Сергей Минаев "The тёлки":
Утомленный часовым шоппингом, совершенно беспонтовым в виду отсутствия покупок, и постоянной ругани с некомпетентными продавцами, сижу на первом этаже ГУМа в "Bosco Cafe", пью порядком остывший латте, рассматриваю посетителей и вдыхаю витающие вокруг ароматы. От торговых рядов пахнет стеллажами с новой одеждой, распродажами и достатком, со стороны Кремля веет кожей, которой обтягивают сиденья представительских лимузинов, кожаными папками и военной формой, в кафе пахнет парфюмом с цитрусовыми нотками, каким-то похотливым ферментом и алкоголем. И надо всем этим доминирует ГЛАВНЫЙ запах. Он везде: у барной стойки, в складках скатертей на столах, в волосах сидящих здесь девушек, в папках меню. Им пахнут официанты, посетители и праздношатающиеся гости столицы. Это запах свежеотпечатанных стодолларовых купюр. Здесь повсюду пахнет деньгами! Масква!
Телки любят фантазировать. Им не нужна правда, им нужна красивая история. Нужно больше фантазировать, понимаешь? Лена хочет выйти за молодого симпатичного менеджера и уехать с ним в Америку - я дарю ей мечту. Рита хочет спать с известным промоутером - welcome! Все хотят игры и страсти. Я страстно играю, чувак.
Я купил себе новый "Moleskine". Не в том дело, что старый закончился, а просто надоел. Кучи непонятных имен, телефонов, какие-то пометки, цифры, расчеты. Замусоленные страницы, и все такое.... Однажды, сидя в кафе с какой-то компанией, достал эту записную книжку, и тут одна телка говорит:"Ты знаешь, что в таком же блокноте делал записи Хэмингуэй?" Представляете? Эта глупая сука так и сказала, причем с таким видом, словно сообщила одной ей ведомое тайное знание, ибо никто, кроме нее не читал рекламной брошюры, валяющейся на каждом стенде с элитными канцтоварами. ""Moleskine" - такие блокноты вели Хемингуэй, Набоков и Сент-Экзюпери". Это все равно что сказать человеку с банкой "Пепси" в руках:"Ты знаешь, что это вкус победы?" Не люди, а билборды! С тех пор я при посторонних ничего не записываю в "Moleskine", чтобы не давать идиотам поводов продемонстрировать свою информированность. Эта мысль во мне еще более укрепилась, когда с такими блокнотами стали ходить не только правильные люди типа медийщиков, журналистов, пиарщиков, но и вся колхозная тусовка - от студенток педагогического до содержанок, от менеджеров среднего звена до домохозяек. Полный отстой!
Вообще, я заметил, в последнее время количество звонков, встреч, обедов и ужинов, идиотских посиделок и деловых переговоров превысило все возможные пределы. Это следствие моей сверхвовлеченности в проекты? И, самое главное, все вечно переносится, откладывается, перезванивается, согласуется попозже, сдвигается на неделю, "подвешивается на hold", не успевается в срок, замораживается - и вообще непонятно когда делается.
Москва - город менеджеров на hold-e
Начнем с определения. Кто такой "журналист"? Если на визитке у меня написано "гламур-менеджер", то в определении я пошел бы дальше - "провайдер духовности". Для нашей аудитории мы - носители сакрального сознания. Мы развиваем и доносим до людей тренды и правильные понятия, сокращая время, которое они потратили бы на решение вопросов, что купить, куда сходить и где поесть. Мы обогащаем их лексикон и интеллектуальный багаж фразеологизмами и речевыми оборотами: большинство славных представителей моковской тусовки, несмотря на проживание а окрестностях Рублевского шоссе, не умеют внятно излагать свои мысли. В силу образования/воспитания либо в силу отмирания данного навыка, за ненадобностью. Посему говорить за них приходится нам, светским хроникерам эпохи первичного накопления капитала. Они говорят фразаи из наших статей, спорят нашими едкими комментариями к светской хронике, оперируют крадеными у нас шутками. Мы для них круче толкового словаря Даля для русской интеллигенции. Если общественный регресс продлжится, многим нашим персонажам, дабы отстаивать собственную позицию, придется либо носить с собой коробки с глянцевыми изданиями, либо научиться пользоваться ноутбуком и демонстрировать доказательства своей правоты с экрана монитора. Они почитают нас сильнее, чем язычники - своих деревянных богов.
Нет, конечно, я никогда не был жиголо. Просто через женщин узнавал жизнь, разные социальные слои, разные бизнесы, тусовки. Они вели меня вперед, и я ориентировался в этом мире по вспышкам страстей не хуже, чем по маякам. Мне все время их не хватало, я постоянно кого-то очаровывал, в кого-то влюблялся, кого-то влюблял в себя, кого-то завоевывал. А завоевав, немедленно начинал борьбу за собственную свободу. Такой вот замкнутый круг. Сейчас я понимаю, что вы все-таки любим друг друга взаимно - мир девушек и Андрей Миркин. Я полигамен и быстро пресыщаем, они - жуткие собственницы и ненасытные животные. Но друг без друга мы не можем, "это по любви", как поет "Мумий Тролль". Да, действительно - пусть я не отвечаю стандарту надежного спутника жизни, зато создаю для каждой из них ее собственный мир. Скажите, разве можно за это корить молодого человека? В целом я идеальная реинкарнация Казановы: холостой, увлекающийся и ветреный. Я не прошу многого, меня всего лишь нужно постоянно удивлять. В отличие от современных мужчин, я не отношусь к женщине как к резиновой кукле, которую вдобавок приходится кормить и одевать. Для меня каждая из них - Вселенная. Разве я виноват, что иная вселенная оказывается меньше моей кухни? Я исследователь, а не стриптизер. Мне постоянно нужны новые открытия. Разве я многого прошу?
Действительно, в мире где существительное "любовь" чаще всего употребляется в связке с "заниматься", внешние проявления чувств должны соответствовать последней фотосессии Антона Ланге для журнала "Vogue": все вокруг в приглушенных тонах, она полулежит в кресле, в черном платье и с распущенными волосами. Он стоит, склонившись над нею, в сторогом костюме и белой рубашке, расстегнутой до середины груди. В руках у Ромео и Джульетты по бокалу пенистой жидкости, а для полноты картины вокруг разбросаны подушки с логотипом "роме и Джульетта. Игристое, полусладкое". Страсти добавил фотошоп, о выпуклостях в нужных местах позаботился хирург, а над томными лицами поработал стилист. "Все выглядит достаточно элитно", - как написал какой-то питерский глянец. В такой позе не стыдно и на люди показаться.
