осень 1980-го - май 1981 года
[осень 1980 года]
Очерёдная жизнь.
***
Односторонняя широта взгляда.
***
В час пик: сначала у неё спёрло дыхание, затем у нее спёрли кошелек.
***
Раньше ходили по балам, теперь - по бабам.
***
Царила групповая тишина.
***
Страдает недержанием слова.
***
Челюсти издавали хрустальные звуки.
***
«Манифест Коммунистической партии», издание 4-е, переработанное и дополненное.
***
Уже комсомолка, но ещё девушка.
***
Стояла зонтичная погода.
***
Кури(ль)ный запах.
***
Уровень жизни настолько повысился, что до него стало невозможно дотянуться.
***
Молчание - золото, но она почему-то любила серебро.
***
Советские средства массовой информации: вместо того чтобы говорить о том, что произошло в действительности, они внушают людям, что в действительности произошло то, о чём они говорят.
СЪЕЗД - СЪЕСТ…
Недавно слышал хороший анекдот:
- Вовочка, чего ты больше всего боишься?
- Капээсэс!
- Почему?
- А папа всё время говорит: «Съест капээсэс, съест капээсэс!»
***
Гениальный секретарь (ЦК КПСС).
***
- Не смотри, Иванушка, телевизор, дурачком станешь!
СИЛА И УМ
Слабый и умный - просто высказывает своё мнение.
Слабый и глупый - исходя слюной, злобно и бессильно визжит.
Сильный и умный - доказывает свою правоту, не прибегая к силе, ибо его сила - в сочетании с умом - сама служит достаточным аргументом.
Сильный и глупый - не имея других аргументов, кроме силы, постоянно ею пользуется, чтобы доказать свою мнимую правоту.
***
Человек, который ходил как памятник самому себе.
***
День - на днях - на дне.
***
Разговор стариков:
- Как живёте-можете?
- Да вот, жуём - не можем...
***
Наступил период новой Проституции… простите, оговорился: новой Конституции.
***
Лысеть прямо на глазах: ресницы выпадают.
***
Зубы выпали - рот полысел.
***
Лицевой нерв болит - поэтому Вера не едет в «колхоз», чтобы сохранить лицо.
***
Ожлобленная интеллигенция…
ОГОВОРКА
- Ты - мне, я - себе.
- У, жадина!..
02.12.80
Из некролога: «...она осталась в наших сердцах - и мы в сердцах вспоминаем о ней...»
***
Лучше быть и. о., чем говорить «иа!».
03.12.80
Так как на его махинации смотрели сквозь пальцы, ему вскоре пришлось смотреть на мир сквозь решётку.
[декабрь 1980 года]
Она была женщиной весьма посредственных лет.
***
Лучше бить пальцем о палец, чем головой о стену.
Мы долго шли,
Наш путь был долог,
Мы долго топали туда…
Когда пришли,
Спросил нас ворог:
«Где ж ваши ,,голубые города”»?
очень хорошо поётся на мотив «Мы кузнецы…»
***
Советы, как выводить пятна, собаку и жену из себя...
***
Надев на ночную сорочку вечернее платье, она в послеобеденное время совершала утренний моцион после тяжёлой ночи.
***
Так молились своему богу (коммунистическому), что лоб расшибли, а когда мозги вытекли - глаза ими залило, - и голова соображать совсем перестала.
И Пегаса извели на мясо,
или Выполнение поэтами
Продовольственной программы партии.
ЕЩЁ РАЗ ОБ УРОВНЕ ЖИЗНИ
Такой высокий уровень жизни, что никак до него не дотянешься. Доступен лишь тем, кто на самом верху.
***
Когда есть заблуждения - есть и идеалы; когда нет заблуждений - исчезают и идеалы.
***
У некоторых женщин причёска зависит от положения головы на подушке.
ВОПРОС ИЗ АНКЕТЫ
Какое состояние вы испытываете, будучи в состоянии брака с женщиной без всякого состояния?
***
Вера (коллега-переводчица) растолстела. Поэтому села на диету.
Спрашиваю:
- Мягко сидеть на твоей диете?
***
Две собаки встречаются на польско-советской границе. Одна спрашивает другую:
- Ты куда?
- В СССР. А ты куда?
- В Польшу. Там тоже есть нечего, но хоть погавкать можно.
