К мировой общественности. Заявление.
Там много про соседей.
Эй! Хорош, сказки про соседей рассказывать! Понапридумывали всякого, а соседи, они обычные люди, как вы или я. Больше скажу, мои соседи ничем особенным не выделяются: ни рогов, ни копыт. Попахивают, бывает, но вовсе не серным запахом. И в ступах по ночам не летают, во всяком случае, я ни разу не видел.
Хотя один подозрительный сосед есть. Хотя, какой он сосед? В одной квартире живем, коммунальной. Изобретатель он. На прошлой неделе вот свое новое изобретение обкатывал. Поставил в наш лифт приспособление для нуль-транспортировки и в результате, я, вместо того, чтобы оказаться дома, на родном третьем этаже, очутился на восьмом, у соседки, причем прямо в постели. И соседка рядом, и тоже без одежды. Разве я виноват, что одежда во время нуль-транспортировки переносится отдельно от остального тела. Муж соседки, зараза такая, мало того, что не вовремя вернулся, так еще тихой сапой за женой моей спустился и ей все это безобразие в натуральном виде визуально преподнес. А я считаю, что не виноват вовсе, когда в шоке после перенесенного уцепился за кого-то, кто рядом оказался. Я считаю, это вполне нормальная, человеческая реакция. Пошел к Изобретателю. Говорю, так, мол, и так, объясни моей, что это все последствия твоих антигуманных экспериментов, а то по квартире только ползком и в бронежилете из таза и кастрюли передвигаюсь, а он мне в ответ, типа, он свою установку еще на прошлой неделе из лифта убрал, как не оправдавшую надежд. Ничего себе, не оправдавшую! А я, как же. Я в обычных условиях на эту нашу соседку с восьмого и не посмотрел бы. Видать у установки у этой инерциальный эффект чересчур большой.
А этот? Муж, который. Он, почему не вовремя приходит? А потому, что не пьет. То есть, совсем не пьет. Я ни разу не видел, чтобы он хоть пива глоток хлебнул, не говоря, о чем остальном. Только не надо мне рассказывать про воду и чай. Ту воду, которая у нас из крана течет, домохозяйки вместо дуста используют, тараканов травят. Так, что выводы сами делайте, я так точно уверен, что муж этот, самый настоящий замаскированный инопланетянин. Наш, земной бы, видя такое дело просто в глаз бы дал, и на том бы разошлись, а этот, видал, контра какая, союзника себе нашел, жену мою родную. Хотя, соседка вон, второй день левым глазом светит, так что, может он только по папе инопланетянин?
А то, что вода у нас для питья не пригодная, так это тоже Изобретатель виноват. Это он, зараза такая, в подвале очистительную установку собрал и теперь бензином торгует. Говорит, что фракция воды. А то, что водой теперь даже умываться страшно его не беспокоит ничуть. Где это видано, чтобы вода прозрачная была? Убил бы его на месте, так, опять же, домохозяйки не дают.
Говорят, впервые за много лет цвет постельного белья определить могут. Одна, которая узнала, что весь год на красных простынях спала, со стыда чуть не удавилась. Все кричала, я женщина порядочная, я на красных простынях в жизни и не лежала даже. Потом успокоилась, правда. Как муж на работу проспал, так сразу и успокоилась. Ничего, говорит, и на красных простынях не совсем плохо. Можно даже сказать, совсем не плохо, лучше, можно сказать, чем не на красных.
А тараканы все равно дохнут и крысы из дома сбежали. Это же всем известная примета, когда крысы сбегают. А Изобретатель говорит, что это они от звуков гамельнской дудочки сбежали. Он ее по чертежам воссоздал. Я не поленился, к нашему еще одному соседу сходил. Того «проффесором» называют. Черт его знает, может и в самом деле профессор. Он подтвердил, была такая история в Германии, еще до войны. Сначала все крысы из города сбежали, а потом и дети за ними потянулись, потому что с его, «проффесора», точки зрения, что крысы, что дети - суть паразиты. Поэтому и дудочка действует на них одинаково. Это он правильно заметил, про детей. То-то вижу, в нашем доме детей совсем не осталось. Думал, не рожают. А разгадка-то вот где она.
А еще, неугомонный наш, недавно пожаловался, что назад, в СССР хочет. Лаборатория у него там была целая, почет и уважение, не то, что теперь. И, вроде, машину времени он уже изобрел, и проверяет теперь. И правда, включил тут, намедни телевизор, а там съезд КПСС в полном объеме. Присмотрелся, нет, не он, но похоже, черт, до судорог. Теперь вот боюсь телевизор включать, вдруг процесс уже пошел. Я к чему это пишу? Это если что, чтоб вы знали с кого спрашивать, потому что меня в СССРе враз посадят за спекуляцию, я ж в ларьке торгую.
Вот и говорю. Все у нас хорошо, и соседи нормальные, чтобы вы про них не писали. Один этот только. Изобретатель.
