не помогает, список пуст. Поэтому я у всех под вопросом, а у меня вообще никого. Таки надо было сделать бэкап контактов перед понижением версии. Но если бы я был сегодня такой умный, как моя жена вчера... Присылайте запрос на контакт, камрады. Мне самому не вспомнить.
Вот же мысли дурные с похмела приходят в голову... Инагурация у нас на носу. Сижу, думаю. Что это за огурцация такая? Кого-то будут огурцировать? Зачем? И этот кто-то, огурцированый, он сильно лучше не огурцированного? Мне объясняют. Это клятва верности руководителя страны. Это клятва стране и своему народу в верности. Сижу такой, думаю... а почему Клятву Верности Руководителя переделали в огурцацию презика? Ну, одно дело "клятва руководителя", и совершенно другое "огурцация презика". Первое - это ответственность, второе - некий презик огурцировалсо, и нет проблем.
Или я с похмелья неврубной?
Ладно, попробую про автомобиль. На горячем моторе запищала приборная панель и мигает лампочка "низкое давление масла". В сервис? Ага. Но сначала я подключил к датчику светодиод и вывел его в кабину. Как только датчик сработает - так светодиод горит. И в момент, когда приборная панель заорала, я вижу, что правильно она заорала. Это потому она заорала, что датчик не сработал. Вывод? Все просто. Приборная панель нормальная. Провода в порядке. Или на самом деле низкое давление, или датчик плохой. Собрал стенд. Выкрутил датчик из машинко и померил его на стенде. По паспорту, он должен срабатывать при 1,8 +- 0,2 бара. То есть, в диапазоне 1,6-2,0 бара. На стенде он срабатывает при 1,9. А это значит, что он тоже исправен. А это значит, что давление масла низкое. А это обратно значит - однозначно в сервис, самому мне не справиться. Логично? Вроде пока все нормально.
Приехал в сервис, жалуюсь: низкое давление масла. Они мне: э!! не вопрос, надо сменить датчик. Я такой... ребят, а ничего, что я не на датчик жалуюсь, а на низкое давление масла, а? Может у вас со слухом чего-то случилось? А с чего ты взял, что оно низкое? А с того, что датчик не срабатывает. Так мы и говорим, менять его, епть! И что, спрашиваю, давление масла сразу увеличится? Нет, она орать перестанет. Дык это, я же не на орание приборной панели жалуюсь. Я жалуюсь на низкое давление масла. Вы вообще в порядке? Может вы русский не понимаете? Я напрягусь, я по немецки скажу, раз уж фольксваген у меня. Ой какой ты умный! Да мы этих фольксвагенов сделали больше, чем ты их видел! Ага, вы круты. Только кто вам не дает просто взять и измерить давление масла, а? Ну, раз уж я на него жалуюсь, то почему бы его просто не померить, прежде чем на пальцы вставать? Померили. Низкое. А, епть, все понятно. Надо масляный насос менять. А это точно? Да, железно. Менять. А как вы догадались, что он виноват? Чуем. Печенью и всем своим опытом. А инструмент у вас есть? Ну, чтобы проверить масляный насос, надо иметь инструменты. Щупы там, манометры... и все такое. Или вы будете просто менять и хрен с ним? Иди отсюда, умник. Машину оставь, а сам иди. Завтра приходи и все будет нормально.
Итого: насос 1300, работа 1700. Всего 3000 руб, и 2 литра мала куда-то делись. А это еще около 600 руб., чтобы добавить. Всего 3600. Уехал.
И что думаете? При нагретом моторе пищит приборная панель, что низкое давление масла. Я звоню, и спрашиваю в сервисе, почему так? Ну, мы же сменили тебе насос! А зачем вы его сменили? Я не жаловался на насос, я жаловался на низкое давление масла, пилат! Вы что, вообще неврубные? Я отдал вам деньги и нихрена не изменилось от вашего ремонта. Вы после замены насоса давление мерили? Нет. Почему? Я жаловался не на насос, я жаловался на давление. Забирайте нахрен его обратно, и сделайте мне машинко, сделайте то, на что я жалуюсь, суки! Или вы мне еще колеса поменяете, при жалобе на низкое давление? А пошел ты нах, умник! Деньги не отдадим, насос обратно не возьмем, и тебя видеть не хотим.
Теперь я счастливый обладатель еще одного масляного насоса. А давление низкое. И куда бы я не обратился, все мне начинают менять датчик. Даже не меряя давление. А потом все хотят менять насос. И никто не хочет отремонтировать мотор. Господа, у кого есть гаражик и яма или эстакада? Мне нужно поменять вкладыши промежуточного вала. В совочном автосервисе работают одни уроды. Придется самому.
Аналогия из электроники. Телевизор не показывает. А!! епть, надо блок питания поменять. Поменяли. Забирай. Дык это... он все-равно не показывает. Да? Удивительно. Ну, наверно надо кинескоп поменять. Ага, меняем. Не показывает. Ну, гацтво... давай мы декодер цветности поменяем? Давай. И нихрена он не показывает все равно. А, епть! У меня в розетке провод отвалился! Просто не подавалось питание на телек. Ну вот, парень, чего ты тут к нам ходишь, отвлекаешь от работы? А вы, это... вы его сами-то чего? Не включали-не-проверяли? Чисто черепно-мозговым штурмом меняли блоки и даже тестером не ткнулись в БП перед выводом о его замене? Все сволочи и сццуки. Никому верить нельзя. Мне можно. Я хороший. Куда катится этот мир?
Никому верить нельзя. Даже огурцированному презику.
_________________
Сергей.