«Дерьма тебе на лопате!»
Сегодня у нас в гостях несгибаемый борец с классовой несправедливостью и безграмотностью - сама Долорес Дельгадовна Бублик (в девичестве Афламенкадо). Грозовая Туча форума Экспресс Газеты любезно согласилась дать интервью для ЖЖ.
-Добрый день, Долорес Дельгадовна.
Д.Д.(озираясь по сторонам): - Никогда не вёл дневник, но, думаю, писал я бы очень красиво.
- Нисколько в этом не сомневаюсь. Скажите, Долорес, как вы предпочитаете, чтобы к вам обращались: как к женщине, как к мужчине или не имеет значения?
Д.Д.: - Вообще-то, строго говоря, "не имеет значения", но лучше всё ж - "она". Можно Lola, Lolita...
- Извините, мне немного неудобно вас Лолой звать, у вас вон уже борода седая, позвольте мне называть вас как обычно: Долорес Дельгадовна?
Д.Д.: - Да мне моргать!
- Спасибо. Вы позволите спросить про ваш возраст?
Д.Д.: - А я возраста своего не скрываю! Возраст у меня почтенный - 58 лет. И совершенно не важно, какой возраст у остальных. Всё, за что бы они ни брались, было сделано мной, когда их папа ещё под стол пешком ходил! (ухмылясь) Знак зодиака у меня рыбы, поэтому голыми руками меня не возьмёшь. А для своего возраста я ещё очень даже ничего. И волосы в порядке. Вот ты попробуй отрастить такую бороду! И зрение как у орла! (смеётся) "You can run, but you can’t hide! " Правда, вблизи плохо вижу, поэтому ношу очки.
- Что Вы можете сказать об образовательном уровне ваших современников?
Д.Д.: (презрительно) - Накупили себе дипломы и в нос их вечно суют, а сами азов не знают!
-Хорошо, не будем о дипломах. А кто вы по-профессии?
Д.Д.: Профессий у меня много: Филолог, Языковед, Переводчик, Аналитик, литературный Критик, музыкальный Критик...
- А кем работаете?
Д.Д.: Перевожу технические инструкции, а также тружусь по-совместительству на форуме ЕГ: проверка паспортов, фэйс-контроль, исправление стилистики, орфографии и особенно пунктуации в постах форумчан... Особая задача - выявление врагов народа.
- Любимая книга?
Д.Д.: - "Капитал" Карла Маркса. В литературе вообще предпочитаю находить заковористые словечки. Нелюбимые авторы: Акунин, А.С.Пушкин c его непростительной звукописью... Не перевариваю Дуню Смирнову, разбирал её стенограммы из "ШЗ", не может ни одного предложения закончить!
- Музыкoй увлекаетесь?
Д.Д.: - Я, увы, знаю только азы нотной грамоты, хотя представление о том, что такое лад и пентатоника, имею. Что касается музыкального вкуса, то он у меня уже безнадёжно испорчен музыкой фламенко, относительно которой оцениваю всю остальную музыку (зато знаю о ней почти всё и на гитаре-фламенко играю, говорят, весьма неплохо).
- Ваше отношение к популярной музыке?
Д.Д.: - Цыганщина!
- То есть вы исключительно фанатка Фламенко?
Д.Д.: - Фанаты это те соплюшки, которые бьются в конвульсиях, заслышав голоса Тату, и увлажняются на концертах Димы Маликова. Меня по причине моего преклонного возраста прошу к их числу не относить. Тут, думаю, действует гольная физиология. Доведённые сладкозвучными опусами Димы до соответствующей кондиции, они в определённый момент начинают испытывать к нему сильное физическое влечение. Может быть, это и неплохо...
- Любите ли вы театр?
Д.Д.: - Я в кино и уж тем более в театр, - такового в нашей "тундре" не имеется, - вообще не хожу и о том совсем не жалею. Но что-то мне подсказывает, наверное, примитивная детская логика, что кино никак не может быть хуже театра. Могу предположить, что в театре все актёры с грохотом носятся по сцене и из кожи лезут вон, чтобы докричаться до зрителей хотя бы в 10-м ряду. И всё время хохмят.