Еще не стыдно быть замеченным в неудобной позе на заднем сиденье машины, в туалете ресторана, "в атмосфере клубной вечеринки", на пьяно танцполе бара, на прокуренных диванах стриптиза. Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4*6, стоящего на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца. Сегодня проявлять чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание листвы - от всех таких проявления любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой "актуальные тренды".
Все нежные переживания из классических романов "восстановлены", переложены на "Кодак", отретушированы, выхолощены копьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены "негатива и излишнего драматизма" и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм-тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком "Как построить любовь? Инструкция без слез". Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего-то платья и пылящиеся под диваном...
Решив заодно проверить почту, я обнаружил в своем ящике сообщение с "Одноклассники.ру". Сообщение пришло от девушки, поставившей моей фотографии пятерку. У девушки однозначно трактующийся юзерпик: треть фото - губы, треть - декольте, треть - салон дорогой машины. Помнится, я тогда ответил:"пришли мне свои фотки голые" или что-то в этом роде. И вот теперь она пишет:"И ты туда же. У меня, может быть, богатый внутренний мир". Врубаетесь, да? Если следовать такой логике, мне, интеллигентному молодому человеку, стоить разместить свои фотографии с эрегированным членом, предварительно увеличив его размер в фотошопе. Ну, чтобы случайно заглянувшим на мою страничку, было ясно, что я о Канте сюда пришел говорить ( да-да, если следовать прямому спеллингу, я пришел на "Одноклассники" говорить именно о cunte).
Мы купили билеты, потом жевали попкорн и начос, потом сидели на предпоследнем ряду в "Октябре", и Катя смотрела "Жару", а я почти всю картину смотрел на нее. Я сидел и вел себя, как старый извращенец: украдкой нюхал ее волосы, смотрел на ее ноги, постоянно давил в себе желание поцеловать ее в шею. Меня просто распирало оттого, что, расстояние между нами меньше пяти сантиметров и, несмотря на одежду, я каждой частицей кожи чувствовал исходящее от нее тепло.. Единственное, чего мне хотелось больше всего на свете, - чтобы фильм никогда не кончился. Я готов был заплатить механику тысячу долларов, чтобы он поставил аппаратуру на "реверс". Еще бы: любые деньги отдашь, чтобы гонять счастье по кругу.
Открыв шкафчик с туалетными принадлежностями, я раздвигаю бесконечные ряды баночек, скляночек, упаковок с тальком, дезодорантов, кремов и туалетных вод, прежде чем нахожу по-настоящему нужные вещи: шампунь, гель для душа и тюбик зубной пасты. Судя по тому, в какой последовательности девушки расставляют туалетные принадлежности, можно сделать вывод о том, что они бреют подмышки, обливаются духаи и присыпаются тальком в десять раз чаще, чем моют голову и чистят зубы. Хотя, безусловно, все наоборот, и эта неразумная дислокация вещей - лишь еще одно доказательство абсурдной женской логики.
-Ты не представляешь, КАК я хотела просто сходить с тобой в кино. На любой фильм. Еще лучше на мультик. Потом прогуляться по Тверскому, поесть мороженого. Мне иногда хочется этого, понимаешь? Я как дура звонила тебе три раза, сначала :"Андрюш, пригласи меня в кино" - Андрюша не врубается, потом :"Андрюша, пойдем в кино" - Андрюше по фигу, в конце концов:"Андрюша, я тебя приглашаю в кино" - Андрюша не может!
Стремительное превращение мира в жопло не избавляет от потребности дружить, правда?
Утомленный часовым шоппингом, совершенно беспонтовым в виду отсутствия покупок, и постоянной ругани с некомпетентными продавцами, сижу на первом этаже ГУМа в "Bosco Cafe", пью порядком остывший латте, рассматриваю посетителей и вдыхаю витающие вокруг ароматы. От торговых рядов пахнет стеллажами с новой одеждой, распродажами и достатком, со стороны Кремля веет кожей, которой обтягивают сиденья представительских лимузинов, кожаными папками и военной формой, в кафе пахнет парфюмом с цитрусовыми нотками, каким-то похотливым ферментом и алкоголем. И надо всем этим доминирует ГЛАВНЫЙ запах. Он везде: у барной стойки, в складках скатертей на столах, в волосах сидящих здесь девушек, в папках меню. Им пахнут официанты, посетители и праздношатающиеся гости столицы. Это запах свежеотпечатанных стодолларовых купюр. Здесь повсюду пахнет деньгами! Масква! (80)
Телки любят фантазировать. Им не нужна правда, им нужна красивая история. Нужно больше фантазировать, понимаешь? Лена хочет выйти за молодого симпатичного менеджера и уехать с ним в Америку - я дарю ей мечту. Рита хочет спать с известным промоутером - welcome! Все хотят игры и страсти. Я страстно играю, чувак. (113)
Я купил себе новый "Moleskine". Не в том дело, что старый закончился, а просто надоел. Кучи непонятных имен, телефонов, какие-то пометки, цифры, расчеты. Замусоленные страницы, и все такое.... Однажды, сидя в кафе с какой-то компанией, достал эту записную книжку, и тут одна телка говорит:"Ты знаешь, что в таком же блокноте делал записи Хэмингуэй?" Представляете? Эта глупая сука так и сказала, причем с таким видом, словно сообщила одной ей ведомое тайное знание, ибо никто, кроме нее не читал рекламной брошюры, валяющейся на каждом стенде с элитными канцтоварами. ""Moleskine" - такие блокноты вели Хемингуэй, Набоков и Сент-Экзюпери". Это все равно что сказать человеку с банкой "Пепси" в руках:"Ты знаешь, что это вкус победы?" Не люди, а билборды! С тех пор я при посторонних ничего не записываю в "Moleskine", чтобы не давать идиотам поводов продемонстрировать свою информированность. Эта мысль во мне еще более укрепилась, когда с такими блокнотами стали ходить не только правильные люди типа медийщиков, журналистов, пиарщиков, но и вся колхозная тусовка - от студенток педагогического до содержанок, от менеджеров среднего звена до домохозяек. Полный отстой!
Вообще, я заметил, в последнее время количество звонков, встреч, обедов и ужинов, идиотских посиделок и деловых переговоров превысило все возможные пределы. Это следствие моей сверхвовлеченности в проекты? И, самое главное, все вечно переносится, откладывается, перезванивается, согласуется попозже, сдвигается на неделю, "подвешивается на hold", не успевается в срок, замораживается - и вообще непонятно когда делается.
