Как я был рыбом
До сих пор из всех морских глубин я видел лишь дно ванной. Ну может ещё бассейна. И донышко тазика в бане. А вот дайверствовать как-то не приходилось. Дружественная семейная пара, с которой я отправился на дно своенравной Волги, имела примерно такой же бесценный подводный опыт. Поэтому топить нас поехал не один гроссмейстер дайверского искусства, а целых два - инструктор и вице-инструктор. А на берегу, раздувая жабры, поджидал ещё один товарищ - так сказать, директор по общим подводным вопросам.
Помня опыты основателя женского дайвинга Стеньки Разина, мы с другом решили сначала пожертвовать женщиной. А уж потом доверять стихии свои бесценные организмы.
Жена друга держалась мужиком - не ныла, не пыталась сбежать, и лишь изредка била инструкторский корпус профессиональными вопросами типа «А где у баллончика бретельки?». Или «А я не толстая в этих ластах?»
Подробно ответив на вопросы чайника-первоплава, запечатанные в неопрен мужчины утянули девушку вглубь. Волга из берегов не вышла. Я смотрел.
Затем была наша мужская доля. Сперва погрузился друг. Когда он махнул на прощанье хвостом, у него на берегу зазвонил телефон.
Поясню: это мне он друг, а большой и серьезной фирме - суровый начальник. Поэтому первым моим порывом было ответить на звонок и с развязной ленцой сообщить абоненту, что, мол, всё. Нету вашего начальничка. На дне реки он. Возможно даже рыб кормит. Но я сдержал этот шутейный порыв. Чем, безусловно, спас экономику региона от коллапса.
Далее пришла моя очередь. Сразу скажу, друг плавал как благородный осётр, его жена держалась элегантной стерлядкой, а я на их фоне выглядел русским народным карасём с татарским отливом. И всё же. После того, как я научился по-новому дышать, сопеть, выпучивать глаза и общаться на водянистом сурдонаречии, меня огрузили и повели внутрь Волги.
Теперь я хорошо понимаю, почему все рыбы такие культурные и воспитанные. Пить, курить и ругаться матом на дне не очень удобно - вода затекает куда только можно. Зато глазеть на барахтающихся бесхвостых идиотов очень даже прикольно.
Первая нервная реакция на радикальную смену образа жизни быстро перешла в прекрасную манию собственного величия. Если бы не тугой жилет и грузила, меня бы, наверное, распёрло от этого замечательного чувства на пару размеров. Мне даже показалось, что я чрезвычайно ловкий и опытный Русал. Но вспомнив безрадостное лицо Олега Дерипаски, я всё-таки решил остаться рядовым мещанским рыбом.
На дне нас уже ждали. Достопримечательностей было много. Мне показали здоровенную башку от покойной рыбы, автомобильную покрышку, колонию острых ракушек фирмы «Жиллет» и рака. Последний даже пообщался с нами. Ну как пообщался? Устало отерев клешнёй роже-морду, как бы сказал: «Ну вы это, б...ь, ихтиандры х...вы, зае...и тут клешнями мутить и пузырями булькать! Кто вас сюда вообще звал, г...ы штопанные? Баллон вам в шейку вместо икры!» В общем, типичная речная сволочь. Никакого терпения и гостеприимства.
А вообще, быть рыбом мне понравилось. В ближайшие дни поедем ещё. Хочу взять с собой жену и попробовать залить её водой целиком. Хоть полюбуюсь как она молчит...