Не так давно посмотрел "Гамлета", естественно, не до конца, по каналу "Культура". Это было что-то! Все актёры в каких-то рубищах - чистые бомжи, декорации соответствующие, жестикуляция актёров тоже… В общем, здорово посмеялся, но до конца, конечно, смотреть не стал. А теперь задайте себе вопрос: зачем он вообще нужен, театр-то, когда кино есть?
- Спортом увлекаетесь?
Д.Д.: Я кандидат в мастера спорта по шахматам, известна в шахматном мире под псевдонимом "Гамбитчица". Ещё приседаю на одной ноге, личный рекорд 25 приседаний за один раз.
- Как вы относитесь к материальным ценностям?
Д.Д.:- Скажу честно, таких, как я сам, встречал только пару людей, и оба - мои лучшие друзья. Материальные потребности мои сведены почти к нулю: две пары обуви на пару лет, пара сносных джинсов цвета индиго да пять шесть приличных рубах, не считая всякой незначительной мелочёвки в виде книг, дисков, пива, сигарет и т.п. Еда у меня практически спартанская, да и ем я лишь два раза в день. Так что расходую на себя тысячи три в месяц, не более. А за каким-то особым комфортом не гонюсь - это фантом, и вредный к тому же. На всякое "железо" у меня аллергия, пополам с технофобией - даже микрокалькулятором пользоваться не умею. Никогда не интересовали ни велосипеды, ни мотоциклы, ни даже коньки, хотя напильником и разным режущим инструментом владею виртуозно, занимался резьбой по дереву. А нож могу сделать острым, как бритва, за секунды. Помню, отец научил меня затачивать опасную бритву, когда мне лет 8 было. Чувство металла, в общем. Но я даже электронных часов боюсь - из-за их чрезвычайно сложности.
- Ваше любимое блюдо?
Д.Д.: - Едок я плохой, основной рацион - каша да рыба. У меня всего два любимых блюда: окрошка и рыбный пирог. Я часто так делаю: вливаю суп в кашу или кладу кашу в суп - чтобы не переедать и не париться с посудой. А здоровей винегрета салата нет. Все компоненты хорошо сочетаются. Остальные салаты, по-моему, это испытание для желудка, поскольку обычно содержат сметану или, что ещё хуже, майонез. А уж если смешать пару салатиков, что у нас на застольях и бывает, то получается взрывоопасная смесь. Но для винегрета, конечно, хорошие зубки надо иметь.
- Не поделитесь с читателями каким-нибудь фирменный рецептом от Долорес?
Д.Д.: - Очень люблю вид тюри, который сам изобрёл: в квас крошу очень мелко ржаного хлеба, добавляю толчёного картофеля (или в виде пюре) и 2-4 ст. ложки тёртого хрена; всё это довожу до консистенции кефира и хорошо сдабриваю сметаной. Получается, пожалуй, не хуже окрошки.
Быстро, просто и эффективно. Попробуйте - не пожалеете.
- Расскажите пожалуйста о вашем нашумевшем «Законе автобусной остановки».
Д.Д.: - "Закон автобусной остановки" был открыт мною в середине 90-х. Подхожу как-то к остановке, чтобы добраться до работы. Автобус ждёт только одна девица лет двадцати пяти, больше никого. Проходит минут пять, собирается уже приличная толпа. Подъезжает битком набитый автобус. Я, естественно, не суюсь и продолжаю курить. Девица, стоящая у самой бровки, отходит в сторону и пропускает всех в автобус. Она уже готовится втиснуться внутрь, как вдруг её бесцеремонно отталкивают в сторону две неизвестно откуда взявшиеся крепкие тётки, которые с разбегу впрессовывают свои тела в автобус. Двери его закрываются, он уходит. Девица, тихо процедив сквозь зубы "Тундра", закуривает сигарету и продолжает ждать. Я иду пешком. Благо, добираться минут десять. Хотя и по бездорожью.
- Ваше отношение к дружбе?
Д.Д.: - Дружбы не существует, очень редко попадаются единомышленники.
- А как насчёт любви?
Д.Д.: - Я был чересчур сексапилен, а в 45 был вообще неотразим, но сам об этом не догадывался... Особи женского пола всех возрастов, размеров и габаритов буквально не давали мне прохода ни днём, ни ночью, а я всё никак не мог понять, почему. Мне хотелось чего- то чистого... сплошные разочарования! До меня начало что- то доходить, когда одна вся в доску интеллигентная и продвинутая сеньора, кандидат каких- то там наук, призналась мне (после стаканчика хереса;), что, когда увидела меня впервые, сразу же подумала: " Интересно, а каков он в постели?" Я ей ответил: " Это у Вас, должно быть, от сидячей работы" . Она почему- то не обиделась...
