Страшная сказка.
Вчера был день ярости, он завершился и тот пост я удалила. Сегодня день, когда вещи называются своими именами. Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы.
Ниже настоящая история моего брака, как она выглядит в свете открывшегося. Кстати, сейчас самое время для рассказов страшных сказок. Эти три дня. Потом будет Варвара и Никольщина и они все заберут. Так что вытаскивайте то, что мертво и должно быть похоронено. Оно уйдет вместе со старым годом.
Вот моя сказка.
Миновали ночь и день ярости, после того как узнала, что все эти годы роль жены, той с которой и душевная и телесная связь, для моего бывшего типа мужа выполняла другая женщина.
Отец детей, так и не научившись к 40 годам обеспечивать хотя бы себя, не имеет своего девайса и ему был любезно предоставлен мой ноут, пока он жил тут и водил дочку по кружкам. А тут я решила на нем поработать, вошла во ВК а там…
Все то, что я не могла понять, вдруг встало на свои места. «У нас так мало совместных фотографий. Но я и без фотографий помню 2005 - 2008 годы».
В конце 2003 я решила поехать к родителям, потому что запуталась совершенно и мне нужно было понять где я и мои желания, а где их (я тогда не знала более легких способов). Мне нужна была перезагрузка. В прощальный вечер с коллегами, он сделал сюрприз, сказал, что тоже уволился и поедет со мной. Я этого не планировала, но растаяла «О! Я ему нужна!». Это теперь я знаю, что нужно радоваться не когда мужчина увольняется, а когда выходит на работу. И мы поехали.
Родители нас приняли, мы стали помогать в их магазине. И в скором времени родители предложили нам зарегистрировать брак: «Вы можете успеть по возрасту до 30 лет участвовать в программе жилье для молодой семьи». Я тогда была хорошая и послушная девочка, каждый свой шаг я сверяла с мамиными советами и была уверена, что родители играют за меня и лучше знают как будет для меня лучше. (Надо сказать, что больше речь об этой программе не заходила).
Он мне никогда не признавался в любви, не делал предложения. А я бы и не согласилась. С одной стороны я помню, что мы еще в 1994 году заключили договор, что наши отношения временные, и я дважды пыталась их закончить, но сил не хватило сделать это в одностороннем порядке, а он вел себя и не туда и не сюда. Я видела причины, почему я не хотела его в мужья.
Но раз родители предложили, они же лучше знают, им же виднее. Я смысла в свадьбах не видела (а точнее думала, что мне нельзя такого хотеть, отягощая родителей, и было бы страшно получить от них отказ. Чувство собственной ценности у меня после «приключений» первого курса упало ниже плинтуса и восстановилось только в последние пару лет). Я считала, что брак фиктивный поучаствуем в этой программе и потом разведемся. Я и в ЗАГС тогда шла как к чиновникам, в джинсах и майке. Я даже даты не помню. Помню, что дело было летом.
Правда по поводу этой программы дело дальше не пошло. А наши отношения вышли на какой-то иной уровень. Эти 1,5 года были самыми замечательными в нашей совместной истории. А потом неожиданно случилась беременность (я была убежденной чайлдфри) и следом выкидыш. И после что-то поменялось во мне. Я перестала быть чайлдфри. А через полгода я забеременела Гохой. И был он зачат в любви и радости, что уже не мало. У Тани такого не было. Так что я не могу заламывать руки: «Где были мои глаза!».
Я рада, что у меня были эти 1,5 года. Я рада, что, пусть недолго, но я видела, каким может быть этот человек и каким он мог бы проявить себя в мир и надеюсь, что дети возьмут он него именно эти черты.
И вот тот самый 2005 год. Летом мы приезжаем в Новосибирск. Я на 7 месяце, глубоко проживаю свое состояние. Были сохранения, потом роды 25 августа, потом первые 40 дней, когда я приходила в себя, а когда пришла и оглянулась, его уже не было. Он целыми днями бегал по каким-то делам, правда денег эти дела не приносили, и я видела, как мы проедаем имеющиеся деньги, а новых не приходит и на работу он не устраивался.
