"Чёрный юмор - это о монахах, белый - о попах"
Навеяло постом френда Голышева о битвах эсхатологического накала 10-летней давности: за жизнь без ИНН и штрих-кодов... Как пламенны мы были, искали следы Зверя, готовясь его затравить, но вот теперь уже не ИНН, а ступень вторая - пресловутая "карточка" - навязана всему теплохладному миру, и муравьишки человейника не возражают, если их всех сочтут.
Захотелось перечитать язвительные басни некоего раба Божия Егория, опубликованные летом 2007 г. Константином Гордеевым в журнале "Первый и Последний", - увы, журнал перестал выходить в свет...
КОЛОРАДСКИЙ ЖУК
Однажды старая Гавриловна, известная приходская активистка, обирала с картошки колорадских жуков. Вдруг останавливается машина, и из неё выходит известный богослов с ноутбуком в руках и обращается к старухе:
- How do you do, бабуля? Айда на лекцию - буду сегодня разоблачать суеверия и предрассудки.
- Ой, милой, некогда мне. Гля - совсем полосатики заели, прям конец света! - и кое-как разогнувшись, Гавриловна показала банку, полную копошащихся жуков.
- Что-то у тебя, бабуль, эсхатологическое настроение. Уж не веришь ли ты всяким предрассудкам?
- Ни, милой, мы всё как надо знаем - у нас батюшка грамотный, каждую службу об энтом объясняет. Говорит - сейчас везде эти штрихи полосатые, и надо их отовсюду убирать, а иначе ничего есть-пить нельзя. А как помрёшь со штрихами - сразу в огонь! - и с этими словами Гавриловна высыпала жуков в ведро с керосином.
- А-а, всё то же мракобесие! Ну при чём тут жуки? Они же от природы полосатые, их такими Бог создал!
- Ни, милой! Все жуки - как жуки, а эта зараза - понюхай, как воняет: прямо антихристов запах, тьфу! Нам батюшка в Писании показал - так и написано: «Оставшееся от червей доели жуки». Видишь, всё заранее предсказано…
Богослов быстро включил ноутбук и нашёл упомянутую цитату, вступая в бой с подкованной старухой:
- Вот, пожалуйста! А дальше-то пророк Иоиль говорит: «жуки и гусеницы - великое войско Господне». Господне, а не антихристово, понятно?
- И-и! Не верь, милой, этой твоей штуке - там всё масонами через интернет испорчено. А наш батюшка точно правду говорит - отродясь столько жуков не было, и никакой хлорофос их не берёт. Ух, проклятая Америка, вся зараза оттуда! - и Гавриловна погрозила кулаком на запад. - А эти жуки точно антихристовы, и число евонное проклятое на них, 666 то есть…
- Да нет там никакого числа! - возмутился богослов, захлопывая ноутбук, купленный месяц назад в Нью-Йорке, - все специалисты-кибернетики уже сто раз это доказали, но вам, мракобесам, хоть кол на голове теши. Ну где, где там это твоё число?
- Не мое, милой, а твое, тьфу на тебя. В ведре! Хошь - сам пересчитай: ровно 666 штук, без всякой херовнетики. И вчерась столько же было, и третьего дня столько же. Это что - просто так? Нет, всё по Писанию: перед антихристом будет голод, и всех будут заставлять принимать число. А для голода американцы жуков наслали.
- Это всё невежество! - уклонился богослов от скользкой темы, - голод может случиться из-за пренебрежения агрономической наукой, а не из-за каких-то суеверных жуков. Пусть себе объедают ботву - ну и что? Это внешнее действие, но клубням-то они не вредят - вот в чём суть. Так и наше священноначалие учит: «Никакой внешний символ не может повредить сознательной душе». Будь сознательной - слушай священноначалие, и ешь себе картошку сколько влезет.