Москва - город менеджеров на hold-e
Начнем с определения. Кто такой "журналист"? Если на визитке у меня написано "гламур-менеджер", то в определении я пошел бы дальше - "провайдер духовности". Для нашей аудитории мы - носители сакрального сознания. Мы развиваем и доносим до людей тренды и правильные понятия, сокращая время, которое они потратили бы на решение вопросов, что купить, куда сходить и где поесть. Мы обогащаем их лексикон и интеллектуальный багаж фразеологизмами и речевыми оборотами: большинство славных представителей московской тусовки, несмотря на проживание а окрестностях Рублевского шоссе, не умеют внятно излагать свои мысли. В силу образования/воспитания либо в силу отмирания данного навыка, за ненадобностью. Посему говорить за них приходится нам, светским хроникерам эпохи первичного накопления капитала. Они говорят фразами из наших статей, спорят нашими едкими комментариями к светской хронике, оперируют крадеными у нас шутками. Мы для них круче толкового словаря Даля для русской интеллигенции. Если общественный регресс продолжится, многим нашим персонажам, дабы отстаивать собственную позицию, придется либо носить с собой коробки с глянцевыми изданиями, либо научиться пользоваться ноутбуком и демонстрировать доказательства своей правоты с экрана монитора. Они почитают нас сильнее, чем язычники - своих деревянных богов.
Нет, конечно, я никогда не был жиголо. Просто через женщин узнавал жизнь, разные социальные слои, разные бизнесы, тусовки. Они вели меня вперед, и я ориентировался в этом мире по вспышкам страстей не хуже, чем по маякам. Мне все время их не хватало, я постоянно кого-то очаровывал, в кого-то влюблялся, кого-то влюблял в себя, кого-то завоевывал. А завоевав, немедленно начинал борьбу за собственную свободу. Такой вот замкнутый круг. Сейчас я понимаю, что вы все-таки любим друг друга взаимно - мир девушек и Андрей Миркин. Я полигамен и быстро пресыщаем, они - жуткие собственницы и ненасытные животные. Но друг без друга мы не можем, "это по любви", как поет "Мумий Тролль". Да, действительно - пусть я не отвечаю стандарту надежного спутника жизни, зато создаю для каждой из них ее собственный мир. Скажите, разве можно за это корить молодого человека? В целом я идеальная реинкарнация Казановы: холостой, увлекающийся и ветреный. Я не прошу многого, меня всего лишь нужно постоянно удивлять. В отличие от современных мужчин, я не отношусь к женщине как к резиновой кукле, которую вдобавок приходится кормить и одевать. Для меня каждая из них - Вселенная. Разве я виноват, что иная вселенная оказывается меньше моей кухни? Я исследователь, а не стриптизер. Мне постоянно нужны новые открытия. Разве я многого прошу?
Действительно, в мире где существительное "любовь" чаще всего употребляется в связке с "заниматься", внешние проявления чувств должны соответствовать последней фотосессии Антона Ланге для журнала "Vogue": все вокруг в приглушенных тонах, она полулежит в кресле, в черном платье и с распущенными волосами. Он стоит, склонившись над нею, в строгом костюме и белой рубашке, расстегнутой до середины груди. В руках у Ромео и Джульетты по бокалу пенистой жидкости, а для полноты картины вокруг разбросаны подушки с логотипом "роме и Джульетта. Игристое, полусладкое". Страсти добавил фотошоп, о выпуклостях в нужных местах позаботился хирург, а над томными лицами поработал стилист. "Все выглядит достаточно элитно", - как написал какой-то питерский глянец. В такой позе не стыдно и на люди показаться.
Еще не стыдно быть замеченным в неудобной позе на заднем сиденье машины, в туалете ресторана, "в атмосфере клубной вечеринки", на пьяно танцполе бара, на прокуренных диванах стриптиза. Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4*6, стоящего на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца. Сегодня проявлять чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание листвы - от всех таких проявления любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой "актуальные тренды".
Все нежные переживания из классических романов "восстановлены", переложены на "Кодак", отретушированы, выхолощены компьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены "негатива и излишнего драматизма" и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм-тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком "Как построить любовь? Инструкция без слез". Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего-то платья и пылящиеся под диваном...
Решив заодно проверить почту, я обнаружил в своем ящике сообщение с "Одноклассники.ру". Сообщение пришло от девушки, поставившей моей фотографии пятерку. У девушки однозначно трактующийся юзерпик: треть фото - губы, треть - декольте, треть - салон дорогой машины. Помнится, я тогда ответил:"пришли мне свои фотки голые" или что-то в этом роде. И вот теперь она пишет:"И ты туда же. У меня, может быть, богатый внутренний мир". Врубаетесь, да? Если следовать такой логике, мне, интеллигентному молодому человеку, стоить разместить свои фотографии с эрегированным членом, предварительно увеличив его размер в фотошопе. Ну, чтобы случайно заглянувшим на мою страничку, было ясно, что я о Канте сюда пришел говорить ( да-да, если следовать прямому спеллингу, я пришел на "Одноклассники" говорить именно о cunte).
Мы купили билеты, потом жевали попкорн и начос, потом сидели на предпоследнем ряду в "Октябре", и Катя смотрела "Жару", а я почти всю картину смотрел на нее. Я сидел и вел себя, как старый извращенец: украдкой нюхал ее волосы, смотрел на ее ноги, постоянно давил в себе желание поцеловать ее в шею. Меня просто распирало оттого, что, расстояние между нами меньше пяти сантиметров и, несмотря на одежду, я каждой частицей кожи чувствовал исходящее от нее тепло.. Единственное, чего мне хотелось больше всего на свете, - чтобы фильм никогда не кончился. Я готов был заплатить механику тысячу долларов, чтобы он поставил аппаратуру на "реверс". Еще бы: любые деньги отдашь, чтобы гонять счастье по кругу.
Открыв шкафчик с туалетными принадлежностями, я раздвигаю бесконечные ряды баночек, скляночек, упаковок с тальком, дезодорантов, кремов и туалетных вод, прежде чем нахожу по-настоящему нужные вещи: шампунь, гель для душа и тюбик зубной пасты. Судя по тому, в какой последовательности девушки расставляют туалетные принадлежности, можно сделать вывод о том, что они бреют подмышки, обливаются духами и присыпаются тальком в десять раз чаще, чем моют голову и чистят зубы. Хотя, безусловно, все наоборот, и эта неразумная дислокация вещей - лишь еще одно доказательство абсурдной женской логики.
-Ты не представляешь, КАК я хотела просто сходить с тобой в кино. На любой фильм. Еще лучше на мультик. Потом прогуляться по Тверскому, поесть мороженого. Мне иногда хочется этого, понимаешь? Я как дура звонила тебе три раза, сначала :"Андрюш, пригласи меня в кино" - Андрюша не врубается, потом :"Андрюша, пойдем в кино" - Андрюше по фигу, в конце концов:"Андрюша, я тебя приглашаю в кино" - Андрюша не может!
Стремительное превращение мира в жопло не избавляет от потребности дружить, правда?