Он приходил домой и погружался в компьютерные игры. Когда я пыталась вывести его на беседу или болтовню о том - о сем, когда предлагала прогуляться, как до беременности, (мы любили много ходить и болтать), то стала получать отказ. И с тех пор все 10 лет наши разговоры сводились к фразам о быте: приготовить еду, вынести мусор. Разговоры, выходящие за эти рамки, пресекались сразу. Сначала мягко, постепенно это обрастало грубостью, а в последние годы это превратилось сразу в повышенный голос и маты.
А оказалось, что пока я была занята родами, появилась та, с которой можно было так общаться. Я думала, что это из-за появления детей, первый год для всех сложен. А оказалось, что у меня даже не было шанса проверить, как оно было бы, потому что у него уже появилась другая собеседница.
Хотя ничего хорошего не было бы, потому что если человек решает проблемы с помощью алкоголя - выпил, и нет проблем, то ничего хорошего не получается в любом случае.
И потом, сколько я ни билась, какие способы ни использовала, я так и не могла пробить эту стену отчуждения. Конечно, двое против одной.
Зима 2005 года была адской. Морозы за -50, холод в доме и в душе. Я просыпалась в ужасе, что нам будет нечего есть. Гоха рос не под дням, а по часам, а одеть его было не во что. Я сейчас смотрю на фото того периода, он одет на улицу, словно сейчас война. Я кутала его в какие-то одеяла и надевала в слинге под его большую куртку. Кран с горячей водой постоянно протекал, а он говорил, что у нас нет денег на новый (пока я ближе к весне не сходила в магазин и не узнала, сколько на самом деле стоит кран), так что я подмывала Гоху с риском обжечь его и мы испортили эмаль в ванне. И еще много всякой разрухи в доме. На работу он так и не устраивался.
В апреле мама забрала меня из этого ужаса в Армавир. А у голубков, похоже, появилась свободное гнездышко. Я тогда сказала, что не вернусь, пока он не устроится на работу. И он сделал это только в конце лета.
2005-2008 самые трудные для меня годы. Нищета, никакой поддержки в Новосибирске, кроме той, что я получала в Культуре материнства и поездки в Армавир на 3-4 месяца, чтобы подзарядить батарейки. Ответственность за себя и еще одного человека. И учеба-учеба-учеба. Как быть матерью? Как растут дети? Кто я? Как росла я и что было со мной. Изучение психологии, физиологии, биологии и прочих логий. Я ни до ни после так интенсивно не училась.
И возвращение своих чувств, которые до этого четко делились на «правильные» и «выдуманные», сначала это определялось мамой, потом эстафету пенял он: «все в твоей голове, приди в себя».
Как я благодарна Елене Павловне за разрешение чувствовать все. Она была первая, кто мне об этом сказала. Я помню, Гохе тогда было 2,5 года. Она говорила о том, что я закрыла свои чувства, спрятала глубоко под панцирь, но в результате многое теряю, а я с ней тогда спорила, говорила, что поддаваться чувствам опасно. Но именно тогда она заронила зерно доверия своим чувствам.
Потом расставание с Культурой материнства, создание своего сада (я тогда еще была убеждена в важности искусственной социализации). Я советовалась с НИМ, стоит ли ввязываться в авантюру с садом, ведь это окадет влияние на нашу семью. Он поддержал, вместе со мной искал подходящую квартиру. Я занималась организацией. И тут кризис. Ему не платят и тех грошей, что платили. Сад тогда позволил нам выжить. Всю неделю я была занята садом, а в выходные наблюдала тело, вливающее в себя по две трешки пива и тупо сидящее за компом.
Это был мой период 2005-2008 год. Время трудного рождения и познания себя. И это было «наше прекрасное время которое я помню без фото» у них.
