Священный шоппинг
На днях мне позвонил друг. Плюсом ко всем своим достоинствам, он иногда подкидывает мне заказы. На сей раз друг предложил мне покинуть свой семейный дворец и маршевым порядком прибыть в небольшой среднерусский городок.
Уточнив основные вводные заказа, я уплыл в себя и стал там скрежетать в выстраивании стратегий и концепций. Жена молча ходила рядом, возбужденно раздувала ноздри, но мне не мешала. Она у меня молодец, умеет сдержать свои порывы.
В такой дисгармонии прошла небольшая жизнь - минут десять. И жена, решив, что я уже достаточно наработался и все свои мелкие вопросы утряс, решила перейти к главному.
- А ты подумал, в чём ты поедешь? А? - ужалила она меня, хитро прищурившись. - Ты вообще в курсе, что людей по одёжке встречают?
Каждый раз она сообщает мне эту потрясающую мысль с видом профессора, экзаменующего жителя Крайнего Севера, сбежавшего с установочной лекции в тундру.
- Почему я должна за тебя всё продумывать? - завинтила она контргайку и притворно вздохнула.
Признаюсь, при моем несносном запасе шмотья на все случаи жизни - от смокингов на случай коронации до специальных костюмов для срывания клубники - мне кажется, что встречать меня должны никак не хуже Путина. Но было уже поздно. Как, впрочем, и всегда. Ибо жена уже решила экстренно меня одеть.
...Когда мы с женой входим в очередной торговый центр, мне кажется, что зажигаются фейерверки, взрываются петарды, вспыхивает праздничная иллюминация и хор продавцов дорогих отделов начинает величаво и торжественно петь «Ааа-лилуйя, ааа-ли-луйя!», пританцовывая наподобие негритянских церковных сестр. Не хватает только конферансье, который бы голосом Майкла Баффера, затягивая акценты в нужных местах, говорил бы что-то типа «аааа-вооооот-и-нАША-МАРРРРТАА!!!»
Отвечая благородными наклонами головы на восторженные приветствия и аплодисменты, жена, разминая мускулы, степенно проходит в центр здания, становится под стеклянный купол, красивым движением запрокидывает голову, вздымает руки вверх и издаёт страшный победный рык: «АААААА!!!!!». Раскатистое эхо ещё долго потом раскачивает манекены, а ветер ожидаемых перемен играет с вешалками в звонкую чехарду...
На сей раз мы не только одели меня с ног до головы два раза подряд, но и очемоданили, и даже осаквояжили. Помните - вас неожиданно могут встретить и по чемодану!
А вообще, в магазинах мы с женой, как Никита Кожемяка со Змеем Горынычем. Я устаю - она бодреет. Я начинаю радоваться близкому финалу - она чахнет.
Вы видели глаза десятилетнего мальчика, пришедшего на день рождения к пятилетнему, когда имениннику конвейером дарят подарки, а ему не дают ничего? Они полны щенячьей надежды. А вдруг, ну вдруг-вдруг, кто-то из гостей окажется настоящим человеком и поступит по справедливости?
Жена струила этот мальчишеский взгляд не специально. Он шёл прямо из её сердца. Тем более что я, жестокий и роскошно одетый варвар, накануне нелестно отозвался о её планах по приобретению очередного единственного на всём свете платьишка.
В общем, когда я повёл жену в отдел с платьишком, мне показалось, что она хочет поцеловать мне полог длинной тоги, притронуться к моим белоснежным крыльям и вдохнуть священный свет нибма.
Короче, мы теперь опять одетые, можно нас встречать.
Пы.Сы. Если с заказом что-то не заладится, то я, повинуясь законам крови, обязательно отомщу другу. Страшно и беспощадно. Например, в течение месяца буду слать его жене СМСки о скидках, распродажах и новых коллекциях.
Уточнив основные вводные заказа, я уплыл в себя и стал там скрежетать в выстраивании стратегий и концепций. Жена молча ходила рядом, возбужденно раздувала ноздри, но мне не мешала. Она у меня молодец, умеет сдержать свои порывы.
В такой дисгармонии прошла небольшая жизнь - минут десять. И жена, решив, что я уже достаточно наработался и все свои мелкие вопросы утряс, решила перейти к главному.
- А ты подумал, в чём ты поедешь? А? - ужалила она меня, хитро прищурившись. - Ты вообще в курсе, что людей по одёжке встречают?
Каждый раз она сообщает мне эту потрясающую мысль с видом профессора, экзаменующего жителя Крайнего Севера, сбежавшего с установочной лекции в тундру.
- Почему я должна за тебя всё продумывать? - завинтила она контргайку и притворно вздохнула.
Признаюсь, при моем несносном запасе шмотья на все случаи жизни - от смокингов на случай коронации до специальных костюмов для срывания клубники - мне кажется, что встречать меня должны никак не хуже Путина. Но было уже поздно. Как, впрочем, и всегда. Ибо жена уже решила экстренно меня одеть.
...Когда мы с женой входим в очередной торговый центр, мне кажется, что зажигаются фейерверки, взрываются петарды, вспыхивает праздничная иллюминация и хор продавцов дорогих отделов начинает величаво и торжественно петь «Ааа-лилуйя, ааа-ли-луйя!», пританцовывая наподобие негритянских церковных сестр. Не хватает только конферансье, который бы голосом Майкла Баффера, затягивая акценты в нужных местах, говорил бы что-то типа «аааа-вооооот-и-нАША-МАРРРРТАА!!!»
Отвечая благородными наклонами головы на восторженные приветствия и аплодисменты, жена, разминая мускулы, степенно проходит в центр здания, становится под стеклянный купол, красивым движением запрокидывает голову, вздымает руки вверх и издаёт страшный победный рык: «АААААА!!!!!». Раскатистое эхо ещё долго потом раскачивает манекены, а ветер ожидаемых перемен играет с вешалками в звонкую чехарду...
На сей раз мы не только одели меня с ног до головы два раза подряд, но и очемоданили, и даже осаквояжили. Помните - вас неожиданно могут встретить и по чемодану!
А вообще, в магазинах мы с женой, как Никита Кожемяка со Змеем Горынычем. Я устаю - она бодреет. Я начинаю радоваться близкому финалу - она чахнет.
Вы видели глаза десятилетнего мальчика, пришедшего на день рождения к пятилетнему, когда имениннику конвейером дарят подарки, а ему не дают ничего? Они полны щенячьей надежды. А вдруг, ну вдруг-вдруг, кто-то из гостей окажется настоящим человеком и поступит по справедливости?
Жена струила этот мальчишеский взгляд не специально. Он шёл прямо из её сердца. Тем более что я, жестокий и роскошно одетый варвар, накануне нелестно отозвался о её планах по приобретению очередного единственного на всём свете платьишка.
В общем, когда я повёл жену в отдел с платьишком, мне показалось, что она хочет поцеловать мне полог длинной тоги, притронуться к моим белоснежным крыльям и вдохнуть священный свет нибма.
Короче, мы теперь опять одетые, можно нас встречать.
Пы.Сы. Если с заказом что-то не заладится, то я, повинуясь законам крови, обязательно отомщу другу. Страшно и беспощадно. Например, в течение месяца буду слать его жене СМСки о скидках, распродажах и новых коллекциях.