Господи, что ж такое случилось с нами за это время? Мы так многообещающе начали, я было почти поверил в то, что «лучшее, конечно, впереди». И вот оно, то самое «впереди». Будущее, которого я так ждал и которое, казалось, изменит нас обоих. Реально, мы очень изменились за эти несколько дней. Я распахивал душу, распушал перья, подставлял лицо свежему ветру в ее лице, а ветер этот оказался обжигающим дуновением пустыни. Насколько я за это время старался измениться, стать лучше, и все такое, настолько же она стремилась стать хуже. В конце концов она стала такой, какой хотела стать. Манекеном. Куклой. Электрической Барбареллой. Пластиковые глаза, пластиковые губы, пластиковая душа, пластиковые желания. Да-да, как оказалось, манекены способны будить желания и влюблять в себя, порой гораздо крепче, чем живые. Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции, только вот почему-то после всех этих пластиковых историй льются натуральные слезы..
Объяснять тебе что-то - все равно что кидать камни в пустой колодец. Эхо продолжительное, а толку никакого. Воды не будет
Суть терапии заключается не в шопинге, а в самом нахождении в шопингующейся толпе. Мы стараемся прятаться от одиночества в толпе таких же городских сумасшедших, делая при этом вид, что следим за модой. Распродажи- наш коллективный доктор. Те, у кого нет денег на «сейлы», выбирают гипермаркеты или метрополитен. С другой стороны, какие еще средства от тоски знает наше поколение? Наркотики, кабельное телевидение и мега-моллы. Я выбрал промежуточный вариант.
Знаете, эсэмэски заменяют в современном мире сигналы SOS. Мы, как терпящие бедствие корабли, рассылаем их без особой надежды на помощь. Даже получая ответ, не вчитываемся в него: главное - знать, что ты не один, что тебя кто-то слышит.
Но меня никто не услышал. Вероятно, все в этот момент «просто вышли из комнаты»
Таня уже не знает, каким плечом передернуть, насколько шире растянуть губы в улыбке и сколько раз дозволительно приличной девушке хлопать накладными ресницами. Судя по внешнему виду и манере поведения, она относится к тем умницам, которые начинают придумывать имена вашим будущим детям, если при встрече ты говоришь ей, что она хорошо выглядит, а на вопрос, «как тебе понравилась выставка картин Рериха?» отвечает что-нибудь вроде «вообще нормально так». Они мило щебечут, а мне хочется молчать еще как минимум сутки. Они стараются, чтобы на них обратил внимание весь ресторан, а я мечтаю спрятаться под стол и сидеть там, пока все не разойдутся.
Переходят к обсуждению музыки, и Таня говорит, что влюбилась в группу «U-2» после клипа «не помню, как называется, короче, там Боно в КЛЕВОЙ дубленке ходит по аэропорту и прислоняется к стеклянным дверям». Я считаю большой удачей, когда девушка схватывает такие мелочи, без которых музыка - не музыка. Одно название.
Три Vertu - это не только дурной тон, но еще три-четыре выпитых озера спермы.
Почему люди такие глупые? На каждом углу, в каждой аптеке и супермаркете висят гирлянды презервативов. Потратить пять минут своего времени и купить пару упаковок ничего не стоит. Какой же я идиот, вы только посмотрите! В век, когда даже по улицам нужно ходить в перчатках и марлевой повязке, я выбираю свободный секс.
Господи, как же я ненавижу этих провинциальных телок, приехавших в Москву за своими десятью дозами ботокса! У них никогда нет «деняг», зато непременно найдется «братик» - именно «братик», не «брат» (кстати, к сестре это уменьшительно-ласкательное не применятся, видимо, из-за конкуренции). Они ходят «кушать», ездят на неделю к «мамке» и постоянно остаются «на созвончике». Еще они называют подруг «лапа», любовников - «милый», а после шести вечера не едят «вааще». Тем не менее уродство внутреннего мира не мешает и именовать всех вокруг лохами, лучше других разбираться в модных тенденциях, знать все новые рестораны и клубы города, обладать всевозможными дисконтными картами, организовывать «проходочки», советовать другим «лучших врачей», «афигенных парикмахеров» и «крутых инструкторов по фитнесу» и постоянно «быть на позитиве». Такое впечатление, что если раньше Фроси Бурлаковы приезжали в Москву учиться, то нынешние Клавы Мухины приезжают сюда тратить. Тратить быстро, и, конечно, не свои.
О настоящих чувствах боюсь и говорить. Взять хотя бы эту студентку. Я хотел любить ее по-настоящему, с ревностью, ожиданиями у подъезда, обвалом электронной почты, ICQ и телефона. Но я боюсь любить, понимаете? Мне страшно оттого, что через какое-то время все непременно скурвится, опошлится, разменяется на мещанский быт, благоустроенность, а после - на дешевые блядки на стороне, обоюдное вранье и скандалы.
Отсутствие любви я компенсирую «правильными понтами». Шмотки, рестораны, отдых за рубежом, и главное - многочисленные романы. Если мои понты обменять на деньги, Абрамович работал бы у меня шофером. Ну это в будущем, а пока я просто «самоопределяюсь», «ищу свой путь», «пробую разные области», «стараюсь быть многогранным». Провожу жизнь в бесполезных метаниях, называемых «тусовка по бизнесу». Идиотское, взаимоисключающее определение… Если не лукавить, я занимаюсь самообманом.
По своей воле в шесть утра рабочий день может начать только владелец нарколаборатории, торговец оружием и топ-менеджер BBDO, готовящийся к полету бизнес-классом «British Airways» по маршруту Лондона - Нью-Йорк. Все остальные делают это вынужденно.
Я наконец понял, в чем сила и притягательность сериала «Дом-2» для жителей России. В этом говно-шоу, построенном на интригах, сальностях, шушуканьях и сплетнях в раздельных клетушках, воплотилась мечта об идеальном мире с точки зрения современной региональной молодежи и рабочих с окраин больших городов. Эта мечта сидит в них еще с советских времен, о которых , слава богу, мало что помню. Участники шоу просты, понятны, а главное - ТИПИЧНЫ. Герои - четкие пацаны с правильными понятиями, способные очаровать собеседника искрометной быдло-шуткой, прижать в углу чужую телочку, а при случае стать крепким мужем, потому как МУЖИКИ ОНИ ВАЩЕ-ТО НОРМАЛЬНЫЕ. Героини отображают простые чаяния простой русской бабы» : главное - устроить судьбу/выйти замуж. Рецепты построения судьбы демонстрируются тут же : расстояние до титула королевы шоу - пять парней, расстояние до переезда в Москву - пятьдесят парней, до Европы - сто.