Когда стало понятно, что сад я не тяну. Мы его закрыли, и я стала должна деньги соучредителям. Когда я сказала об этом, то оказалось: «Ты сама все затеяла, я и так от этого настрадался, выкручивайся сама». Первое большое предательство от него. Когда я всерьез задумалась о разводе.
2009 год. Я немного пришла в себя после сада. Уехала к маме в Армавир, там прошла тренинг Ирины Норны, который вселил в меня надежду. Вернулась к зиме. А меня ждала другая квартира, которую снял благоверный. Это была не квартира, а пиздец! Он считал, что для меня и сына нормально. Я решила сделать из этого лимона лимонад: «Если я смогу обустроить эту квартиру, то я смогу справиться с любым пространством». И я тогда справилась. Теперь у меня есть тренинг «Как сделать дом местом силы» по мотивам того моего подвига.
Я думала о разводе, но решительности пока не хватало. И я решила, что пусть он живет, как хочет, а я буду заниматься собой и сыном. Тем более, что я осваивала ведение вебинаров и организовывала тренинги Ариды в Новосибирске. Мне очень-очень нужен был тренинг «Узелки Судьбы» и ради этого я взялась за новое дело. Скажу сразу, Узелки того стоили и они просто выстрелили меня в новое для меня хозяйское состояние.
А наша семейная система трещала по швам. Предательство про сад я не забыла. Долги-то мне пришлось выплачивать. И я выплатила, работая дома. Обдумывая возможности развода и переезда на Кубань. Зачем мне все время возвращаться сюда, где я никому не нужна? Но была помеха для отъезда и я возвращалась. Но нынешняя система должна была рухнуть в любом случае, и, пока я собирала решимость, пришла решительная Таня.
Я чувствовала, когда она зачалась. О любви и радости там речи не шло. Но ту беременность я прожила целиком. Это было впервые, когда я руководствовалась только чувствами. Таня росла во мне в состоянии доверия и позволения. Я думала, что в семье прибавится стрельцов и станет веселее, но ее задача была разрушить и похоронить мертвое, а это скорпионье дело и она родилась 20 ноября.
Своим приходом она разрушила не только отжившую семейную систему, заставив выстраивать новую. От меня она получила большую жертву, очень большую, но в результате умерла та я: слабая, не верящая себе и в свои силы, зависящая от мнения окружающих, особенно маминого. Зато родилась я новая, настоящая, уверенная в себе и своих силах. И еще много даров принесла с собой Таня.
А с ним мы стали жить в параллельных вселенных. Он приходил с работы злой, садился за комп пострелять, выдувал 1,2-3 литра пива. Пьянел и тупил в комп. Мы его раздражали. С нами он говорил только на повышенных тонах и матом. Как отец он себя вел только на выездах на природу и в компании друзей, таких же отцов. Так что вечером я брала ключи от машины и мы с детьми ехали куда-нибудь.
Потом был Минск, где я убрала помеху для переезда и приняла решение покинуть этот опостылевший город. С детьми. А вот с ним ли? Я все еще не набралась силы и решимости. Потом мы ждали, когда ему выплатят на работе полагающиеся проценты. Два месяца ждали, но не выплатили. Зато я узнала, что у него кредиты во всех возможных банках. Он их брал на себя, чтобы у конторы, где он работал, была наличка. И контора потом покрывала эти кредиты. Но к моменту отъезда долгов было еще на 100 с лишним тысяч. Это был еще один повод развестись, оставить его в его Новосибирске и пусть он сам разбирается со своими долгами. Ведь он не считал нужным советоваться со мной о взятии этих кредитов. Я вообще не допускалась до его дел. Но если мы переезжали, то пока он не найдет себе работу, я буду содержать всю семью и платить по этим кредитам тоже я.
И я в соты раз решила дать ему шанс. Запутался человек. Я сейчас в силе. Если я считаю его своим мужем, то я подставлю ему плечо. А пока я его таковы считаю. Если бы я знала о его настоящей жене, то уехала бы без балласта.
