Мытарства мамы будущего первоклассника
Вот и со школой решилось.
Нам пришёл отказ на зачисление в гимназию №540, к которой мы прикреплены по адресу и в которую ходили на подготовительные курсы - нет мест. Ритка расстроена до слёз, я тоже. На этой почве поцапалась с мужем.
Я никогда не роптала на власть и страну, от государства мне вообще было ничего не нужно, пока я не родила детей. Мне было наплевать на медицину и образование, пока дело не стало касаться лечения и обучения Риты и Льва, для детей всегда желаешь лучшего и большего. К чему все эти программы повышения рождаемости, если ребёнку в школу не попасть? К чему все эти "Покупайте квартиру в нашем жилом комплексе, садик во дворе!", если в этот садик не попадешь, даже если захочешь дать взятку?
Молодая семья, современный развивающийся район (4-ое место по качеству жизни), окна с видом на залив, новый, красивый, большой дом. Слишком большой дом. После 18 вечера рядом с этим домом не найдёшь парковочное место. 600-ое с гаком место в очереди в сад, в школах нет мест для всех детей.
Миша не хочет переезжать отсюда. Я как-то в сердцах сказала, что перееду с Ритой на старую квартиру, иначе в школу нам будет просто не попасть, и Миша сказал, что следующим шагом будет наш развод. Миша считает, я недостаточно активна в вопросах устройства своего ребёнка в бюджетные учреждения и "все попадают, просто нужно ходить и добиваться". Я должна ходить и добиваться: к директору, в РОНО, в конфликтную комиссию, к депутату, к президенту... Точнее, я никому ничего не должна, конечно, и мне тоже никто не должен, и государство тоже, это же мой ребёнок останется без образования, это же я с двумя детьми по 40 минут торчу утром в пробке, пробираясь в садик за 8 километров. Это мне как бы нужно то, что мне вообще-то не очень нужно, но вообще-то нужно. Как-то так.
Я не хочу никуда ходить, не хочу ничего добиваться, я - лузер по жизни. Такие как я, похоже, вообще не должны размножаться: я не заработала столько денег, что бы не зависеть от государства. Я вынуждена простаивать в очередях: к педиатру неделями, к специалистам месяцами, в садик годами до школы, в школе мест вот нет. В армию зато сразу возьмут? На похороны, и те, нужно иметь сбережения, иначе создашь гемора всем своим родным.
Мне не нравится, что в моей голове рождаются мысли о том, что я зря родила детей, зря вышла замуж второй раз, зря переехала в новый район, что нужно просто сидеть и не отсвечивать, тихонько зарабатывать свою копеечку, платить с неё налоги, Чёрное море раз в год, Мариинка раз в месяц.
Я не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы жить по-другому? Я не вижу никакого серединного пути. Чтобы пойти шутрмовать инстанции, добиваясь своего, нужна твердолобая уверенность, что мне должны. Но я в этом совсем не уверена. Я не уверена даже в том, что имею право на свою жизнь. Каждое утро я встаю и делаю то, что мне не хочется. Весь день я прессую детей, заставляя делать их то, что им не хочется, а мне вообще не надо, но как бы это нужно.
Всё чаще я вспоминаю свою маму, которая тихо спилась на пути выращивания двоих детей в одиночку. Я её не оправдываю, но больше и не осуждаю. Иногда я даже её понимаю. До моих детей никому нет дела. Я принимаю за них решения и несу ответственность. Вроде как. Но как только я делаю что-то, что не нравится обществу их отцам, на том конце возмущаются и дают советы. О том, как мне и чего нужно добиваться, в какие кружки ходить, в каком районе жить.
Но больше всего меня бесят сравнения "а вот моя знакомая", "а вот жена брата", "а вот коллега на работе". Они все могут! А я просто недостойна жить на этой земле, не выдерживаю конкуренции.