***
У Нины из редакционной группы восьмилетний сын. Недавно, говорит она, сын подходит к ней и заявляет:
- Ленин в Индию полетел!
- Ты с ума сошёл! - Ленин же давно умер!
- По радио сказали: Ильич.
- Это же Леонид Ильич Брежнев!
- А, всё равно... (Помолчал.) А до Брежнева кто был?
- Хрущёв.
- А до Хрущёва?
- Сталин.
- А до Сталина?
- Ленин.
- А до Ленина - цари?..
***
Не повар, а поваруй.
***
Она любила свежий воздух и обожала свежие булочки.
***
Женщины любят поджаренных мужчин.
***
В библиотеке сегодня Эдит на выдаче.
- На выданье?
- Она себя уже выдала.
***
Библиотекарша Эдит:
- За утрату книги ударят по карману.
- Лучше по карману, чем по лицу.
***
Кто как пьёт чай: кто с сахаром, кто с вареньем, а Вера - с мужем.
***
Холодное оружие - горячее оружие - тёплое оружие (36,6°).
***
Серафим Тихонович [пожилой переводчик с английского] и я вдвоём в комнате. Серафим Тихонович корпит над своим переводом, я - над своим. Все остальные разбежались по разным делам. Вдруг Серафим Тихонович поднимает голову и спрашивает меня, как различают автобусы: по грузоподъёмности или по вместимости?
Я, не задумываясь, отвечаю:
- Если пассажиров вешать везут - то по грузоподъёмности, а если сажать - то по вместимости.
НОВЫЕ РАБОТЫ ЛЕНИНА И НОВОЕ О РАБОТАХ ЛЕНИНА
«Лучше меньше: всё равно будет хуже».
«Что такое Советская власть и как с ней бороться».
«Социализм как высшая стадия империализма».
Ремонт обуви: «Великий почин».
Сейчас актуальны работы Ленина о создании партии нового типа...
15.12.80
Одного ловят на слове, другого - на деле, а жена мужа - на теле. Любовницы.
[конец декабря1980 года]
Перед самым Новым годом, проходя по коридору, поздравлял коллег не «С наступающим Новым годом!», а «С наступающей Солидарностью!». Не всех, конечно, а только тех, кому доверял.
1981 год
17.02.81
Перед Съездом Партии в магазинах случались частые выкидыши. Товаров.
27.02.81
Люда [переводчица с немецкого] не хочет шампанского: мол, начнётся аллергия, стану пить - не смогу остановиться.
Выходит, аллергия - другое название запоя. Полстраны - аллергетики.
10.03.81
Вчера под конец работы Вера [переводчица с французского] «выдала», глядя на меня: «У тебя всё новое, одежда хорошая, - но ничего, у моего мужа тоже есть некоторые прелести».
Я насторожился: «Какие же?»
Вера: «Надо подумать, взвесить...»
Ещё не договорив последнего слова, она уже поняла, что сказала - и заулыбалась, - тем более что мы с Таней-лаборанткой уже изнемогали от смеха...
***
Вера, когда зашла речь о дне рождения завсектором: «Сейчас посмотрю, когда». - И достаёт записную книжку.
Люда: «Такие данные надо хранить в голове».
Я: «А если она голову от него потеряла?»
11.03.81
Вера: «У тебя острый нож?»
Я: «Нет, тоже отупел».
12.03.81
И было уж разлито по стаканам,
И разлился румянец по щекам...
13.03.81
Начальник - что женщина: его надо выслушать - и сделать по-своему.
25.03.81
Люблю госпитали
В стране Италии.
Люблю там лечиться
И в море мочиться.
(под впечатлением рассказов
вернувшегося из средиземноморского круиза
толстомордого профсоюзного деятеля отдела)
27.03.81
ЗАГАДКА
Какие свежие, только что упавшие на землю яблоки не следует употреблять в пищу?
отгадка: конские яблоки
***
Бандит, позволяющий ограбленному уйти живым, чтобы иметь кого грабить в следующий раз.
из цикла «Мысли о партии»
***
Передвигали с женой мебель. После этого выкупался. А вечером жена мне: «Хорошо спать с чистым». - «А с нечистым?» - «С нечистым не могу».
РАЗГОВОР О ВЕЗЕНИИ
Григорий: ...Слава Богу!..
Я: А какому ты Богу молился? Скажи, я ему тоже помолюсь…
Григорий: А у нас, евреев, Бог невидим. Зато пророки и цари - лучше всех.