- Хотите сказать, что секс вас совсем не интересует?
Д.Д.: - Девушки мне не нужны - они все бяки, - всё жуют и жуют свою жвачку, не закрывая рта, и воняют пивом. А те, что постарше, ну, то есть уже не совсем девочки, всё думают о нём, а не о высоком. Ну, а те, что ещё старше и уже кое- какого ума набрались (лет 45- 47- ми), всё хотят чего- то очень необыкновенного и улётного, а я тут пас - выпрыгнуть за пределы Камасутры мне уже не по плечу. Я ведь не Эдисон - так, всего лишь неплохой исполнитель. Хороший ремесленник то есть. ...Где- то году в 90- м попалась мне подобная книжулька, изданная, кстати, в ТаллиННе, и адресованная женщинам. Так в ней был раздел, где предлагались разные виды онанизма. Меня восхитил вот такой: сильная струя душа направляется на обнажённый клитор - и очень быстро наступает классный улётный оргазм. (смеётся)
- Ну, может вас просто девушки не интересуют?..
Д.Д.: - Из троих стопроцентных извращенцев, c которыми был хорошо знаком, все трое кончили очень плохо: один за педофилию получил 8 лет и сгнил где- то в зоне; второй, гомик, попал в зону за воровство, спекуляцию валютой и за сожительство с иностранцем, который ему этой валютой за " услуги" и платил (дело было ещё при социализме); третий, тоже гомик, умер от болезней в полном одиночестве, т.к. семьи не имел и был никому не нужен - даже похоронить было некому. У любого урода есть отклонения в психике - это закон. Я вагон таких знаю, и все без исключения очень агрессивные, хитрые, абсолютно беспринципные люди. И, как я понял из разговоров с ними, все им что- то должны. Не встречал среди них ни одного спокойного, мирного человека, который жил бы тихо и смиренно, - всё куда- то рвутся, всё хотят кому- то что- то доказать... И всегда говорят так, словно у остальных людей проблемы проще. Да, и все очень любят халяву. Хотя часто задумываюсь: а какие виды онанизма применяют педерасты?
- У вас спокойный характер, или наоборот, несколько агрессивный?
Д.Д.: - Разъясняю свою позицию: если человек выступает как аноним или вдруг под ником типа "Аня", "Таня", "Маня" и т.п., я его просто крушу. ОК!? Я, кажется, уж говорила, что профессионально играла в шахматы до 42-х лет (теперь мне 58, а моей дочери 15!). Вот это, видимо, и деформировало мой характер: обострённое чувство опасности, недоверие ко всему, чрезмерная подозрительность, скептическое отношение к любым истинам и авторитетам и готовность к самому худшему. В общем, живу по принципу: Si vis pacem, para bellum (Хочешь мира, готовься к войне).
- Значит у вас есть дети?
Д.Д.: - Чтобы больше не было спекуляций и смешных шуток относительно позднего ребёнка, скажу: он рождён не мною, а моей двоюродной сестрой, а старшей уже давно за тридцать.
- Вы порой кажетесь перфекционистом, когда речь заходит о внешности других. Не могли бы прояснить свою позицию?
Д.Д.: - Все, кто выше 165 см - это жерди, дылды, каланчи, стоеросины, - независимо от того мужчина это или женщина. Идеальное телосложение - это когда ни капли жира: ни в коленках, ни в мозгах.
- А можно немного поподробнее о мужской и женской красоте?
Д.Д.: - У Джорджа Клуни приторно-смазливая физиономия, масленые глаза, вечная слащавая улыбочка, - для эстеток с дурным вкусом, в общем. Несомненно, я красивей - как мужик, но не как смазливый, лощёный красавчик, по каким с ума сходят нервные девицы и тётеньки в возрасте хорошо за сорок. Помните, был такой певец, Захаров? Вот образчик смазливого засранца! Такие почему-то всегда грешат самолюбованием. Для меня эталоны мужской красоты - Фрэнк Синатра, Клинт Иствуд, Бронсон и др. люди подобного типа. Что касается "талантливей" Клуни меня или нет, то здесь ничего сказать не могу - не знаю какими талантами этот Клуня обладает.