Вам не кажется, что все это выглядит настолько хорошо сыгранным, что непонятно, отчего ей печальнее - от мысли о бедных африканских детях, или оттого, что молодость убегает, как японский хайспид трейн?
Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже - тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать, даже если напишем три тома автобиографии, кастрировавшей прошлые пороки. Я думаю, что там, куда мы идем, важно что-то другое. И никакими ниггерочками не занавесить прошлые дела. Равно как и лишний джойнт не всегда означает автоматический замок на дверях рая.
Телки любят фантазировать. Им не нужна правда, им нужна красивая история. Нужно больше фантазировать, понимаешь? Лена хочет выйти за молодого симпатичного менеджера и уехать с ним в Америку - я дарю ей мечту. Рита хочет спать с известным промоутером - welcome! Все хотят игры и страсти. Я страстно играю, чувак.
Я купил себе новый "Moleskine". Не в том дело, что старый закончился, а просто надоел. Кучи непонятных имен, телефонов, какие-то пометки, цифры, расчеты. Замусоленные страницы, и все такое.... Однажды, сидя в кафе с какой-то компанией, достал эту записную книжку, и тут одна телка говорит:"Ты знаешь, что в таком же блокноте делал записи Хэмингуэй?" Представляете? Эта глупая сука так и сказала, причем с таким видом, словно сообщила одной ей ведомое тайное знание, ибо никто, кроме нее не читал рекламной брошюры, валяющейся на каждом стенде с элитными канцтоварами. ""Moleskine" - такие блокноты вели Хемингуэй, Набоков и Сент-Экзюпери". Это все равно что сказать человеку с банкой "Пепси" в руках:"Ты знаешь, что это вкус победы?" Не люди, а билборды! С тех пор я при посторонних ничего не записываю в "Moleskine", чтобы не давать идиотам поводов продемонстрировать свою информированность. Эта мысль во мне еще более укрепилась, когда с такими блокнотами стали ходить не только правильные люди типа медийщиков, журналистов, пиарщиков, но и вся колхозная тусовка - от студенток педагогического до содержанок, от менеджеров среднего звена до домохозяек. Полный отстой!
Вообще, я заметил, в последнее время количество звонков, встреч, обедов и ужинов, идиотских посиделок и деловых переговоров превысило все возможные пределы. Это следствие моей сверхвовлеченности в проекты? И, самое главное, все вечно переносится, откладывается, перезванивается, согласуется попозже, сдвигается на неделю, "подвешивается на hold", не успевается в срок, замораживается - и вообще непонятно когда делается.
Москва - город менеджеров на hold-e
Начнем с определения. Кто такой "журналист"? Если на визитке у меня написано "гламур-менеджер", то в определении я пошел бы дальше - "провайдер духовности". Для нашей аудитории мы - носители сакрального сознания. Мы развиваем и доносим до людей тренды и правильные понятия, сокращая время, которое они потратили бы на решение вопросов, что купить, куда сходить и где поесть. Мы обогащаем их лексикон и интеллектуальный багаж фразеологизмами и речевыми оборотами: большинство славных представителей моковской тусовки, несмотря на проживание а окрестностях Рублевского шоссе, не умеют внятно излагать свои мысли. В силу образования/воспитания либо в силу отмирания данного навыка, за ненадобностью. Посему говорить за них приходится нам, светским хроникерам эпохи первичного накопления капитала. Они говорят фразаи из наших статей, спорят нашими едкими комментариями к светской хронике, оперируют крадеными у нас шутками. Мы для них круче толкового словаря Даля для русской интеллигенции. Если общественный регресс продлжится, многим нашим персонажам, дабы отстаивать собственную позицию, придется либо носить с собой коробки с глянцевыми изданиями, либо научиться пользоваться ноутбуком и демонстрировать доказательства своей правоты с экрана монитора. Они почитают нас сильнее, чем язычники - своих деревянных богов.
Нет, конечно, я никогда не был жиголо. Просто через женщин узнавал жизнь, разные социальные слои, разные бизнесы, тусовки. Они вели меня вперед, и я ориентировался в этом мире по вспышкам страстей не хуже, чем по маякам. Мне все время их не хватало, я постоянно кого-то очаровывал, в кого-то влюблялся, кого-то влюблял в себя, кого-то завоевывал. А завоевав, немедленно начинал борьбу за собственную свободу. Такой вот замкнутый круг. Сейчас я понимаю, что вы все-таки любим друг друга взаимно - мир девушек и Андрей Миркин. Я полигамен и быстро пресыщаем, они - жуткие собственницы и ненасытные животные. Но друг без друга мы не можем, "это по любви", как поет "Мумий Тролль". Да, действительно - пусть я не отвечаю стандарту надежного спутника жизни, зато создаю для каждой из них ее собственный мир. Скажите, разве можно за это корить молодого человека? В целом я идеальная реинкарнация Казановы: холостой, увлекающийся и ветреный. Я не прошу многого, меня всего лишь нужно постоянно удивлять. В отличие от современных мужчин, я не отношусь к женщине как к резиновой кукле, которую вдобавок приходится кормить и одевать. Для меня каждая из них - Вселенная. Разве я виноват, что иная вселенная оказывается меньше моей кухни? Я исследователь, а не стриптизер. Мне постоянно нужны новые открытия. Разве я многого прошу?
Действительно, в мире где существительное "любовь" чаще всего употребляется в связке с "заниматься", внешние проявления чувств должны соответствовать последней фотосессии Антона Ланге для журнала "Vogue": все вокруг в приглушенных тонах, она полулежит в кресле, в черном платье и с распущенными волосами. Он стоит, склонившись над нею, в сторогом костюме и белой рубашке, расстегнутой до середины груди. В руках у Ромео и Джульетты по бокалу пенистой жидкости, а для полноты картины вокруг разбросаны подушки с логотипом "роме и Джульетта. Игристое, полусладкое". Страсти добавил фотошоп, о выпуклостях в нужных местах позаботился хирург, а над томными лицами поработал стилист. "Все выглядит достаточно элитно", - как написал какой-то питерский глянец. В такой позе не стыдно и на люди показаться.
Еще не стыдно быть замеченным в неудобной позе на заднем сиденье машины, в туалете ресторана, "в атмосфере клубной вечеринки", на пьяно танцполе бара, на прокуренных диванах стриптиза. Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4*6, стоящего на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца. Сегодня проявлять чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание листвы - от всех таких проявления любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой "актуальные тренды".
Все нежные переживания из классических романов "восстановлены", переложены на "Кодак", отретушированы, выхолощены копьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены "негатива и излишнего драматизма" и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм-тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком "Как построить любовь? Инструкция без слез". Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего-то платья и пылящиеся под диваном...