Кроме того, перед отъездом, я выплатила его долг пятилетней давности за машину. За 5 лет он так и не смог отдать 75 тыс. Я дала ему еще один шанс.
Когда мы приехали сюда, я взялась за работу, а он ел, спал и гулял с детьми. (А еще писал ей, как мы тут живем и слал фото). Мы приехали в ноябре, я отсчитала ему три месяца на реабилитацию и весной предложила или взяться за работу или валить в Н-ск. Предложение о работе было воспринято как оскорбление. Только лохи ходят на работу.
Но я запинала его помогать мне. Тут я и поняла его работодателей: много гонору, дел на рубль, говорения о том, что он сделал, на 100 рублей. Это дало ему почувствовать свою значимость. Началась старая песня: «Ты без меня не сможешь».
Его не мучила совесть, когда он ездил с нами в Пятигорск, Сочи, Геленжик (откуда он слал фото и звонил своей настоящей жене). Когда я оплатила ему поездку на Кубану (он с нами как в подводной лодке, никакого общения, ему нужно развеяться) и поездку в Керчь, куда он так мечтал.
Чем дальше, тем больше он начинал вести себя как царь горы: «Ты без меня никак!», сама дурра и девки твои, которые тебя слушают. Опять началась старая песня «О чем с тобой разговаривать?». Искать свой заработок не хотел. Каждый вечер он играл. Ждал, когда закончится вебинар, чтобы сесть за игру. Если мы хотели посмотреть с детьми кино в той же комнате, его это жутко бесило.
Потеряв новизну места, он опять стал отказываться выходить с нами куда-либо, целыми днями или сидел за компом, освобождая его для проведения вебинара, или лежал на диване и смотрел «Уральские пельмени», одни и те же шутки по сотому кругу.
Я просто перестала заходить в ту комнату, тем более, она была холодная, так зайдешь, вроде тепло, а посидишь там некоторое время и чувствуется, как холод медленно пробирает до костей. А он ничего. Сидела там почти не выходя.
Общение со мной и сыном опять перешло в повышенный тон и маты.
И я стала терять терпение. Я-то его считаю мужем и поэтому привезла его сюда и даю силы и возможности для реабилитации после Сибири, а сдвигов нет, считает ли он меня женой? И если для меня Сибирь была местом, где жизни нет, и вот эта мертвечина там была уместна, чтобы я не забывала, что тут «жизни нет», то теперь я переехала туда, где жизнь есть. И она мною действительно ощущалась, но при этом было чувство, что в этом моем живом мире есть комната, где лежит мертвая куча.
На тот момент я разбиралась со свадебным переходом. Я его разобрала по косточкам, увидела, как он выстроен с точки зрения психологии, чтобы в итоге два человека заглянули в душу друг друга и на этой силе произнесли вслух при свидетелях и признание своего статуса: муж и жена, и обещания. А у нас же ничего такого не было, потому все время были сомнения, что я роль жены и матери играю честно, а вот жена ли я? И я не знаю, что он думает по этому поводу.
Лить же в него силу я устала. Был бы муж - понятно. А тут я не понимаю, кем мы друг другу приходимся. (Как сейчас вижу, вопрос был в точку). И я предложила ему сыграть свадьбу. У нас же ее не было. Имею же я право хоть раз в жизни оказаться в центре внимания и пригласить всех, в конце концов! (Тренинг «Как взрастить чувство собственной ценности» я тогда тоже первый раз провела). На мое предложение он ответил: «А с чего ты взяла, что я хочу на тебе жениться?!».
Все! Определенность наступила! Оказалось, что сидение на двух стульях (жена - девка с детьми) забирает столько сил. Я почувствовала, как эта сила высвободилась. Огромная. Мощная. И я увидела образ, как эта сила впечатывает между мной и им огромную железную стену, как дверь в банковском сейфе. Мысленно я убрала с него свое обережное крыло. С этого момента вся сила распределялась между мной и детьми. А вот как убрать из моего пространства это чужое и мертвое?
