Re: :) Хочу жетончиков!zloypoetDecember 21 2012, 20:06:30 UTC
Ну я имел в виду более существенные ошибки :) Хотя, и такие тоже подойдут. Насчёт первой запятой вполне может быть, а вот вторая - точно нет. Второе сказуемое выпущено, но оно является однородным и потому при разделении союзом не требует запятой. С ритмом - тоже не совсем: в стихотворении скорей дольник, а не амфибрахий.
Впрочем, если больше вариантов не будет, то приз уже ждёт )
Re: :) Хочу жетончиков!user_amiDecember 22 2012, 15:54:37 UTC
2) Я не знаю, что Вы называете "дольником", но чувствую, что со "чтобы" строчка произносится легко, а со "чтоб" -- нет, хотя и не могу обосновать, в чём тут дело. А что Вы называете "дольником" -- не знаю.
3) Я не зря назвала запятую "интонационной". Без неё фразу можно понять так, что "и прочь" относится к "зови".
Re: :) Хочу жетончиков!zloypoetDecember 22 2012, 17:18:00 UTC
Дело в том, что две точки над "ё" не всегда означают, что его обязательно произносить с ударением. Попробуйте читать так, чтобы ударение было над "было", то есть над сказуемым, как принято в русском языке. "Всё" попадает в безударную позицию и исчезает, не оставив следа в памяти слушающего. Ну и естественно, что если это читать не вслух, то всё гораздо сложнее...
К слову, вы только что выиграли 400 жетонов ) Поздравляю!
симпатичное стихотворение. по первом прочтении ничего особенного в глаза не бросается. потом замечаешь, что 3-я и 5-я строфы отличаются от других (1-я и 4-я строки заканчиваются на безударные слоги, 2-я и 3-я на ударные), но разве это можно назвать ошибкой? вряд ли. может, будет лучше, если переставить местами строфы? так, чтобы стихотворение разворачивалось более логично. например так (но это субъективно):
До жути уставший взгляд, Нелепые тощие плечи, В постель меня тащишь вечно И я же потом виноват.
Всё врёшь мне, что мы близки, Как Бонни и Клайд - не меньше, Ласкаешь распутных женщин И пишешь МОИ стихи!
Какой же я был дурак, Хотел, чтоб всё было легче, А ты про судьбу мне шепчешь, Что мне без тебя никак.
Довольно... Довольно. Хватит! Нет силы уже терпеть! Зови эту дуру-смерть И прочь из моей кровати!
Да к чёрту тело такое! Пустить бы на колбасу. Сегодня меня унесут, А завтра тебя зароют.
Да, ударения - это действительно холодно. Тут скорей не ошибка а фича, которая помогла бы расставить фонетические ударения на нужных словах. Этим и хорошо тональное стихосложение. Кстати, это очень интересная тема, надо будет что-нибудь об этом написать!
А вот логика повествования - это уже горячо. Действительно, переход от первой строфы ко второй очень плохой. Но я решил эту проблему более категоричным способом: отрезал всё, что мешалось.
Re: Теплее )zloypoetDecember 21 2012, 20:55:20 UTC
На самом деле честно скажу: эти строки я придумывал чтобы заполнить пропуск в рифме. Потому они и выделяются на общем логичном фоне. Это тот самый костыль, который стоит, мешается, а убрать его духу не хватает.
Да, снова третья строчка :3zloypoetDecember 21 2012, 21:00:18 UTC
Угу, справедливо ) То же самое, кстати, касается второй строки второго четверостишия. Попробуйте быстро произнести "елчтобвсё.
Кстати, раз уж вы тоже заметили, как выделяется эта строчка на фоне остальных, то поясню: это связано с тем, что она была вставлена после длительного раздумья и по большей части просто дополняла вторую строчку рифмой. Удаление таких вот "костылей" и "заплаток" - важная часть работы над текстом.
Re: попытка - не пытка:)zloypoetDecember 21 2012, 22:06:52 UTC
Есть у меня некоторая любовь к неточным рифмам. Я, конечно, могу сказать "близки-носки" или что-нибудь в таком духе, но если вдруг я услышу неточную, неидеальную, но фонетически подходящую рифму - можно быть уверенным, что рано или поздно я вставлю её в стихотворение :) Но это я так, в слову.
Что касается тире, то в эллиптических предложениях (это я сказал чтобы сумничать, на самом деле - в предложениях без сказуемого) тире ставится не всегда, а только когда требуется подчеркнуть обстоятельство места. То есть, "мне без тебя - нигде", но "мне без тебя никак". Вообще, легенда о том, что надо ставить тире на место пропущенного члена предложения очень популярна. Я не знаю, откуда она взялась, но точно помню, что из-за неё мне в седьмом классе двойку поставили.