Решив заодно проверить почту, я обнаружил в своем ящике сообщение с "Одноклассники.ру". Сообщение пришло от девушки, поставившей моей фотографии пятерку. У девушки однозначно трактующийся юзерпик: треть фото - губы, треть - декольте, треть - салон дорогой машины. Помнится, я тогда ответил:"пришли мне свои фотки голые" или что-то в этом роде. И вот теперь она пишет:"И ты туда же. У меня, может быть, богатый внутренний мир". Врубаетесь, да? Если следовать такой логике, мне, интеллигентному молодому человеку, стоить разместить свои фотографии с эрегированным членом, предварительно увеличив его размер в фотошопе. Ну, чтобы случайно заглянувшим на мою страничку, было ясно, что я о Канте сюда пришел говорить ( да-да, если следовать прямому спеллингу, я пришел на "Одноклассники" говорить именно о cunte).
Мы купили билеты, потом жевали попкорн и начос, потом сидели на предпоследнем ряду в "Октябре", и Катя смотрела "Жару", а я почти всю картину смотрел на нее. Я сидел и вел себя, как старый извращенец: украдкой нюхал ее волосы, смотрел на ее ноги, постоянно давил в себе желание поцеловать ее в шею. Меня просто распирало оттого, что, расстояние между нами меньше пяти сантиметров и, несмотря на одежду, я каждой частицей кожи чувствовал исходящее от нее тепло.. Единственное, чего мне хотелось больше всего на свете, - чтобы фильм никогда не кончился. Я готов был заплатить механику тысячу долларов, чтобы он поставил аппаратуру на "реверс". Еще бы: любые деньги отдашь, чтобы гонять счастье по кругу.
Открыв шкафчик с туалетными принадлежностями, я раздвигаю бесконечные ряды баночек, скляночек, упаковок с тальком, дезодорантов, кремов и туалетных вод, прежде чем нахожу по-настоящему нужные вещи: шампунь, гель для душа и тюбик зубной пасты. Судя по тому, в какой последовательности девушки расставляют туалетные принадлежности, можно сделать вывод о том, что они бреют подмышки, обливаются духаи и присыпаются тальком в десять раз чаще, чем моют голову и чистят зубы. Хотя, безусловно, все наоборот, и эта неразумная дислокация вещей - лишь еще одно доказательство абсурдной женской логики.
-Ты не представляешь, КАК я хотела просто сходить с тобой в кино. На любой фильм. Еще лучше на мультик. Потом прогуляться по Тверскому, поесть мороженого. Мне иногда хочется этого, понимаешь? Я как дура звонила тебе три раза, сначала :"Андрюш, пригласи меня в кино" - Андрюша не врубается, потом :"Андрюша, пойдем в кино" - Андрюше по фигу, в конце концов:"Андрюша, я тебя приглашаю в кино" - Андрюша не может!
Стремительное превращение мира в жопло не избавляет от потребности дружить, правда?
Утомленный часовым шоппингом, совершенно беспонтовым в виду отсутствия покупок, и постоянной ругани с некомпетентными продавцами, сижу на первом этаже ГУМа в "Bosco Cafe", пью порядком остывший латте, рассматриваю посетителей и вдыхаю витающие вокруг ароматы. От торговых рядов пахнет стеллажами с новой одеждой, распродажами и достатком, со стороны Кремля веет кожей, которой обтягивают сиденья представительских лимузинов, кожаными папками и военной формой, в кафе пахнет парфюмом с цитрусовыми нотками, каким-то похотливым ферментом и алкоголем. И надо всем этим доминирует ГЛАВНЫЙ запах. Он везде: у барной стойки, в складках скатертей на столах, в волосах сидящих здесь девушек, в папках меню. Им пахнут официанты, посетители и праздношатающиеся гости столицы. Это запах свежеотпечатанных стодолларовых купюр. Здесь повсюду пахнет деньгами! Масква! (80)
Телки любят фантазировать. Им не нужна правда, им нужна красивая история. Нужно больше фантазировать, понимаешь? Лена хочет выйти за молодого симпатичного менеджера и уехать с ним в Америку - я дарю ей мечту. Рита хочет спать с известным промоутером - welcome! Все хотят игры и страсти. Я страстно играю, чувак. (113)
Я купил себе новый "Moleskine". Не в том дело, что старый закончился, а просто надоел. Кучи непонятных имен, телефонов, какие-то пометки, цифры, расчеты. Замусоленные страницы, и все такое.... Однажды, сидя в кафе с какой-то компанией, достал эту записную книжку, и тут одна телка говорит:"Ты знаешь, что в таком же блокноте делал записи Хэмингуэй?" Представляете? Эта глупая сука так и сказала, причем с таким видом, словно сообщила одной ей ведомое тайное знание, ибо никто, кроме нее не читал рекламной брошюры, валяющейся на каждом стенде с элитными канцтоварами. ""Moleskine" - такие блокноты вели Хемингуэй, Набоков и Сент-Экзюпери". Это все равно что сказать человеку с банкой "Пепси" в руках:"Ты знаешь, что это вкус победы?" Не люди, а билборды! С тех пор я при посторонних ничего не записываю в "Moleskine", чтобы не давать идиотам поводов продемонстрировать свою информированность. Эта мысль во мне еще более укрепилась, когда с такими блокнотами стали ходить не только правильные люди типа медийщиков, журналистов, пиарщиков, но и вся колхозная тусовка - от студенток педагогического до содержанок, от менеджеров среднего звена до домохозяек. Полный отстой!
Вообще, я заметил, в последнее время количество звонков, встреч, обедов и ужинов, идиотских посиделок и деловых переговоров превысило все возможные пределы. Это следствие моей сверхвовлеченности в проекты? И, самое главное, все вечно переносится, откладывается, перезванивается, согласуется попозже, сдвигается на неделю, "подвешивается на hold", не успевается в срок, замораживается - и вообще непонятно когда делается.
Москва - город менеджеров на hold-e
Начнем с определения. Кто такой "журналист"? Если на визитке у меня написано "гламур-менеджер", то в определении я пошел бы дальше - "провайдер духовности". Для нашей аудитории мы - носители сакрального сознания. Мы развиваем и доносим до людей тренды и правильные понятия, сокращая время, которое они потратили бы на решение вопросов, что купить, куда сходить и где поесть. Мы обогащаем их лексикон и интеллектуальный багаж фразеологизмами и речевыми оборотами: большинство славных представителей московской тусовки, несмотря на проживание а окрестностях Рублевского шоссе, не умеют внятно излагать свои мысли. В силу образования/воспитания либо в силу отмирания данного навыка, за ненадобностью. Посему говорить за них приходится нам, светским хроникерам эпохи первичного накопления капитала. Они говорят фразами из наших статей, спорят нашими едкими комментариями к светской хронике, оперируют крадеными у нас шутками. Мы для них круче толкового словаря Даля для русской интеллигенции. Если общественный регресс продолжится, многим нашим персонажам, дабы отстаивать собственную позицию, придется либо носить с собой коробки с глянцевыми изданиями, либо научиться пользоваться ноутбуком и демонстрировать доказательства своей правоты с экрана монитора. Они почитают нас сильнее, чем язычники - своих деревянных богов.