Я понимаю, слабый не вызывает уважения, только презрение, и это презрение особенно неприятно считывать в глазах близких. Дело где-то во мне. Моя значимость в собственной семье равна нулю, при этом я делаю всю самую чёрную работу, и мои годы жизни просто проходят. Всё, что делаю - всё не так, ко мне всё время какие-то претензии, как к матери и как к человеку. Но у меня нет больше никаких сил сответствовать чужим ожиданиям. У меня и так от себя сплошные ожидания, а к себе сплошные "надо". Это "надо" достигло такого размаха, что последняя капля не за горами. Я чувствую, что нахожусь на грани своего терпения. Последние дни все "обязательные" действия вызывают слёзы и агрессию, я даже есть себя не могу заставить
Что я скажу в РОНО? Вы не правы, хнык-хнык, вы должны мне школу или хотя бы сад у дома? А в это время Лев будет истерить и валяться по полу, потому что мне придётся идти с ним. Идти туда, куда я не хочу, и заставлять туда идти Льва, стоять часы в очереди, чтобы встретить презрительный чиновничий взгляд и ответ в стиле нуачовыхотели, а чеговырожали? Это какая вообще должна быть мотивация? Я постоянно чувствую себя ничтожетвом.
Чуть что я только и слышу, что, мол, да не делай ничего, да я сам воспитаю и т.д. Может, действительно, просто уйти, если не держат? А дети? Я вообще не понимаю, нужна я детям или это просто их инстинкт выживать? Мой инстинкт самосохранения иной раз просто кричит мне о том, что нужно бежать и спасаться, а материнский инстинкт готов вбить последний гвоздь в крышку моего гроба. Да и куда бежать, кого спасать? Было бы кого. Детям я нужна хотя бы как-то, а больше никому вообще, и пока что мне позволено их растить - вот и вся горькая правда.
Вот так вот, всего лишь отказ из школы, а какие колыхания. Просто всё осточертело.
Давно тут такого разлапистого нытья не было, некоторые даже порадуются, ведь ничто так не повышает самооценку, как чужое "плохо".
Нам пришёл отказ на зачисление в гимназию №540, к которой мы прикреплены по адресу и в которую ходили на подготовительные курсы - нет мест. Ритка расстроена до слёз, я тоже. На этой почве поцапалась с мужем.
Я никогда не роптала на власть и страну, от государства мне вообще было ничего не нужно, пока я не родила детей. Мне было наплевать на медицину и образование, пока дело не стало касаться лечения и обучения Риты и Льва, для детей всегда желаешь лучшего и большего. К чему все эти программы повышения рождаемости, если ребёнку в школу не попасть? К чему все эти "Покупайте квартиру в нашем жилом комплексе, садик во дворе!", если в этот садик не попадешь, даже если захочешь дать взятку?
Молодая семья, современный развивающийся район (4-ое место по качеству жизни), окна с видом на залив, новый, красивый, большой дом. Слишком большой дом. После 18 вечера рядом с этим домом не найдёшь парковочное место. 600-ое с гаком место в очереди в сад, в школах нет мест для всех детей.
Миша не хочет переезжать отсюда. Я как-то в сердцах сказала, что перееду с Ритой на старую квартиру, иначе в школу нам будет просто не попасть, и Миша сказал, что следующим шагом будет наш развод. Миша считает, я недостаточно активна в вопросах устройства своего ребёнка в бюджетные учреждения и "все попадают, просто нужно ходить и добиваться". Я должна ходить и добиваться: к директору, в РОНО, в конфликтную комиссию, к депутату, к президенту... Точнее, я никому ничего не должна, конечно, и мне тоже никто не должен, и государство тоже, это же мой ребёнок останется без образования, это же я с двумя детьми по 40 минут торчу утром в пробке, пробираясь в садик за 8 километров. Это мне как бы нужно то, что мне вообще-то не очень нужно, но вообще-то нужно. Как-то так.