А насчёт первого - это вы правы :) Эта строчка вообще во многих отношениях плоха.
Re: попытка - не пытка:)zloypoetDecember 21 2012, 22:08:30 UTC
К слову, иногда так бывает, что человек один раз меняет сообщение, а мне приходит штуки три - или даже шесть - уведомлений. С чем это может быть связано?
Comments 30
И я же потом виноват.
После "вечно" пропущена запятая.
2) Хотел, чтоб всё было легче,
По ритму стиха должно быть "чтобы", а не "чтоб".
3) Зови эту дуру-смерть
И прочь из моей кровати!
Возможно, после "смерть" нужна интонационная запятая, но тут я не уверена.
Хочу жетончиков, а то их у меня ещё никогда не было!
Reply
Насчёт первой запятой вполне может быть, а вот вторая - точно нет. Второе сказуемое выпущено, но оно является однородным и потому при разделении союзом не требует запятой.
С ритмом - тоже не совсем: в стихотворении скорей дольник, а не амфибрахий.
Впрочем, если больше вариантов не будет, то приз уже ждёт )
Reply
3) Я не зря назвала запятую "интонационной". Без неё фразу можно понять так, что "и прочь" относится к "зови".
Reply
Ну и естественно, что если это читать не вслух, то всё гораздо сложнее...
К слову, вы только что выиграли 400 жетонов ) Поздравляю!
Reply
по первом прочтении ничего особенного в глаза не бросается. потом замечаешь, что 3-я и 5-я строфы отличаются от других (1-я и 4-я строки заканчиваются на безударные слоги, 2-я и 3-я на ударные), но разве это можно назвать ошибкой? вряд ли.
может, будет лучше, если переставить местами строфы? так, чтобы стихотворение разворачивалось более логично. например так (но это субъективно):
До жути уставший взгляд,
Нелепые тощие плечи,
В постель меня тащишь вечно
И я же потом виноват.
Всё врёшь мне, что мы близки,
Как Бонни и Клайд - не меньше,
Ласкаешь распутных женщин
И пишешь МОИ стихи!
Какой же я был дурак,
Хотел, чтоб всё было легче,
А ты про судьбу мне шепчешь,
Что мне без тебя никак.
Довольно... Довольно. Хватит!
Нет силы уже терпеть!
Зови эту дуру-смерть
И прочь из моей кровати!
Да к чёрту тело такое!
Пустить бы на колбасу.
Сегодня меня унесут,
А завтра тебя зароют.
Reply
А вот логика повествования - это уже горячо. Действительно, переход от первой строфы ко второй очень плохой. Но я решил эту проблему более категоричным способом: отрезал всё, что мешалось.
Reply
Reply
Reply
(The comment has been removed)
Кстати, раз уж вы тоже заметили, как выделяется эта строчка на фоне остальных, то поясню: это связано с тем, что она была вставлена после длительного раздумья и по большей части просто дополняла вторую строчку рифмой. Удаление таких вот "костылей" и "заплаток" - важная часть работы над текстом.
Reply
А ты про судьбу мне шепчешь"
хотел - в прошлом, шепчешь - в настоящем
2. "Что мне без тебя никак."
без тебя - никак
пропущен глагол (не жить), его заменяет тире
3. рифма "близКи - стиХи"
как писал Шаламов это - "краесловие"
http://shalamov.ru/library/21/5.html
Reply
Я, конечно, могу сказать "близки-носки" или что-нибудь в таком духе, но если вдруг я услышу неточную, неидеальную, но фонетически подходящую рифму - можно быть уверенным, что рано или поздно я вставлю её в стихотворение :)
Но это я так, в слову.
Что касается тире, то в эллиптических предложениях (это я сказал чтобы сумничать, на самом деле - в предложениях без сказуемого) тире ставится не всегда, а только когда требуется подчеркнуть обстоятельство места. То есть, "мне без тебя - нигде", но "мне без тебя никак".
Вообще, легенда о том, что надо ставить тире на место пропущенного члена предложения очень популярна. Я не знаю, откуда она взялась, но точно помню, что из-за неё мне в седьмом классе двойку поставили.
А насчёт первого - это вы правы :) Эта строчка вообще во многих отношениях плоха.
Reply
Reply
Reply
выше - ответ из почтового ящика.
Reply
Reply
Leave a comment