Нет, конечно, я никогда не был жиголо. Просто через женщин узнавал жизнь, разные социальные слои, разные бизнесы, тусовки. Они вели меня вперед, и я ориентировался в этом мире по вспышкам страстей не хуже, чем по маякам. Мне все время их не хватало, я постоянно кого-то очаровывал, в кого-то влюблялся, кого-то влюблял в себя, кого-то завоевывал. А завоевав, немедленно начинал борьбу за собственную свободу. Такой вот замкнутый круг. Сейчас я понимаю, что вы все-таки любим друг друга взаимно - мир девушек и Андрей Миркин. Я полигамен и быстро пресыщаем, они - жуткие собственницы и ненасытные животные. Но друг без друга мы не можем, "это по любви", как поет "Мумий Тролль". Да, действительно - пусть я не отвечаю стандарту надежного спутника жизни, зато создаю для каждой из них ее собственный мир. Скажите, разве можно за это корить молодого человека? В целом я идеальная реинкарнация Казановы: холостой, увлекающийся и ветреный. Я не прошу многого, меня всего лишь нужно постоянно удивлять. В отличие от современных мужчин, я не отношусь к женщине как к резиновой кукле, которую вдобавок приходится кормить и одевать. Для меня каждая из них - Вселенная. Разве я виноват, что иная вселенная оказывается меньше моей кухни? Я исследователь, а не стриптизер. Мне постоянно нужны новые открытия. Разве я многого прошу?
Действительно, в мире где существительное "любовь" чаще всего употребляется в связке с "заниматься", внешние проявления чувств должны соответствовать последней фотосессии Антона Ланге для журнала "Vogue": все вокруг в приглушенных тонах, она полулежит в кресле, в черном платье и с распущенными волосами. Он стоит, склонившись над нею, в строгом костюме и белой рубашке, расстегнутой до середины груди. В руках у Ромео и Джульетты по бокалу пенистой жидкости, а для полноты картины вокруг разбросаны подушки с логотипом "роме и Джульетта. Игристое, полусладкое". Страсти добавил фотошоп, о выпуклостях в нужных местах позаботился хирург, а над томными лицами поработал стилист. "Все выглядит достаточно элитно", - как написал какой-то питерский глянец. В такой позе не стыдно и на люди показаться.
Еще не стыдно быть замеченным в неудобной позе на заднем сиденье машины, в туалете ресторана, "в атмосфере клубной вечеринки", на пьяно танцполе бара, на прокуренных диванах стриптиза. Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4*6, стоящего на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца. Сегодня проявлять чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание листвы - от всех таких проявления любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой "актуальные тренды".
Все нежные переживания из классических романов "восстановлены", переложены на "Кодак", отретушированы, выхолощены компьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены "негатива и излишнего драматизма" и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм-тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком "Как построить любовь? Инструкция без слез". Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего-то платья и пылящиеся под диваном...
Решив заодно проверить почту, я обнаружил в своем ящике сообщение с "Одноклассники.ру". Сообщение пришло от девушки, поставившей моей фотографии пятерку. У девушки однозначно трактующийся юзерпик: треть фото - губы, треть - декольте, треть - салон дорогой машины. Помнится, я тогда ответил:"пришли мне свои фотки голые" или что-то в этом роде. И вот теперь она пишет:"И ты туда же. У меня, может быть, богатый внутренний мир". Врубаетесь, да? Если следовать такой логике, мне, интеллигентному молодому человеку, стоить разместить свои фотографии с эрегированным членом, предварительно увеличив его размер в фотошопе. Ну, чтобы случайно заглянувшим на мою страничку, было ясно, что я о Канте сюда пришел говорить ( да-да, если следовать прямому спеллингу, я пришел на "Одноклассники" говорить именно о cunte).
Мы купили билеты, потом жевали попкорн и начос, потом сидели на предпоследнем ряду в "Октябре", и Катя смотрела "Жару", а я почти всю картину смотрел на нее. Я сидел и вел себя, как старый извращенец: украдкой нюхал ее волосы, смотрел на ее ноги, постоянно давил в себе желание поцеловать ее в шею. Меня просто распирало оттого, что, расстояние между нами меньше пяти сантиметров и, несмотря на одежду, я каждой частицей кожи чувствовал исходящее от нее тепло.. Единственное, чего мне хотелось больше всего на свете, - чтобы фильм никогда не кончился. Я готов был заплатить механику тысячу долларов, чтобы он поставил аппаратуру на "реверс". Еще бы: любые деньги отдашь, чтобы гонять счастье по кругу.
Открыв шкафчик с туалетными принадлежностями, я раздвигаю бесконечные ряды баночек, скляночек, упаковок с тальком, дезодорантов, кремов и туалетных вод, прежде чем нахожу по-настоящему нужные вещи: шампунь, гель для душа и тюбик зубной пасты. Судя по тому, в какой последовательности девушки расставляют туалетные принадлежности, можно сделать вывод о том, что они бреют подмышки, обливаются духами и присыпаются тальком в десять раз чаще, чем моют голову и чистят зубы. Хотя, безусловно, все наоборот, и эта неразумная дислокация вещей - лишь еще одно доказательство абсурдной женской логики.
-Ты не представляешь, КАК я хотела просто сходить с тобой в кино. На любой фильм. Еще лучше на мультик. Потом прогуляться по Тверскому, поесть мороженого. Мне иногда хочется этого, понимаешь? Я как дура звонила тебе три раза, сначала :"Андрюш, пригласи меня в кино" - Андрюша не врубается, потом :"Андрюша, пойдем в кино" - Андрюше по фигу, в конце концов:"Андрюша, я тебя приглашаю в кино" - Андрюша не может!
Стремительное превращение мира в жопло не избавляет от потребности дружить, правда?
Господи, что ж такое случилось с нами за это время? Мы так многообещающе начали, я было почти поверил в то, что «лучшее, конечно, впереди». И вот оно, то самое «впереди». Будущее, которого я так ждал и которое, казалось, изменит нас обоих. Реально, мы очень изменились за эти несколько дней. Я распахивал душу, распушал перья, подставлял лицо свежему ветру в ее лице, а ветер этот оказался обжигающим дуновением пустыни. Насколько я за это время старался измениться, стать лучше, и все такое, настолько же она стремилась стать хуже. В конце концов она стала такой, какой хотела стать. Манекеном. Куклой. Электрической Барбареллой. Пластиковые глаза, пластиковые губы, пластиковая душа, пластиковые желания. Да-да, как оказалось, манекены способны будить желания и влюблять в себя, порой гораздо крепче, чем живые. Пластиковые люди дарят друг другу пластиковые эмоции, только вот почему-то после всех этих пластиковых историй льются натуральные слезы..
