4. Анекдоты про Вовочку (иногда +18)
Отец смотрит дневник Вовочки.
- Так. Арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое - дрист - 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
- Это, пап, по древней истории.
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
Вова (радостно):
- Учительская!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
- Ну-ка, вспоминай! - кричит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и?
- А-а! Вспомнил! Хруев!
• • •
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
• • •
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например - «Солнце». Оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встает - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
• • •
Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору - так, мол и так. Директор:
- Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
- 9.
- Правильно! А сколько будет 6х6?
- 36.
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка - у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги.
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы.
Училка:
- Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.
• • •
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Очень надоело!
• • •
На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Учительница в школе спрашивает учеников:
- Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
- У меня мама проститутка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
- У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
- У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.
- Так. Арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое - дрист - 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
- Это, пап, по древней истории.
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
Вова (радостно):
- Учительская!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
- Ну-ка, вспоминай! - кричит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и?
- А-а! Вспомнил! Хруев!
• • •
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
• • •
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например - «Солнце». Оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встает - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
• • •
Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору - так, мол и так. Директор:
- Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
- 9.
- Правильно! А сколько будет 6х6?
- 36.
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка - у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги.
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы.
Училка:
- Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.
• • •
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Очень надоело!
• • •
На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Учительница в школе спрашивает учеников:
- Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
- У меня мама проститутка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
- У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
- У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.