Дело было в мае, а в июне, как раз примерно через 40 дней после этого, он впервые не смог встать. Дальше процесс развивался быстро. Его конечности теряли чувствительность. Он переставал управлять руками и ногами. Мы подумали на спину, в 2000 был перелом и была операция в НИИТО. Но в местной больнице невролог поставила ему диагноз «алкогольная полинейропатия». Врач сказала, что возможно это необратимо. На тот момент он мог только переворачиваться с боку на бок.
Я тут же оценила свои силы. Тут я одна и я его ненавижу. Эту болезнь он заработал себе сам своеи образом жизни (на самом деле симтомы появились еще зимой, такие слабые звоночки). И я не уверена что в ярости не придушу его подушкой. Я была близка к этому.
Тут я одна и у меня двое детей, которые могут рассчитывать только на меня. А в Новосибирске родственники, друзья, (и та, которая утешит, как оказалось, так что и тут я все правильно сделала), и хорошие клиники. Пока он лежал в больнице, я подала на развод. А сразу после выписки мой папа отвез его в Новосибирск.
Такова настоящая история моего типа брака. И какое облегчение, что теперь все встало на свои места.
И вывод: если вам кажется, то доверьтесь своим чувствам. Если окружающие убеждают вас, что вы все выдумали и ничего, что вам показалось, нет, то отправляйте их читать о газлайтинге, например вот http://psypress.ru/psynews/27004.shtml
Ниже настоящая история моего брака, как она выглядит в свете открывшегося. Кстати, сейчас самое время для рассказов страшных сказок. Эти три дня. Потом будет Варвара и Никольщина и они все заберут. Так что вытаскивайте то, что мертво и должно быть похоронено. Оно уйдет вместе со старым годом.
Вот моя сказка.
Миновали ночь и день ярости, после того как узнала, что все эти годы роль жены, той с которой и душевная и телесная связь, для моего бывшего типа мужа выполняла другая женщина.
Отец детей, так и не научившись к 40 годам обеспечивать хотя бы себя, не имеет своего девайса и ему был любезно предоставлен мой ноут, пока он жил тут и водил дочку по кружкам. А тут я решила на нем поработать, вошла во ВК а там…
Все то, что я не могла понять, вдруг встало на свои места. «У нас так мало совместных фотографий. Но я и без фотографий помню 2005 - 2008 годы».
В конце 2003 я решила поехать к родителям, потому что запуталась совершенно и мне нужно было понять где я и мои желания, а где их (я тогда не знала более легких способов). Мне нужна была перезагрузка. В прощальный вечер с коллегами, он сделал сюрприз, сказал, что тоже уволился и поедет со мной. Я этого не планировала, но растаяла «О! Я ему нужна!». Это теперь я знаю, что нужно радоваться не когда мужчина увольняется, а когда выходит на работу. И мы поехали.
Родители нас приняли, мы стали помогать в их магазине. И в скором времени родители предложили нам зарегистрировать брак: «Вы можете успеть по возрасту до 30 лет участвовать в программе жилье для молодой семьи». Я тогда была хорошая и послушная девочка, каждый свой шаг я сверяла с мамиными советами и была уверена, что родители играют за меня и лучше знают как будет для меня лучше. (Надо сказать, что больше речь об этой программе не заходила).
Он мне никогда не признавался в любви, не делал предложения. А я бы и не согласилась. С одной стороны я помню, что мы еще в 1994 году заключили договор, что наши отношения временные, и я дважды пыталась их закончить, но сил не хватило сделать это в одностороннем порядке, а он вел себя и не туда и не сюда. Я видела причины, почему я не хотела его в мужья.
Но раз родители предложили, они же лучше знают, им же виднее. Я смысла в свадьбах не видела (а точнее думала, что мне нельзя такого хотеть, отягощая родителей, и было бы страшно получить от них отказ. Чувство собственной ценности у меня после «приключений» первого курса упало ниже плинтуса и восстановилось только в последние пару лет). Я считала, что брак фиктивный поучаствуем в этой программе и потом разведемся. Я и в ЗАГС тогда шла как к чиновникам, в джинсах и майке. Я даже даты не помню. Помню, что дело было летом.