Я не хочу никуда ходить, не хочу ничего добиваться, я - лузер по жизни. Такие как я, похоже, вообще не должны размножаться: я не заработала столько денег, что бы не зависеть от государства. Я вынуждена простаивать в очередях: к педиатру неделями, к специалистам месяцами, в садик годами до школы, в школе мест вот нет. В армию зато сразу возьмут? На похороны, и те, нужно иметь сбережения, иначе создашь гемора всем своим родным.
Мне не нравится, что в моей голове рождаются мысли о том, что я зря родила детей, зря вышла замуж второй раз, зря переехала в новый район, что нужно просто сидеть и не отсвечивать, тихонько зарабатывать свою копеечку, платить с неё налоги, Чёрное море раз в год, Мариинка раз в месяц.
Я не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы жить по-другому? Я не вижу никакого серединного пути. Чтобы пойти шутрмовать инстанции, добиваясь своего, нужна твердолобая уверенность, что мне должны. Но я в этом совсем не уверена. Я не уверена даже в том, что имею право на свою жизнь. Каждое утро я встаю и делаю то, что мне не хочется. Весь день я прессую детей, заставляя делать их то, что им не хочется, а мне вообще не надо, но как бы это нужно.
Всё чаще я вспоминаю свою маму, которая тихо спилась на пути выращивания двоих детей в одиночку. Я её не оправдываю, но больше и не осуждаю. Иногда я даже её понимаю. До моих детей никому нет дела. Я принимаю за них решения и несу ответственность. Вроде как. Но как только я делаю что-то, что не нравится обществу их отцам, на том конце возмущаются и дают советы. О том, как мне и чего нужно добиваться, в какие кружки ходить, в каком районе жить.
Но больше всего меня бесят сравнения "а вот моя знакомая", "а вот жена брата", "а вот коллега на работе". Они все могут! А я просто недостойна жить на этой земле, не выдерживаю конкуренции.
Я понимаю, слабый не вызывает уважения, только презрение, и это презрение особенно неприятно считывать в глазах близких. Дело где-то во мне. Моя значимость в собственной семье равна нулю, при этом я делаю всю самую чёрную работу, и мои годы жизни просто проходят. Всё, что делаю - всё не так, ко мне всё время какие-то претензии, как к матери и как к человеку. Но у меня нет больше никаких сил сответствовать чужим ожиданиям. У меня и так от себя сплошные ожидания, а к себе сплошные "надо". Это "надо" достигло такого размаха, что последняя капля не за горами. Я чувствую, что нахожусь на грани своего терпения. Последние дни все "обязательные" действия вызывают слёзы и агрессию, я даже есть себя не могу заставить
Что я скажу в РОНО? Вы не правы, хнык-хнык, вы должны мне школу или хотя бы сад у дома? А в это время Лев будет истерить и валяться по полу, потому что мне придётся идти с ним. Идти туда, куда я не хочу, и заставлять туда идти Льва, стоять часы в очереди, чтобы встретить презрительный чиновничий взгляд и ответ в стиле нуачовыхотели, а чеговырожали? Это какая вообще должна быть мотивация? Я постоянно чувствую себя ничтожетвом.
Чуть что я только и слышу, что, мол, да не делай ничего, да я сам воспитаю и т.д. Может, действительно, просто уйти, если не держат? А дети? Я вообще не понимаю, нужна я детям или это просто их инстинкт выживать? Мой инстинкт самосохранения иной раз просто кричит мне о том, что нужно бежать и спасаться, а материнский инстинкт готов вбить последний гвоздь в крышку моего гроба. Да и куда бежать, кого спасать? Было бы кого. Детям я нужна хотя бы как-то, а больше никому вообще, и пока что мне позволено их растить - вот и вся горькая правда.
Вот так вот, всего лишь отказ из школы, а какие колыхания. Просто всё осточертело.
Давно тут такого разлапистого нытья не было, некоторые даже порадуются, ведь ничто так не повышает самооценку, как чужое "плохо".