- Э, милой, да ты, видать, совсем городской: картошку-то, поди, только в магазине и видел. А меня ещё дед мой покойник, царство ему небесное, учил: «Девка! Собирай эту полосатую сволочь до одной, а то сожрут всё к едрене фене». А священноначалие к нам не ездит - приход-то наш бедный, и поживиться нечем.
- Ваш приход - гнездо мракобесов и раскольников, - презрительно сверкнул очками богослов, сел в машину и уехал читать лекцию.
Поднявшись на кафедру и ожидая окончания приветственных аплодисментов, богослов открыл свой ноутбук, намереваясь сразу же ошарашить слушателей парой-тройкой загодя припасенных сногсшибательных примеров. Но какое же увы ожидало его! Хрупкая американская машинка оказалась испорчена: между её створок был раздавлен - колорадский жук! Должно быть, в разгар полемики с Гавриловной он незаметно залез и прикинулся одной из кнопок, а высокоучёный богослов захлопнул ноутбук не глядя и раздавил там жука. Вытерев вонючую слизь платочком, наш лектор всё же попытался реанимировать компьютер. «И зачем спорил с глупой старухой?» - подумал он с досадой, как вдруг хаотичное мигание экрана прекратилось, и на тёмном фоне ярко высветились три цифры:
667
- Не верю!!! - вскричал богослов и захлопнул ноутбук. Аудитория встрепенулась и замерла, ожидая, что последует за столь экстравагантным вступлением. Но вдруг с заднего ряда раздался дребезжащий голос:
- Ахти! Что ж я сразу-то, дура, не догадалась, на картошке-то ещё тогда? Вот припёрлася-то, дура, невера слушать…
Это была непобедимая Гавриловна.
КОЗЛИФИКАЦИЯ
Козёл однажды залез в огород. Капустные Кочаны съёжились от страха, ожидая немилостивой потравы. Но Козёл, вопреки обыкновению, стал вести себя как-то загадочно. Достал из-под мышки вязанку колышков с номерами и начал втыкать возле каждого кочана, сверяясь с толстой книгой, которую тоже принёс с собой. Через несколько времени глупые Кочаны решили, что потравы сегодня не будет, и, осмелев, стали любопытствовать, что бы это значило. Козёл стал в позу Дяди Сэма и заблеял:
- О! Настаёт новая эра агрономии! Персональный расчёт внесения удобрений и влаги в точном соответствии с потребностями каждого капустного физического лица, основанный на высокоэффективной компьютерной технологии! Теперь не бойтесь отравления нитратами, не бойтесь переувлажнения или недополива: всё будет точно рассчитано. Уйдёт в прошлое страх перед гусеницами-шахидками: персональный биометрический контроль надёжно оградит вас от всех видов терроризма. Воссияет заря всеобщего процветания над огородами планеты!
- Вау! - выразили свою радость Капустные Кочаны на ново-агрономический манер.
Забив последний колышек, утомлённый Козёл прилёг отдохнуть в тени развесистой клюквы. Но тут вдруг раздался голос Хозяина, и, заслышав этот голос, Козёл-агроном подскочил и мигом сиганул через плетень, как показывают в кино про ковбоев. А толстая книга, по которой он расставлял колышки, брошенная, осталась лежать под развесистой клюквой.
Любопытные Капустные Кочаны стали упрашивать Гороха залезть своим ползучим стеблем в книгу и прочитать, что же там написано. Горох вился, вился и залез в козлию книгу. И стал читать:
«Книга о вкусной, здоровой и обильной пище... Номер 11. Салат из капусты. Номер 12. Квашеная капуста. Номер 13. Щи из свежей капусты. Номер 14. Капуста тушённая с грибами. Номер 15. Голубцы постные. Номер 16. Капустные котлеты. Номер 17. Пирожки с капустой. Номер…»
Поняли тогда Капустные Кочаны, что дошла и до их огорода пресловутая козлификация, и заплакали горько-горько.