Хотел опубликовать к дню ВДВ...но опоздал.
Мы твой позорный недуг в доблесть обратим. Запишем тебя в ВДВ, там ты еще и сраться начнешь. (с) ДМБ.
Cегодняшний день у меня прошел под лозунгом «Авиацию в массы»
Для начала в библиотеке, я таки набрел на статью про аэропланы и битый час изучал технические характеристики, «Ньюпора», «Бреге», «Фармана» и прочих «Моран-Сонье»
А на обратной дороге, мне позвонил друг, один из ведущих хирургов одного славного Российского городка и поведал следующую гишторию.
Его сосед (сорокалетний мужик) купил «дрон». Ну, тот самый, радиоуправляемый вентилятор, который наводит в ночном небе ужас на летучих мышей. Машинку было решено опробовать во дворе. Там к ним присоединился еще один сосед.
Три великовозрастных авиатора, долго игрались с машинкой, пока в голову не пришла свежая мысль: надо оснастить дрон пилотом! Кошка не прошла по причине веса. Не долго думая, у соседнего пацана одолжили хомячка. К делу подошли серьезно. Хомяку сделали из фольги шлем и оснастили парашютом. Парашют, по всем правилам, был сделан из шелка.
Доброволец был помещен в летательный аппарат и запущен в полет. Примерно на высоте третьего этажа, было произведено десантирование. На мой вопрос: «Как был осуществлен сброс» (меня это интересовало чисто с технической точки зрения) Ответ был прост и гениален. «А мы дрон в воздухе перевернули»
Чувства хомяка, в общем, мне понятны. Оторвали от миски с едой и уютной постельки, мобилизовали, надели военное, загрузили на борт и херак, перевернули дрон. То есть если в режиме предполетной подготовки и недолгого полета, хомяк просто срался от ужаса, то тут в один миг, перед ним разверзлась бездна. (кстати если бы подо мной в воздухе перевернулся аэроплан, я бы тоже обосрался. И гадил бы не переставая до самой земли.)
Техника отработала штатно. Парашют принудительно раскрылся, но на землю хомяк вернулся уже безжизненным. Как оказалось, эти грызуны плохо переносят стресс, потому доброволец кончился еще в воздухе.
В общем, пришлось сказать другу, что теперь они заебутся отписываться, и кое-кто из их теплой компании вполне может лишиться погон, за то что:
1. Хомяк был отправлен в прыжок, без КМБ и соответствующей подготовки.
2. Не прошел медосмотр
3. Не расписался в журнале
4. Нет подписи руководителя полетов и выпускающего
5. Парашют не прошел необходимые испытания, нет подписи укладчика парашюта.
6. Отсутствовал запасной парашют.
И т.д. и т.п.
В общем, теперь думаю, а не нагрянуть ли на этот аэродром с инспецкцией? Пусть, сволочи поят вусмерть меня, в виде проверяющего. А то взяли моду… мммаркитанты
История имела продолжение.
Ну, тут и я виноват, так как мог бы предусмотреть последствия. В общем, послал я другу ролик, где дрон летает замаскированный под приведение.
Народ, увидев идею, загорелся. Тут же нашли старый медицинский халат, на котором изобразили краской скелет. Халат подвесили к дрону, провели лески и стали уравновешивать грузиками. Мужики увлеклись и не заметили, что уже смеркалось.
В разгар тестирования во двор зашел дядя Слава, местный алкоголик, работающий по мелким работам за выпивку. Увидев с похмелья, висящий посреди двора скелет, дядя Слава булькнул организмом и обделался.
Ситуацию усугубил соседский сопляк, сказав:
-Дядя Слава, это ничего, что вы обосрались. В молодости я тоже часто срался.
Дядя Слава не ответил и бегом скрылся в конце улицы.
Теперь изобретатели хотят подвесить на призрак неоновую подсветку. Если им это удастся, то у них пол города сраться будет.
Cегодняшний день у меня прошел под лозунгом «Авиацию в массы»
Для начала в библиотеке, я таки набрел на статью про аэропланы и битый час изучал технические характеристики, «Ньюпора», «Бреге», «Фармана» и прочих «Моран-Сонье»
А на обратной дороге, мне позвонил друг, один из ведущих хирургов одного славного Российского городка и поведал следующую гишторию.
Его сосед (сорокалетний мужик) купил «дрон». Ну, тот самый, радиоуправляемый вентилятор, который наводит в ночном небе ужас на летучих мышей. Машинку было решено опробовать во дворе. Там к ним присоединился еще один сосед.
Три великовозрастных авиатора, долго игрались с машинкой, пока в голову не пришла свежая мысль: надо оснастить дрон пилотом! Кошка не прошла по причине веса. Не долго думая, у соседнего пацана одолжили хомячка. К делу подошли серьезно. Хомяку сделали из фольги шлем и оснастили парашютом. Парашют, по всем правилам, был сделан из шелка.
Доброволец был помещен в летательный аппарат и запущен в полет. Примерно на высоте третьего этажа, было произведено десантирование. На мой вопрос: «Как был осуществлен сброс» (меня это интересовало чисто с технической точки зрения) Ответ был прост и гениален. «А мы дрон в воздухе перевернули»
Чувства хомяка, в общем, мне понятны. Оторвали от миски с едой и уютной постельки, мобилизовали, надели военное, загрузили на борт и херак, перевернули дрон. То есть если в режиме предполетной подготовки и недолгого полета, хомяк просто срался от ужаса, то тут в один миг, перед ним разверзлась бездна. (кстати если бы подо мной в воздухе перевернулся аэроплан, я бы тоже обосрался. И гадил бы не переставая до самой земли.)
Техника отработала штатно. Парашют принудительно раскрылся, но на землю хомяк вернулся уже безжизненным. Как оказалось, эти грызуны плохо переносят стресс, потому доброволец кончился еще в воздухе.
В общем, пришлось сказать другу, что теперь они заебутся отписываться, и кое-кто из их теплой компании вполне может лишиться погон, за то что:
1. Хомяк был отправлен в прыжок, без КМБ и соответствующей подготовки.
2. Не прошел медосмотр
3. Не расписался в журнале
4. Нет подписи руководителя полетов и выпускающего
5. Парашют не прошел необходимые испытания, нет подписи укладчика парашюта.
6. Отсутствовал запасной парашют.
И т.д. и т.п.
В общем, теперь думаю, а не нагрянуть ли на этот аэродром с инспецкцией? Пусть, сволочи поят вусмерть меня, в виде проверяющего. А то взяли моду… мммаркитанты
История имела продолжение.
Ну, тут и я виноват, так как мог бы предусмотреть последствия. В общем, послал я другу ролик, где дрон летает замаскированный под приведение.
Народ, увидев идею, загорелся. Тут же нашли старый медицинский халат, на котором изобразили краской скелет. Халат подвесили к дрону, провели лески и стали уравновешивать грузиками. Мужики увлеклись и не заметили, что уже смеркалось.
В разгар тестирования во двор зашел дядя Слава, местный алкоголик, работающий по мелким работам за выпивку. Увидев с похмелья, висящий посреди двора скелет, дядя Слава булькнул организмом и обделался.
Ситуацию усугубил соседский сопляк, сказав:
-Дядя Слава, это ничего, что вы обосрались. В молодости я тоже часто срался.
Дядя Слава не ответил и бегом скрылся в конце улицы.
Теперь изобретатели хотят подвесить на призрак неоновую подсветку. Если им это удастся, то у них пол города сраться будет.