ВЕРНИ СТУЛ, МАРТЫШКА!
Братья, страшное случилось!
Сегодня утром как всегда прихожу домой, иду спать, стягиваю свитер, вешаю на спинку стула и ...о, бо всемогущий...свитер падает на пол, а стула больше нет.
Понимаете, братья, это был замечательный старый деревянный стул на гнутых ножках с такой удобной, вместительной (до 5 футболок и джинсы) спинкой. Он стоял у кровати и на него всегда можно было положиться. На стуле помещалось всё, абсолютно всё, даже носки (полосатые), а теперь его нет. И я в растерянности. Я негодую. Я в возмущении.
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ ПРИКРОВАТНЫЙ СТУЛ ОБРАТНО!
Стул верно служил мне более 9 (!) лет. Могу ли я, в праве ли, оставить безнаказанным, неотмщенным, такое страшное преступление как вынос стула (под покровом ночи) вон? О нет, братья. Я буду бороться! Ибо кто теперь сможет поручиться в том, что следующей не вынесут прочь мою (горячо любимую) кровать, никто не поручится, братья, никто. Единственный (весьма шаткий) аргумент, кой они смогли предоставить в ответ на моё справедливое негодование по поводу выноса стула касался пресловутого квартирного вопроса. Мой стул якобы занимал слишком много места в комнате и мешал пройти к окну, дабы любоваться прекрасными видами нашего солнечного города. Всем нам, братья, очевидно, что подобные аргументы не выдерживаю критики. Во-первых, за весь световой день ни одна их них так и не предприняла не единой (!) попытки подойти к окну. Резонно возникает вопрос-так ли были нужны им виды нашего солнечного города или же это только подлый предлог? Только повод избавиться от стула. Моего прикроватного стула, на кой я привыкла вешать одежду. Во-вторых, путём простейших математических вычислений легко выяснить, что 1 стул занимает в квартире впятеро меньше полезной площади, чем 2 массивных кресла, например. Оба кресла, однако ж, вы можете наблюдать и по сей день, а стул вынесен.
Таким образом, подводя итог, хочу сделать заявление: или вы в 24 часа вернёте на место мой прикроватный стул, или я переверну весь ваш дом к чёртовой бабушке!
Сегодня утром как всегда прихожу домой, иду спать, стягиваю свитер, вешаю на спинку стула и ...о, бо всемогущий...свитер падает на пол, а стула больше нет.
Понимаете, братья, это был замечательный старый деревянный стул на гнутых ножках с такой удобной, вместительной (до 5 футболок и джинсы) спинкой. Он стоял у кровати и на него всегда можно было положиться. На стуле помещалось всё, абсолютно всё, даже носки (полосатые), а теперь его нет. И я в растерянности. Я негодую. Я в возмущении.
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЙ ПРИКРОВАТНЫЙ СТУЛ ОБРАТНО!
Стул верно служил мне более 9 (!) лет. Могу ли я, в праве ли, оставить безнаказанным, неотмщенным, такое страшное преступление как вынос стула (под покровом ночи) вон? О нет, братья. Я буду бороться! Ибо кто теперь сможет поручиться в том, что следующей не вынесут прочь мою (горячо любимую) кровать, никто не поручится, братья, никто. Единственный (весьма шаткий) аргумент, кой они смогли предоставить в ответ на моё справедливое негодование по поводу выноса стула касался пресловутого квартирного вопроса. Мой стул якобы занимал слишком много места в комнате и мешал пройти к окну, дабы любоваться прекрасными видами нашего солнечного города. Всем нам, братья, очевидно, что подобные аргументы не выдерживаю критики. Во-первых, за весь световой день ни одна их них так и не предприняла не единой (!) попытки подойти к окну. Резонно возникает вопрос-так ли были нужны им виды нашего солнечного города или же это только подлый предлог? Только повод избавиться от стула. Моего прикроватного стула, на кой я привыкла вешать одежду. Во-вторых, путём простейших математических вычислений легко выяснить, что 1 стул занимает в квартире впятеро меньше полезной площади, чем 2 массивных кресла, например. Оба кресла, однако ж, вы можете наблюдать и по сей день, а стул вынесен.
Таким образом, подводя итог, хочу сделать заявление: или вы в 24 часа вернёте на место мой прикроватный стул, или я переверну весь ваш дом к чёртовой бабушке!