Объяснять тебе что-то - все равно что кидать камни в пустой колодец. Эхо продолжительное, а толку никакого. Воды не будет
Суть терапии заключается не в шопинге, а в самом нахождении в шопингующейся толпе. Мы стараемся прятаться от одиночества в толпе таких же городских сумасшедших, делая при этом вид, что следим за модой. Распродажи- наш коллективный доктор. Те, у кого нет денег на «сейлы», выбирают гипермаркеты или метрополитен. С другой стороны, какие еще средства от тоски знает наше поколение? Наркотики, кабельное телевидение и мега-моллы. Я выбрал промежуточный вариант.
Знаете, эсэмэски заменяют в современном мире сигналы SOS. Мы, как терпящие бедствие корабли, рассылаем их без особой надежды на помощь. Даже получая ответ, не вчитываемся в него: главное - знать, что ты не один, что тебя кто-то слышит.
Но меня никто не услышал. Вероятно, все в этот момент «просто вышли из комнаты»
Таня уже не знает, каким плечом передернуть, насколько шире растянуть губы в улыбке и сколько раз дозволительно приличной девушке хлопать накладными ресницами. Судя по внешнему виду и манере поведения, она относится к тем умницам, которые начинают придумывать имена вашим будущим детям, если при встрече ты говоришь ей, что она хорошо выглядит, а на вопрос, «как тебе понравилась выставка картин Рериха?» отвечает что-нибудь вроде «вообще нормально так». Они мило щебечут, а мне хочется молчать еще как минимум сутки. Они стараются, чтобы на них обратил внимание весь ресторан, а я мечтаю спрятаться под стол и сидеть там, пока все не разойдутся.
Переходят к обсуждению музыки, и Таня говорит, что влюбилась в группу «U-2» после клипа «не помню, как называется, короче, там Боно в КЛЕВОЙ дубленке ходит по аэропорту и прислоняется к стеклянным дверям». Я считаю большой удачей, когда девушка схватывает такие мелочи, без которых музыка - не музыка. Одно название.
Три Vertu - это не только дурной тон, но еще три-четыре выпитых озера спермы.
Почему люди такие глупые? На каждом углу, в каждой аптеке и супермаркете висят гирлянды презервативов. Потратить пять минут своего времени и купить пару упаковок ничего не стоит. Какой же я идиот, вы только посмотрите! В век, когда даже по улицам нужно ходить в перчатках и марлевой повязке, я выбираю свободный секс.
Господи, как же я ненавижу этих провинциальных телок, приехавших в Москву за своими десятью дозами ботокса! У них никогда нет «деняг», зато непременно найдется «братик» - именно «братик», не «брат» (кстати, к сестре это уменьшительно-ласкательное не применятся, видимо, из-за конкуренции). Они ходят «кушать», ездят на неделю к «мамке» и постоянно остаются «на созвончике». Еще они называют подруг «лапа», любовников - «милый», а после шести вечера не едят «вааще». Тем не менее уродство внутреннего мира не мешает и именовать всех вокруг лохами, лучше других разбираться в модных тенденциях, знать все новые рестораны и клубы города, обладать всевозможными дисконтными картами, организовывать «проходочки», советовать другим «лучших врачей», «афигенных парикмахеров» и «крутых инструкторов по фитнесу» и постоянно «быть на позитиве». Такое впечатление, что если раньше Фроси Бурлаковы приезжали в Москву учиться, то нынешние Клавы Мухины приезжают сюда тратить. Тратить быстро, и, конечно, не свои.
О настоящих чувствах боюсь и говорить. Взять хотя бы эту студентку. Я хотел любить ее по-настоящему, с ревностью, ожиданиями у подъезда, обвалом электронной почты, ICQ и телефона. Но я боюсь любить, понимаете? Мне страшно оттого, что через какое-то время все непременно скурвится, опошлится, разменяется на мещанский быт, благоустроенность, а после - на дешевые блядки на стороне, обоюдное вранье и скандалы.
Отсутствие любви я компенсирую «правильными понтами». Шмотки, рестораны, отдых за рубежом, и главное - многочисленные романы. Если мои понты обменять на деньги, Абрамович работал бы у меня шофером. Ну это в будущем, а пока я просто «самоопределяюсь», «ищу свой путь», «пробую разные области», «стараюсь быть многогранным». Провожу жизнь в бесполезных метаниях, называемых «тусовка по бизнесу». Идиотское, взаимоисключающее определение… Если не лукавить, я занимаюсь самообманом.
По своей воле в шесть утра рабочий день может начать только владелец нарколаборатории, торговец оружием и топ-менеджер BBDO, готовящийся к полету бизнес-классом «British Airways» по маршруту Лондона - Нью-Йорк. Все остальные делают это вынужденно.
Я наконец понял, в чем сила и притягательность сериала «Дом-2» для жителей России. В этом говно-шоу, построенном на интригах, сальностях, шушуканьях и сплетнях в раздельных клетушках, воплотилась мечта об идеальном мире с точки зрения современной региональной молодежи и рабочих с окраин больших городов. Эта мечта сидит в них еще с советских времен, о которых , слава богу, мало что помню. Участники шоу просты, понятны, а главное - ТИПИЧНЫ. Герои - четкие пацаны с правильными понятиями, способные очаровать собеседника искрометной быдло-шуткой, прижать в углу чужую телочку, а при случае стать крепким мужем, потому как МУЖИКИ ОНИ ВАЩЕ-ТО НОРМАЛЬНЫЕ. Героини отображают простые чаяния простой русской бабы» : главное - устроить судьбу/выйти замуж. Рецепты построения судьбы демонстрируются тут же : расстояние до титула королевы шоу - пять парней, расстояние до переезда в Москву - пятьдесят парней, до Европы - сто.
Вам не кажется, что все это выглядит настолько хорошо сыгранным, что непонятно, отчего ей печальнее - от мысли о бедных африканских детях, или оттого, что молодость убегает, как японский хайспид трейн?
Я вам скажу: никогда не жалейте о том, что делали. Лучше от этого вы все равно не станете. Хуже - тем более. Все было так, как оно было, и прежними нам не стать, даже если напишем три тома автобиографии, кастрировавшей прошлые пороки. Я думаю, что там, куда мы идем, важно что-то другое. И никакими ниггерочками не занавесить прошлые дела. Равно как и лишний джойнт не всегда означает автоматический замок на дверях рая.