Правда по поводу этой программы дело дальше не пошло. А наши отношения вышли на какой-то иной уровень. Эти 1,5 года были самыми замечательными в нашей совместной истории. А потом неожиданно случилась беременность (я была убежденной чайлдфри) и следом выкидыш. И после что-то поменялось во мне. Я перестала быть чайлдфри. А через полгода я забеременела Гохой. И был он зачат в любви и радости, что уже не мало. У Тани такого не было. Так что я не могу заламывать руки: «Где были мои глаза!».
Я рада, что у меня были эти 1,5 года. Я рада, что, пусть недолго, но я видела, каким может быть этот человек и каким он мог бы проявить себя в мир и надеюсь, что дети возьмут он него именно эти черты.
И вот тот самый 2005 год. Летом мы приезжаем в Новосибирск. Я на 7 месяце, глубоко проживаю свое состояние. Были сохранения, потом роды 25 августа, потом первые 40 дней, когда я приходила в себя, а когда пришла и оглянулась, его уже не было. Он целыми днями бегал по каким-то делам, правда денег эти дела не приносили, и я видела, как мы проедаем имеющиеся деньги, а новых не приходит и на работу он не устраивался.
Он приходил домой и погружался в компьютерные игры. Когда я пыталась вывести его на беседу или болтовню о том - о сем, когда предлагала прогуляться, как до беременности, (мы любили много ходить и болтать), то стала получать отказ. И с тех пор все 10 лет наши разговоры сводились к фразам о быте: приготовить еду, вынести мусор. Разговоры, выходящие за эти рамки, пресекались сразу. Сначала мягко, постепенно это обрастало грубостью, а в последние годы это превратилось сразу в повышенный голос и маты.
А оказалось, что пока я была занята родами, появилась та, с которой можно было так общаться. Я думала, что это из-за появления детей, первый год для всех сложен. А оказалось, что у меня даже не было шанса проверить, как оно было бы, потому что у него уже появилась другая собеседница.
Хотя ничего хорошего не было бы, потому что если человек решает проблемы с помощью алкоголя - выпил, и нет проблем, то ничего хорошего не получается в любом случае.
И потом, сколько я ни билась, какие способы ни использовала, я так и не могла пробить эту стену отчуждения. Конечно, двое против одной.
Зима 2005 года была адской. Морозы за -50, холод в доме и в душе. Я просыпалась в ужасе, что нам будет нечего есть. Гоха рос не под дням, а по часам, а одеть его было не во что. Я сейчас смотрю на фото того периода, он одет на улицу, словно сейчас война. Я кутала его в какие-то одеяла и надевала в слинге под его большую куртку. Кран с горячей водой постоянно протекал, а он говорил, что у нас нет денег на новый (пока я ближе к весне не сходила в магазин и не узнала, сколько на самом деле стоит кран), так что я подмывала Гоху с риском обжечь его и мы испортили эмаль в ванне. И еще много всякой разрухи в доме. На работу он так и не устраивался.
В апреле мама забрала меня из этого ужаса в Армавир. А у голубков, похоже, появилась свободное гнездышко. Я тогда сказала, что не вернусь, пока он не устроится на работу. И он сделал это только в конце лета.
2005-2008 самые трудные для меня годы. Нищета, никакой поддержки в Новосибирске, кроме той, что я получала в Культуре материнства и поездки в Армавир на 3-4 месяца, чтобы подзарядить батарейки. Ответственность за себя и еще одного человека. И учеба-учеба-учеба. Как быть матерью? Как растут дети? Кто я? Как росла я и что было со мной. Изучение психологии, физиологии, биологии и прочих логий. Я ни до ни после так интенсивно не училась.
И возвращение своих чувств, которые до этого четко делились на «правильные» и «выдуманные», сначала это определялось мамой, потом эстафету пенял он: «все в твоей голове, приди в себя».