Эй! Хорош, сказки про соседей рассказывать! Понапридумывали всякого, а соседи, они обычные люди, как вы или я. Больше скажу, мои соседи ничем особенным не выделяются: ни рогов, ни копыт. Попахивают, бывает, но вовсе не серным запахом. И в ступах по ночам не летают, во всяком случае, я ни разу не видел.
Хотя один подозрительный сосед есть. Хотя, какой он сосед? В одной квартире живем, коммунальной. Изобретатель он. На прошлой неделе вот свое новое изобретение обкатывал. Поставил в наш лифт приспособление для нуль-транспортировки и в результате, я, вместо того, чтобы оказаться дома, на родном третьем этаже, очутился на восьмом, у соседки, причем прямо в постели. И соседка рядом, и тоже без одежды. Разве я виноват, что одежда во время нуль-транспортировки переносится отдельно от остального тела. Муж соседки, зараза такая, мало того, что не вовремя вернулся, так еще тихой сапой за женой моей спустился и ей все это безобразие в натуральном виде визуально преподнес. А я считаю, что не виноват вовсе, когда в шоке после перенесенного уцепился за кого-то, кто рядом оказался. Я считаю, это вполне нормальная, человеческая реакция. Пошел к Изобретателю. Говорю, так, мол, и так, объясни моей, что это все последствия твоих антигуманных экспериментов, а то по квартире только ползком и в бронежилете из таза и кастрюли передвигаюсь, а он мне в ответ, типа, он свою установку еще на прошлой неделе из лифта убрал, как не оправдавшую надежд. Ничего себе, не оправдавшую! А я, как же. Я в обычных условиях на эту нашу соседку с восьмого и не посмотрел бы. Видать у установки у этой инерциальный эффект чересчур большой.
А этот? Муж, который. Он, почему не вовремя приходит? А потому, что не пьет. То есть, совсем не пьет. Я ни разу не видел, чтобы он хоть пива глоток хлебнул, не говоря, о чем остальном. Только не надо мне рассказывать про воду и чай. Ту воду, которая у нас из крана течет, домохозяйки вместо дуста используют, тараканов травят. Так, что выводы сами делайте, я так точно уверен, что муж этот, самый настоящий замаскированный инопланетянин. Наш, земной бы, видя такое дело просто в глаз бы дал, и на том бы разошлись, а этот, видал, контра какая, союзника себе нашел, жену мою родную. Хотя, соседка вон, второй день левым глазом светит, так что, может он только по папе инопланетянин?
А то, что вода у нас для питья не пригодная, так это тоже Изобретатель виноват. Это он, зараза такая, в подвале очистительную установку собрал и теперь бензином торгует. Говорит, что фракция воды. А то, что водой теперь даже умываться страшно его не беспокоит ничуть. Где это видано, чтобы вода прозрачная была? Убил бы его на месте, так, опять же, домохозяйки не дают.
Говорят, впервые за много лет цвет постельного белья определить могут. Одна, которая узнала, что весь год на красных простынях спала, со стыда чуть не удавилась. Все кричала, я женщина порядочная, я на красных простынях в жизни и не лежала даже. Потом успокоилась, правда. Как муж на работу проспал, так сразу и успокоилась. Ничего, говорит, и на красных простынях не совсем плохо. Можно даже сказать, совсем не плохо, лучше, можно сказать, чем не на красных.
А тараканы все равно дохнут и крысы из дома сбежали. Это же всем известная примета, когда крысы сбегают. А Изобретатель говорит, что это они от звуков гамельнской дудочки сбежали. Он ее по чертежам воссоздал. Я не поленился, к нашему еще одному соседу сходил. Того «проффесором» называют. Черт его знает, может и в самом деле профессор. Он подтвердил, была такая история в Германии, еще до войны. Сначала все крысы из города сбежали, а потом и дети за ними потянулись, потому что с его, «проффесора», точки зрения, что крысы, что дети - суть паразиты. Поэтому и дудочка действует на них одинаково. Это он правильно заметил, про детей. То-то вижу, в нашем доме детей совсем не осталось. Думал, не рожают. А разгадка-то вот где она.
А еще, неугомонный наш, недавно пожаловался, что назад, в СССР хочет. Лаборатория у него там была целая, почет и уважение, не то, что теперь. И, вроде, машину времени он уже изобрел, и проверяет теперь. И правда, включил тут, намедни телевизор, а там съезд КПСС в полном объеме. Присмотрелся, нет, не он, но похоже, черт, до судорог. Теперь вот боюсь телевизор включать, вдруг процесс уже пошел. Я к чему это пишу? Это если что, чтоб вы знали с кого спрашивать, потому что меня в СССРе враз посадят за спекуляцию, я ж в ларьке торгую.
Вот и говорю. Все у нас хорошо, и соседи нормальные, чтобы вы про них не писали. Один этот только. Изобретатель.