Три года какая-то погода
Чего в России в избытке и разнообразии - так это погоды. Ну как погоду в Греции или Турции вообще можно назвать погодой? Она же у них не меняется месяцами. Это не погода, это какой-то супружеский секс! (Не к ночи будет помянуто.)
Средиземноморские метеорологи наверняка чувствуют себя лишними людьми. Кому нужны их прогнозы? “В понедельник и вторник нас ждет жаркая, солнечная погода. В среду ее неожиданно сменит абсолютно такая же погода, которая продлится до пятницы, а потом останется с нами еще месяца на три-четыре… Господи, как мне это надоело!” (В сердцах срывает с себя микрофон и уходит из кадра.) На самом деле, конечно, все проходит менее драматично. Если на курорте вы от скуки смотрели программы местного телевидения, то знаете, что обычно после слов “А теперь послушаем прогноз погоды на завтра”, на экране появляется загорелый синоптик, молчит с полминуты, и наконец, пожав плечами, немного извиняющимся тоном произносит: “Ну, короче, вы поняли...”
У нас в этом отношении все гораздо интереснее и непредсказуемей. Причем, что особенно бесит, непредсказуемей несмотря на все предсказания работников Гидрометцентра и сервиса “Яндекс.Погода”.
Каждое утро перед тем как отвести дочь в школу, я направляюсь к окну, чтобы выглянуть наружу и узнать, какие погодные условия ожидают за порогом. Но так как моя дорога проходит мимо стола с манящим к себе компьютером, в итоге всякий раз оказывается, что я смотрю не в окно, а в монитор. А ведь я уже столько раз на этом обжигался! Вернее - промокал. Самое обидное: если бы я прошел еще полтора метра, я бы увидел, как капли дождя пишут на оконном стекле “Не верь Яндексу!”
В такие дни я всегда насвистываю песню группы “Секрет”, персонаж которой тоже был подло обманут метеорологами. Ну, ту, в которой поется “Привет, а дождь все не проходит, а я с утра не по погоде одет”...
И ладно бы Яндекс настаивал на своих заблуждениях. Так нет ведь, он юлит и меняет показания. Сколько раз в день зайдешь на сайт, столько разных прогнозов получишь. “Вечером будет плюс три”. (Спустя час.) “Мы тут уточнили. Вообще-то, будет минус два”. (Спустя еще час.) “Мы тут еще посовещались, и думаем, будет плюс два”. (Еще час спустя.) “Нет, все-таки плюс пять”. (И еще час спустя.) “Слушайте, вам совсем больше нечего делать как заглядывать сюда каждый час? Идите лучше погуляйте. На улице прекрасная погода. То есть, нет, отвратительная. То есть, нет...”
Может, в таком случае после каждого своего прогноза Яндексу стоит добавлять подмигивающий смайлик? “+30, вероятен снег ;)” Впрочем, отдадим должное. Кроме пророчеств, получаемых с помощью генератора случайных чисел, на “Яндекс.Погоде” можно найти и абсолютно точные и правдивые данные, это - серенькие буковки и циферки со вчерашней температурой. Кстати, давно хотел спросить, для кого они публикуются? Для контрамотов?
Давайте наконец признаемся, что точность долгосрочных прогнозов погоды (и под долгосрочными я понимаю прогнозы на ближайшие два часа), несмотря на все бороздящие орбиту спутники, не превышает точности гороскопов. Ничего конкретнее, чем “В конце недели вас ждет встреча с интересной погодой” из метеорологических предсказаний выяснить невозможно.
Раньше точно такие же приблизительные сведения получали в домашних условиях при помощи примет. Жимолость перестала источать аромат - осадков не ожидается. Птицы летают низко, то и дело с тревогой поглядывая на небо, - возможно будет дождь. Нашел время заехать в конемойку, и помыл лошадь - обязательно будет дождь. Так зачем изобретать что-то новое? Вместо того чтобы наблюдать за циклонами (или, как они называются по-научному, антициклонами), холодными атмосферными фронтами, временами года и другими, еще не до конца понятными метеорологам природными явлениями, спутники должны следить за запахом жимолости, цветом закатов и нахохлившимися зябликами. Кроме того следует анализировать посты пользователей “Фэйсбука” с жалобами на ломоту в костях и на вдруг давшие знать о себе старые раны.
И естественно, всем нам стоит взять на вооружение еще одну простую и верную примету: синоптики закидывают голову кверху, чтобы унять идущую из носа кровь, - завтра нас ждет более взвешенный прогноз.
Конечно, у метеорологов должно быть и право на ошибку, иначе все их прогнозы сведутся к осторожным заявлениям вроде: “Всю следующую неделю в центре зоны Московской области продержится Москва. Под влиянием антициклона, пришедшего с Забайкалья, на северо-востоке области возможны небольшие Мытищи…” И все же...
Если эту колонку читает какой-нибудь юный метеоролог, стоящий на пороге жизни, я хочу напомнить ему старинную притчу.
Один молодой синоптик решил подшутить. “Дождь! Сегодня будет дождь!”, - стал кричать он. Все переполошились - отменили поездки в лес на шашлыки, надели плащи, взяли под мышки зонтики. А дождь так и не пошел. На следующий синоптик решил повторить свой розыгрыш и давай снова кричать “Дождь! Надвигается дождь! Местами с градом и шквальными порывами ветра до 17-22 м/с!” И опять все повелись. А потом пришли волки и съели синоптика. И никто его не пожалел!