Посмотрите на Мэрилин Монро: Физиономия - пошлая, даже по меркам тогдашней эпохи. Даже родинка прёт! Видел её знаменитую фотографию, где она нагишом: скроена была весьма и весьма грубовато - слишком много всего. К тому же всю жизнь жестоко красилась под блондинку. А про актёрский "талант" вообще говорить не стоит. В общем, голливудский "продукт" на о-о-очень большого любителя! А Дита фон Тиз... Разуйте глаза и гляньте на её плечи, точнее предплечья, а также на её рыхлые ляжки - студень, прохладный и голубоватый. И это может кого-то "возбуждать"?! Там 10 кг титек, 10 кг жира и 25 кг костей. Бр-р-р!!! Курникова, такие мослы всё же прятать надо, а не выставлять это безобразие напоказ. Да, и прежде чем вставать на ходули, надо бы сперва научиться ходить не на полусогнутых. И ноги у неё вовсе не правильной формы. Когда уродливые ляжки тоньше накачанных икр, это что, правильно? Про часы в тренажёрном зале, конечно же, враньё - потому что такой рыхлый омерзительный живот выдаёт с потрохами. Его-то уж точно прятать надо, а не позориться на весь белый свет.
- Что вас больше всего раздражает?
Д.Д.: - Масса всего: люди с зубами, юмор, КВН, Жванецкий - пустой болтун с тупым, натужным, псевдоодесским "юмором". Пописывал свои тупизмы типа "как это, как это, как это?" или "ну о-о-очень большая!"? А по-моему, это не работа - дешёвые поделки на потребу экзальтированным полуинтеллигенткам и ржущим до слёз после каждой фразы сорокапятилетним бабам, - всякого нормального человека от этого "советского" маразма тошнить должно. А ведь, наверное, всерьёз считает, что его недооценивали.
Также раздражает критика в мой адрес, чужие ошибки и опечатки, чужие понты... Очень не люблю комплименты не в мой адрес. А ещё раздражает нежелание жлобья пользоваться электронным адресом. Идите вы... в мыло, и там всё обсуждайте!
- У вас есть враги?
Д.Д.: - Мои враги: торгаши, капиталисты, бизнесмены, бизнесвумены, "манагеры", предатели родины, перебежчики, - те, кто уже перебежал и те, кто мечтает перебежать, но скрывает это, - неруси, московские интеллигенты, вообще интеллигенты, недоучки, сопляки, кухарки… У кухарок-домозяек ведь всего три радости в жизни: жрать, трахаться и барабанить неделями вслепую по клавишам с наклеечками.
- А чем вам мешают все, кого вы перечисляете? Что за идея пытаться уничтожить того, кто не такой как "мне хотелось бы" ? Это же утопия...
Д.Д.: - Нет, это не утопия: плесень эта уже сгинула в небытие, и это неопровержимый факт. А если кто- то попытается это опровергнуть, я всегда к его услугам. Эта гниль, в общем- то, мне ничем не мешает, но тут уж дело принципа: всегда ненавидел агрессивную вонь и всегда и везде её зарывал - сколько живу, столько это и делаю. Ну, должен же кто делать грязную работу, верно?
Эта падаль мешает нормальным людям жить. Вот я и шандарахаю ей по мере сил. В жизни я поступаю проще - даю пару пинков, и все дела. И знаете, даёт результаты: пока ещё ни одна сволочь не предъявила претензии - смелы они только в стае. А я делаю просто - дал вожаку в лоб, и вся свора тут же улепётывает. Это неоднократно проверено практикой.
- А если сами получите пинка "взад"?
Д.Д.: - Да я любого молниеносно уложу на обе лопатки одной левой, потому что у меня - эрудиция и здравый смысл, а у них - ничего, кроме тупой графомании, да и мозги покрылись плесенью от переедания.
- Спасибо, Долорес Дельгадовна, за очень познавательную беседу. Не могли бы вы в заключение что-нибудь пожелать читателям? Например, что-нибудь в качестве девиза, который помогает вам совершать путь по жизни.
Д.Д.: - С удовольствием. "Дерьма тебе на лопате!"
( "взял" интервью zayats.Liontamer по материалам форума ЕГ, отредактировала Веточка )