Ирина: Я читала, последней женой Соломона была грузинка, молодая очень. Потом её отравили.
Григорий: Он что, болел за тбилисское «Динамо», что её отравили?
05.04.81
- У тебя же не жена, а клад!
- Правильно, оклад у меня - не жена...
АНЕКДОТЫ О БРЕЖНЕВЕ, О ПАРТИИ
не мной придуманные
Брежнев здоровается с солнцем
Утром: «Здравствуй, солнце!»
- «Здравствуй, дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев, Генеральный Секретарь Коммунистической Партии Советского Союза...» (…и протчая и протчая и протчая - перечисляет все чины, титулы и звания).
Днём: «Здравствуй, солнце!» (ответ тот же самый).
Вечером: «Здравствуй, солнце!»
В ответ молчание.
Ещё раз: «Здравствуй, солнце!»
Снова молчание.
В третий раз: «Здравствуй, солнце!»
Солнце через плечо: «А ну тебя к чёрту! я уже на Западе».
***
Американцы сели на Луну. Руководителям советской космонавтики устроили в ЦК разгон:
- О чём вы только думаете? Полетите на Солнце!
- Да мы же сгорим!
- Вы что думаете - в Цэ-Ка дураки сидят?! Ночью полетите!..
ВОПРОСЫ ИЗ АНКЕТЫ
1. Были ли в детстве евреем?
2. Если были за границей, то почему вернулись?
3. Почему отсиживалась в окопах Сталинграда, когда шли бои за Малую землю?
***
ЛИБРЕ поехал в Прагу.
Я подумал: «В состав делегации входят те, кто ещё ходит...»
29.04.81
Голыми руками его не возьмёшь - только ежовыми рукавицами.
***
Закончился визит Муамара Каддафи: подписан договор о поставке сахарного песка.
30.04.81
По воображаемому мной радио: «Доброе утро, дорогие товарищи! Поздравляем вас с наступающей Солидарностью!»
11.05.81
Если в молоке будут попадаться колючки от кактусов - не следует удивляться: так как кормов не хватает, коров стали кормить кактусами, для выращивания которых используется сахарный песок, получаемый в соответствии с договором о его поставке (см. выше).
Очерёдная жизнь.
***
Односторонняя широта взгляда.
***
В час пик: сначала у неё спёрло дыхание, затем у нее спёрли кошелек.
***
Раньше ходили по балам, теперь - по бабам.
***
Царила групповая тишина.
***
Страдает недержанием слова.
***
Челюсти издавали хрустальные звуки.
***
«Манифест Коммунистической партии», издание 4-е, переработанное и дополненное.
***
Уже комсомолка, но ещё девушка.
***
Стояла зонтичная погода.
***
Кури(ль)ный запах.
***
Уровень жизни настолько повысился, что до него стало невозможно дотянуться.
***
Молчание - золото, но она почему-то любила серебро.
***
Советские средства массовой информации: вместо того чтобы говорить о том, что произошло в действительности, они внушают людям, что в действительности произошло то, о чём они говорят.
СЪЕЗД - СЪЕСТ…
Недавно слышал хороший анекдот:
- Вовочка, чего ты больше всего боишься?
- Капээсэс!
- Почему?
- А папа всё время говорит: «Съест капээсэс, съест капээсэс!»
***
Гениальный секретарь (ЦК КПСС).
***
- Не смотри, Иванушка, телевизор, дурачком станешь!
СИЛА И УМ
Слабый и умный - просто высказывает своё мнение.
Слабый и глупый - исходя слюной, злобно и бессильно визжит.
Сильный и умный - доказывает свою правоту, не прибегая к силе, ибо его сила - в сочетании с умом - сама служит достаточным аргументом.
Сильный и глупый - не имея других аргументов, кроме силы, постоянно ею пользуется, чтобы доказать свою мнимую правоту.
***
Человек, который ходил как памятник самому себе.
***
День - на днях - на дне.
***
Разговор стариков:
- Как живёте-можете?
- Да вот, жуём - не можем...
***
Наступил период новой Проституции… простите, оговорился: новой Конституции.
***
Лысеть прямо на глазах: ресницы выпадают.
***
Зубы выпали - рот полысел.
***
Лицевой нерв болит - поэтому Вера не едет в «колхоз», чтобы сохранить лицо.