(Специально для моей спорадической колонки.)
Средиземноморские метеорологи наверняка чувствуют себя лишними людьми. Кому нужны их прогнозы? “В понедельник и вторник нас ждет жаркая, солнечная погода. В среду ее неожиданно сменит абсолютно такая же погода, которая продлится до пятницы, а потом останется с нами еще месяца на три-четыре… Господи, как мне это надоело!” (В сердцах срывает с себя микрофон и уходит из кадра.) На самом деле, конечно, все проходит менее драматично. Если на курорте вы от скуки смотрели программы местного телевидения, то знаете, что обычно после слов “А теперь послушаем прогноз погоды на завтра”, на экране появляется загорелый синоптик, молчит с полминуты, и наконец, пожав плечами, немного извиняющимся тоном произносит: “Ну, короче, вы поняли...”
У нас в этом отношении все гораздо интереснее и непредсказуемей. Причем, что особенно бесит, непредсказуемей несмотря на все предсказания работников Гидрометцентра и сервиса “Яндекс.Погода”.
Каждое утро перед тем как отвести дочь в школу, я направляюсь к окну, чтобы выглянуть наружу и узнать, какие погодные условия ожидают за порогом. Но так как моя дорога проходит мимо стола с манящим к себе компьютером, в итоге всякий раз оказывается, что я смотрю не в окно, а в монитор. А ведь я уже столько раз на этом обжигался! Вернее - промокал. Самое обидное: если бы я прошел еще полтора метра, я бы увидел, как капли дождя пишут на оконном стекле “Не верь Яндексу!”
В такие дни я всегда насвистываю песню группы “Секрет”, персонаж которой тоже был подло обманут метеорологами. Ну, ту, в которой поется “Привет, а дождь все не проходит, а я с утра не по погоде одет”...
И ладно бы Яндекс настаивал на своих заблуждениях. Так нет ведь, он юлит и меняет показания. Сколько раз в день зайдешь на сайт, столько разных прогнозов получишь. “Вечером будет плюс три”. (Спустя час.) “Мы тут уточнили. Вообще-то, будет минус два”. (Спустя еще час.) “Мы тут еще посовещались, и думаем, будет плюс два”. (Еще час спустя.) “Нет, все-таки плюс пять”. (И еще час спустя.) “Слушайте, вам совсем больше нечего делать как заглядывать сюда каждый час? Идите лучше погуляйте. На улице прекрасная погода. То есть, нет, отвратительная. То есть, нет...”
Может, в таком случае после каждого своего прогноза Яндексу стоит добавлять подмигивающий смайлик? “+30, вероятен снег ;)” Впрочем, отдадим должное. Кроме пророчеств, получаемых с помощью генератора случайных чисел, на “Яндекс.Погоде” можно найти и абсолютно точные и правдивые данные, это - серенькие буковки и циферки со вчерашней температурой. Кстати, давно хотел спросить, для кого они публикуются? Для контрамотов?
Давайте наконец признаемся, что точность долгосрочных прогнозов погоды (и под долгосрочными я понимаю прогнозы на ближайшие два часа), несмотря на все бороздящие орбиту спутники, не превышает точности гороскопов. Ничего конкретнее, чем “В конце недели вас ждет встреча с интересной погодой” из метеорологических предсказаний выяснить невозможно.
Раньше точно такие же приблизительные сведения получали в домашних условиях при помощи примет. Жимолость перестала источать аромат - осадков не ожидается. Птицы летают низко, то и дело с тревогой поглядывая на небо, - возможно будет дождь. Нашел время заехать в конемойку, и помыл лошадь - обязательно будет дождь. Так зачем изобретать что-то новое? Вместо того чтобы наблюдать за циклонами (или, как они называются по-научному, антициклонами), холодными атмосферными фронтами, временами года и другими, еще не до конца понятными метеорологам природными явлениями, спутники должны следить за запахом жимолости, цветом закатов и нахохлившимися зябликами. Кроме того следует анализировать посты пользователей “Фэйсбука” с жалобами на ломоту в костях и на вдруг давшие знать о себе старые раны.
И естественно, всем нам стоит взять на вооружение еще одну простую и верную примету: синоптики закидывают голову кверху, чтобы унять идущую из носа кровь, - завтра нас ждет более взвешенный прогноз.
Конечно, у метеорологов должно быть и право на ошибку, иначе все их прогнозы сведутся к осторожным заявлениям вроде: “Всю следующую неделю в центре зоны Московской области продержится Москва. Под влиянием антициклона, пришедшего с Забайкалья, на северо-востоке области возможны небольшие Мытищи…” И все же...
Если эту колонку читает какой-нибудь юный метеоролог, стоящий на пороге жизни, я хочу напомнить ему старинную притчу.
Один молодой синоптик решил подшутить. “Дождь! Сегодня будет дождь!”, - стал кричать он. Все переполошились - отменили поездки в лес на шашлыки, надели плащи, взяли под мышки зонтики. А дождь так и не пошел. На следующий синоптик решил повторить свой розыгрыш и давай снова кричать “Дождь! Надвигается дождь! Местами с градом и шквальными порывами ветра до 17-22 м/с!” И опять все повелись. А потом пришли волки и съели синоптика. И никто его не пожалел!
(Специально для моей спорадической колонки.)