«Хайль Твиттер!», выпуск №13
То что осталось после небольшой прополки моего твиттеровского аккаунта .
Губернатор Свердловска подарил слепому параолимпийцу телевизор. Думаете, губернатор сглупил? Нет, конечно! Ведь телек сломан и не показывает.
***
"АвтоВАЗу" нужно просто добавлять к названиям своих авто слово Beta (Лада Калина-Бета) и люди с пониманием начнут относиться к этому хламу.
***
- Привет, меня зовут Сергей и я - Дормидонт... (типичная реплика, с которой начинаются собрания Общества Анонимных Дормидонтов).
***
Благодаря особому виду лактобактерий новый «Данон» стоит в пять раз дороже.
***
Ученые пришли к выводу, что мы используем только два процента возможностей своих пупков.
***
...Ни в коем случае не пытайтесь повторить этот опасный трюк дома. Повторите его на даче.
***
Повторение - мать учения и дежавю..
***
Он очень боялся, что его похоронят живьем. Поэтому на всякий случай для подстраховки застрелился.
***
Он был настолько пассивным курильщиком, что не протестовал, даже когда ему в ухо стряхивали пепел.
***
О, Москва! Место, где сердце родины плавно перетекает в жопу мира.
***
В школе меня обзывали Четырехглазым. Я бросил носить очки, но меня стали обзывать Трехглазым Придурком. Монокль их раздражал еще больше.
***
Жена в очередной раз спросила: "Ну почему ты никогда не причесываешься?" "Как-то уже поздно начинать в моем возрасте", - отвечаю.
***
А вот если человек сдержал чих, то ему нужно сказать "бздр".
***
Странное понятие о сюрпризах у производителей "Киндер-сюрпризов". Вскрыл сегодня одно из таких яиц, а там записка - "У вас СПИД".
***
У дислексиков на уме один только сеск!
***
В Спарте некрасивых и слабых девочек было принято сбрасывать в журнал "XXL".
***
Икота, икота, перейди на Федота. Простуда, простуда, перейди на Гертруду. Гонорея, гонорея перейди на Андрея. Ну и так далее.
***
Показывать на человека пальцем - неприлично. Ну, разве что, тебе нужно указать снайперу, кого именно ты хочешь, чтобы он пристрелил.
***
Если одна и та же муха летает по квартире больше двух дней, вы просто обязаны дать ей имя.
***
- Какая еще ранняя эякуляция?! - кричал я ей. - Посмотри на часы! Три часа ночи!
***
Кто-то постоянно говорит гадости о мертвых курах. Иначе почему они безостановочно переворачиваются в своих могилах-гриль?
***
Повторение - мать учения и дежавю.
***
Идея для принта на футболку: «Моя футболка со смешной надписью сейчас в стирке».
Губернатор Свердловска подарил слепому параолимпийцу телевизор. Думаете, губернатор сглупил? Нет, конечно! Ведь телек сломан и не показывает.
***
"АвтоВАЗу" нужно просто добавлять к названиям своих авто слово Beta (Лада Калина-Бета) и люди с пониманием начнут относиться к этому хламу.
***
- Привет, меня зовут Сергей и я - Дормидонт... (типичная реплика, с которой начинаются собрания Общества Анонимных Дормидонтов).
***
Благодаря особому виду лактобактерий новый «Данон» стоит в пять раз дороже.
***
Ученые пришли к выводу, что мы используем только два процента возможностей своих пупков.
***
...Ни в коем случае не пытайтесь повторить этот опасный трюк дома. Повторите его на даче.
***
Повторение - мать учения и дежавю..
***
Он очень боялся, что его похоронят живьем. Поэтому на всякий случай для подстраховки застрелился.
***
Он был настолько пассивным курильщиком, что не протестовал, даже когда ему в ухо стряхивали пепел.
***
О, Москва! Место, где сердце родины плавно перетекает в жопу мира.
***
В школе меня обзывали Четырехглазым. Я бросил носить очки, но меня стали обзывать Трехглазым Придурком. Монокль их раздражал еще больше.
***
Жена в очередной раз спросила: "Ну почему ты никогда не причесываешься?" "Как-то уже поздно начинать в моем возрасте", - отвечаю.
***
А вот если человек сдержал чих, то ему нужно сказать "бздр".
***
Странное понятие о сюрпризах у производителей "Киндер-сюрпризов". Вскрыл сегодня одно из таких яиц, а там записка - "У вас СПИД".
***
У дислексиков на уме один только сеск!
***
В Спарте некрасивых и слабых девочек было принято сбрасывать в журнал "XXL".
***
Икота, икота, перейди на Федота. Простуда, простуда, перейди на Гертруду. Гонорея, гонорея перейди на Андрея. Ну и так далее.
***
Показывать на человека пальцем - неприлично. Ну, разве что, тебе нужно указать снайперу, кого именно ты хочешь, чтобы он пристрелил.
***
Если одна и та же муха летает по квартире больше двух дней, вы просто обязаны дать ей имя.
***
- Какая еще ранняя эякуляция?! - кричал я ей. - Посмотри на часы! Три часа ночи!
***
Кто-то постоянно говорит гадости о мертвых курах. Иначе почему они безостановочно переворачиваются в своих могилах-гриль?
***
Повторение - мать учения и дежавю.
***
Идея для принта на футболку: «Моя футболка со смешной надписью сейчас в стирке».