***
Ожлобленная интеллигенция…
ОГОВОРКА
- Ты - мне, я - себе.
- У, жадина!..
02.12.80
Из некролога: «...она осталась в наших сердцах - и мы в сердцах вспоминаем о ней...»
***
Лучше быть и. о., чем говорить «иа!».
03.12.80
Так как на его махинации смотрели сквозь пальцы, ему вскоре пришлось смотреть на мир сквозь решётку.
[декабрь 1980 года]
Она была женщиной весьма посредственных лет.
***
Лучше бить пальцем о палец, чем головой о стену.
Мы долго шли,
Наш путь был долог,
Мы долго топали туда…
Когда пришли,
Спросил нас ворог:
«Где ж ваши ,,голубые города”»?
очень хорошо поётся на мотив «Мы кузнецы…»
***
Советы, как выводить пятна, собаку и жену из себя...
***
Надев на ночную сорочку вечернее платье, она в послеобеденное время совершала утренний моцион после тяжёлой ночи.
***
Так молились своему богу (коммунистическому), что лоб расшибли, а когда мозги вытекли - глаза ими залило, - и голова соображать совсем перестала.
И Пегаса извели на мясо,
или Выполнение поэтами
Продовольственной программы партии.
ЕЩЁ РАЗ ОБ УРОВНЕ ЖИЗНИ
Такой высокий уровень жизни, что никак до него не дотянешься. Доступен лишь тем, кто на самом верху.
***
Когда есть заблуждения - есть и идеалы; когда нет заблуждений - исчезают и идеалы.
***
У некоторых женщин причёска зависит от положения головы на подушке.
ВОПРОС ИЗ АНКЕТЫ
Какое состояние вы испытываете, будучи в состоянии брака с женщиной без всякого состояния?
***
Вера (коллега-переводчица) растолстела. Поэтому села на диету.
Спрашиваю:
- Мягко сидеть на твоей диете?
***
Две собаки встречаются на польско-советской границе. Одна спрашивает другую:
- Ты куда?
- В СССР. А ты куда?
- В Польшу. Там тоже есть нечего, но хоть погавкать можно.
***
У Нины из редакционной группы восьмилетний сын. Недавно, говорит она, сын подходит к ней и заявляет:
- Ленин в Индию полетел!
- Ты с ума сошёл! - Ленин же давно умер!
- По радио сказали: Ильич.
- Это же Леонид Ильич Брежнев!
- А, всё равно... (Помолчал.) А до Брежнева кто был?
- Хрущёв.
- А до Хрущёва?
- Сталин.
- А до Сталина?
- Ленин.
- А до Ленина - цари?..
***
Не повар, а поваруй.
***
Она любила свежий воздух и обожала свежие булочки.
***
Женщины любят поджаренных мужчин.
***
В библиотеке сегодня Эдит на выдаче.
- На выданье?
- Она себя уже выдала.
***
Библиотекарша Эдит:
- За утрату книги ударят по карману.
- Лучше по карману, чем по лицу.
***
Кто как пьёт чай: кто с сахаром, кто с вареньем, а Вера - с мужем.
***
Холодное оружие - горячее оружие - тёплое оружие (36,6°).
***
Серафим Тихонович [пожилой переводчик с английского] и я вдвоём в комнате. Серафим Тихонович корпит над своим переводом, я - над своим. Все остальные разбежались по разным делам. Вдруг Серафим Тихонович поднимает голову и спрашивает меня, как различают автобусы: по грузоподъёмности или по вместимости?
Я, не задумываясь, отвечаю:
- Если пассажиров вешать везут - то по грузоподъёмности, а если сажать - то по вместимости.
НОВЫЕ РАБОТЫ ЛЕНИНА И НОВОЕ О РАБОТАХ ЛЕНИНА
«Лучше меньше: всё равно будет хуже».
«Что такое Советская власть и как с ней бороться».
«Социализм как высшая стадия империализма».
Ремонт обуви: «Великий почин».
Сейчас актуальны работы Ленина о создании партии нового типа...
15.12.80
Одного ловят на слове, другого - на деле, а жена мужа - на теле. Любовницы.
[конец декабря1980 года]
Перед самым Новым годом, проходя по коридору, поздравлял коллег не «С наступающим Новым годом!», а «С наступающей Солидарностью!». Не всех, конечно, а только тех, кому доверял.
