Свет в конце тоннеля
Посетили это мероприятие. Товарищи! Те, кто не пришел, будут гореть в аду. А в моей душе теперь будет вечно сияющим пламенем гореть негасимая звезда Морально-Этического Кодекса; всю жизнь будет освещать она мой путь, делать его чистым и непорочным.
Что-то я отвлекся. К делу. Кодекс по сути состоит из трёх частей. Кратко охарактеризую каждую.
Часть I. Студент должен изо всех сил своих тянуться к знаниям и культуре, тянуться постоянно, привставая на цыпочки, треща позвоночником и выпячивая сиськи, если таковые имеются.
Часть II. Студент не должен срать на природу. Напротив, он должен будоражить комсу и насаждать единственно верное учение об устойчивом развитии в инертных народных массах.
Часть III. Студент не должен быть говном. Не следует бухать, блевать и срать в стенах родного института. Надо уважать старших, и всегда снимать шапку в коридоре с портретами во избежание получения пиздюлей.
Вместо эпилога: Чтить Менделеева Д.И., почитать отца Его и мать Его.
Общее представление о Кодексе уважаемый читатель уже поимел. Расскажу о самом действе, проходившем в Актовом зале.
Сначала выступал убелённый сединами муж, который, фактически пересказал содержание Кодекса. Попутно он объяснил присутствующим в зале, что происходящее - суть историческое событие, что прецедентов в других ВУЗах пока еще нет, и что нам всем будет что вспомнить перед смертью, которую Кодекс максимально отсрочит. Видимо, под впечатлением от осознания своей причастности к истории, я впал в экстаз и не помню кто и о чем говорил следующим. Манзга, правда, считает, что это не от экстаза, а потому что я очень хотел ссать с певаса, который мы перед посещением действа приняли в парке, но душа его темна и в ней нет места для святости.
Дальше слово предоставили сотруднице кафедры социологии, вот уже 40 лет проработавшей в РХТУ. К этому времени я уже вышел из экзальтированного состояния, а потому могу пересказать вам её слова. А они, меж тем, полны горечи. В последние 2 года она начала слышать в стенах института - что бы Вы подумали! - нецензурную брань! Да, да, именно так! А ведь наш ВУЗ всегда в лучшую сторону отличался от любого другого технического института столицы. РХТУ - это вам не МФТИ, за 200 метров до входа в который уже слышна площадная брань (цитата примерная. Руки мои от экстаза еще тряслись, поэтому я не стенографировал). Принятие же Кодекса в кратчайшие сроки очистит уста от скверны. Было, впрочем, высказано мнение, что слышать матершину за последние 2 года уважаемая социолог начала потому, что примерно в это же время она приобрела слуховой аппарат, а предыдущие 38 лет она не помнит вследствие глубокого органического поражения головного мозга из-за преждевременного маразма. Я не буду комментировать эту гнусность, Бог судья этим людям.
Затем на кафедру взошел студент 4 курса факультета рационального природопользования. Имя этого молодого подвижника с горячим сердцем мне, увы, неизвестно. Он произнес проникновенную пламенную речь, которую я постараюсь пересказать в меру своих скудных способностей Вам, уважаемый читатель:
- Вот, значит, Кодекс приняли, значит. Нужная вещь, значит, ну тут сказали уже, вот. Полезная. Тут до меня уже сказали, вот, что Кодекс - это хорошо, значит. И у нас у всех он теперь есть, получается. Вот и все, что я хотел сказать о войне во Вьетнаме.
Засим приобщившейся к Высокому аудитории милостиво разрешили задавать вопросы. Вопрос был задан один: "А почему если Кодекс - это одна из самых прекрасных вещей, которая только может быть у человека, остальные ВУЗЫ не принимают его?". Ответ был полон мудрости и глубокомыслия: "Путь подвижника тяжел и полон невзгод, но кто-то должен первым проложить и указать верную дорогу остальным заблудшим душам. И это сделаю я, ДАНКО! И это путь выпал на нашу долю."
Заседание было объявлено закрытым.
Я вышел на улицу и вдохнул весенний воздух полной грудью. В сердце своем я ощущал что-то неизъяснимо прекрасное; сильное и красивое чувство переполняло меня. Я знал: отныне и до конца дней моих со мной всегда будет Кодекс.
P.S. На самом деле, было ни хуя не смешно.
P.P.S. Единственный вопрос, что характерно, задал Лёха Горбунов.
P.P.P.S. Третий курс обещали выебать дважды в рот и трижды в зад за то, что прикрываясь посещением этого цирка, они забили на квантовую химию. На принятии кодекса, разумеется, никто не пришел.