Уровень Рожина для меня лучше всего показал один эпизод - он хладнокровно (и в целом кстати весьма уравновешенно, как минимум по сравнению с другими) писал пока всё события были на Донбассе. А вот когда пришли первые прилёты в Крым ближе к нему - сразу заистерил как кисейная барышня :)
Писатель: Я писатель! Читатель: А по-моему, ты говно! (Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.) II Художник: Я художник! Рабочий: А по-моему, ты говно! (Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростинка закачался И неожиданно скончался. Его выносят.)
У тебя- дебильный кремлераб есть только вши на твоей жопе, которая впрочем тож принадлежит твоим кремлефюрерам, даж если ты пока исхитрился избежать гниения в говнокрымских окопах
( ... )
Одна баба по пьяни была изнасилована таким же пьяным мудлом. Забеременела. Когда пришло время рожать, зашла в колхозный сортир, высрала плод в яму и убежала. Но голова плода не ушла в говно, а заорала. Прибежали добрые люди, достали, отмыли, сдали в детдом. Плод вырос. Ввиду дебилизма учился на двойки, в армии не служил. Места в жизни не нашёл, как впрочем и жены. И в один прекрасный день он решил "а стану-ка я адвокатом"... Ой, пардон, это из фильма "Блондинка в законе". И в один прекрасный день он решил "а стану-ка я блогером, военный экспертом".
Ну, вот где-то так. И радуйтесь ещё, что его не приметили и не назначили военным аналитиком Генерального Штаба Министерства Обороны.
Comments 24
Да, вот про лекции в МГУ - меня тоже улыбнуло.
Уровень Рожина для меня лучше всего показал один эпизод - он хладнокровно (и в целом кстати весьма уравновешенно, как минимум по сравнению с другими) писал пока всё события были на Донбассе. А вот когда пришли первые прилёты в Крым ближе к нему - сразу заистерил как кисейная барышня :)
Reply
Но рожин вошел в кураж и бабки, а потому...
Впрочем, человек недалекий. Даром, что вроде шахматист.
Reply
Reply
Писатель: Я писатель!
Читатель: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
II
Художник: Я художник!
Рабочий: А по-моему, ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростинка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)
Reply
а осенью случайно включив их же я вдруг там и страшную рожу рожина обнаружил с ужасно почему-то писклявым голоском((((
Подоляка нес подный бред и его вроде снова убрали, а вот рожин весьма осторожен в "оценках" и видимо этим денежным потоком весьма дорожит...
Но что еще смешит, что чем ближе ЗСУ подбираются к крыму тем меньше он пишет про войну все больше о каких-то абстрактных "птичках"...
Reply
хохол, на хохляндию нужно сбросить ядерную бомбу. Она у России есть. Лизать мои тапки, тварь!
Reply
Reply
Как откуда они берутся? Это же не секрет.
Одна баба по пьяни была изнасилована таким же пьяным мудлом. Забеременела. Когда пришло время рожать, зашла в колхозный сортир, высрала плод в яму и убежала. Но голова плода не ушла в говно, а заорала. Прибежали добрые люди, достали, отмыли, сдали в детдом. Плод вырос. Ввиду дебилизма учился на двойки, в армии не служил. Места в жизни не нашёл, как впрочем и жены. И в один прекрасный день он решил "а стану-ка я адвокатом"... Ой, пардон, это из фильма "Блондинка в законе". И в один прекрасный день он решил "а стану-ка я блогером, военный экспертом".
Ну, вот где-то так. И радуйтесь ещё, что его не приметили и не назначили военным аналитиком Генерального Штаба Министерства Обороны.
Reply
Reply
Ну а вы, как идиот, постоянно заходите в этот блог набросить в очередной раз.
Reply
(The comment has been removed)
Reply
(The comment has been removed)
Reply
Leave a comment