1981 год
17.02.81
Перед Съездом Партии в магазинах случались частые выкидыши. Товаров.
27.02.81
Люда [переводчица с немецкого] не хочет шампанского: мол, начнётся аллергия, стану пить - не смогу остановиться.
Выходит, аллергия - другое название запоя. Полстраны - аллергетики.
10.03.81
Вчера под конец работы Вера [переводчица с французского] «выдала», глядя на меня: «У тебя всё новое, одежда хорошая, - но ничего, у моего мужа тоже есть некоторые прелести».
Я насторожился: «Какие же?»
Вера: «Надо подумать, взвесить...»
Ещё не договорив последнего слова, она уже поняла, что сказала - и заулыбалась, - тем более что мы с Таней-лаборанткой уже изнемогали от смеха...
***
Вера, когда зашла речь о дне рождения завсектором: «Сейчас посмотрю, когда». - И достаёт записную книжку.
Люда: «Такие данные надо хранить в голове».
Я: «А если она голову от него потеряла?»
11.03.81
Вера: «У тебя острый нож?»
Я: «Нет, тоже отупел».
12.03.81
И было уж разлито по стаканам,
И разлился румянец по щекам...
13.03.81
Начальник - что женщина: его надо выслушать - и сделать по-своему.
25.03.81
Люблю госпитали
В стране Италии.
Люблю там лечиться
И в море мочиться.
(под впечатлением рассказов
вернувшегося из средиземноморского круиза
толстомордого профсоюзного деятеля отдела)
27.03.81
ЗАГАДКА
Какие свежие, только что упавшие на землю яблоки не следует употреблять в пищу?
отгадка: конские яблоки
***
Бандит, позволяющий ограбленному уйти живым, чтобы иметь кого грабить в следующий раз.
из цикла «Мысли о партии»
***
Передвигали с женой мебель. После этого выкупался. А вечером жена мне: «Хорошо спать с чистым». - «А с нечистым?» - «С нечистым не могу».
РАЗГОВОР О ВЕЗЕНИИ
Григорий: ...Слава Богу!..
Я: А какому ты Богу молился? Скажи, я ему тоже помолюсь…
Григорий: А у нас, евреев, Бог невидим. Зато пророки и цари - лучше всех.
Ирина: Я читала, последней женой Соломона была грузинка, молодая очень. Потом её отравили.
Григорий: Он что, болел за тбилисское «Динамо», что её отравили?
05.04.81
- У тебя же не жена, а клад!
- Правильно, оклад у меня - не жена...
АНЕКДОТЫ О БРЕЖНЕВЕ, О ПАРТИИ
не мной придуманные
Брежнев здоровается с солнцем
Утром: «Здравствуй, солнце!»
- «Здравствуй, дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев, Генеральный Секретарь Коммунистической Партии Советского Союза...» (…и протчая и протчая и протчая - перечисляет все чины, титулы и звания).
Днём: «Здравствуй, солнце!» (ответ тот же самый).
Вечером: «Здравствуй, солнце!»
В ответ молчание.
Ещё раз: «Здравствуй, солнце!»
Снова молчание.
В третий раз: «Здравствуй, солнце!»
Солнце через плечо: «А ну тебя к чёрту! я уже на Западе».
***
Американцы сели на Луну. Руководителям советской космонавтики устроили в ЦК разгон:
- О чём вы только думаете? Полетите на Солнце!
- Да мы же сгорим!
- Вы что думаете - в Цэ-Ка дураки сидят?! Ночью полетите!..
ВОПРОСЫ ИЗ АНКЕТЫ
1. Были ли в детстве евреем?
2. Если были за границей, то почему вернулись?
3. Почему отсиживалась в окопах Сталинграда, когда шли бои за Малую землю?
***
ЛИБРЕ поехал в Прагу.
Я подумал: «В состав делегации входят те, кто ещё ходит...»
29.04.81
Голыми руками его не возьмёшь - только ежовыми рукавицами.
***
Закончился визит Муамара Каддафи: подписан договор о поставке сахарного песка.
30.04.81
По воображаемому мной радио: «Доброе утро, дорогие товарищи! Поздравляем вас с наступающей Солидарностью!»
11.05.81
Если в молоке будут попадаться колючки от кактусов - не следует удивляться: так как кормов не хватает, коров стали кормить кактусами, для выращивания которых используется сахарный песок, получаемый в соответствии с договором о его поставке (см. выше).