Как я благодарна Елене Павловне за разрешение чувствовать все. Она была первая, кто мне об этом сказала. Я помню, Гохе тогда было 2,5 года. Она говорила о том, что я закрыла свои чувства, спрятала глубоко под панцирь, но в результате многое теряю, а я с ней тогда спорила, говорила, что поддаваться чувствам опасно. Но именно тогда она заронила зерно доверия своим чувствам.
Потом расставание с Культурой материнства, создание своего сада (я тогда еще была убеждена в важности искусственной социализации). Я советовалась с НИМ, стоит ли ввязываться в авантюру с садом, ведь это окадет влияние на нашу семью. Он поддержал, вместе со мной искал подходящую квартиру. Я занималась организацией. И тут кризис. Ему не платят и тех грошей, что платили. Сад тогда позволил нам выжить. Всю неделю я была занята садом, а в выходные наблюдала тело, вливающее в себя по две трешки пива и тупо сидящее за компом.
Это был мой период 2005-2008 год. Время трудного рождения и познания себя. И это было «наше прекрасное время которое я помню без фото» у них.
Когда стало понятно, что сад я не тяну. Мы его закрыли, и я стала должна деньги соучредителям. Когда я сказала об этом, то оказалось: «Ты сама все затеяла, я и так от этого настрадался, выкручивайся сама». Первое большое предательство от него. Когда я всерьез задумалась о разводе.
2009 год. Я немного пришла в себя после сада. Уехала к маме в Армавир, там прошла тренинг Ирины Норны, который вселил в меня надежду. Вернулась к зиме. А меня ждала другая квартира, которую снял благоверный. Это была не квартира, а пиздец! Он считал, что для меня и сына нормально. Я решила сделать из этого лимона лимонад: «Если я смогу обустроить эту квартиру, то я смогу справиться с любым пространством». И я тогда справилась. Теперь у меня есть тренинг «Как сделать дом местом силы» по мотивам того моего подвига.
Я думала о разводе, но решительности пока не хватало. И я решила, что пусть он живет, как хочет, а я буду заниматься собой и сыном. Тем более, что я осваивала ведение вебинаров и организовывала тренинги Ариды в Новосибирске. Мне очень-очень нужен был тренинг «Узелки Судьбы» и ради этого я взялась за новое дело. Скажу сразу, Узелки того стоили и они просто выстрелили меня в новое для меня хозяйское состояние.
А наша семейная система трещала по швам. Предательство про сад я не забыла. Долги-то мне пришлось выплачивать. И я выплатила, работая дома. Обдумывая возможности развода и переезда на Кубань. Зачем мне все время возвращаться сюда, где я никому не нужна? Но была помеха для отъезда и я возвращалась. Но нынешняя система должна была рухнуть в любом случае, и, пока я собирала решимость, пришла решительная Таня.
Я чувствовала, когда она зачалась. О любви и радости там речи не шло. Но ту беременность я прожила целиком. Это было впервые, когда я руководствовалась только чувствами. Таня росла во мне в состоянии доверия и позволения. Я думала, что в семье прибавится стрельцов и станет веселее, но ее задача была разрушить и похоронить мертвое, а это скорпионье дело и она родилась 20 ноября.
Своим приходом она разрушила не только отжившую семейную систему, заставив выстраивать новую. От меня она получила большую жертву, очень большую, но в результате умерла та я: слабая, не верящая себе и в свои силы, зависящая от мнения окружающих, особенно маминого. Зато родилась я новая, настоящая, уверенная в себе и своих силах. И еще много даров принесла с собой Таня.
А с ним мы стали жить в параллельных вселенных. Он приходил с работы злой, садился за комп пострелять, выдувал 1,2-3 литра пива. Пьянел и тупил в комп. Мы его раздражали. С нами он говорил только на повышенных тонах и матом. Как отец он себя вел только на выездах на природу и в компании друзей, таких же отцов. Так что вечером я брала ключи от машины и мы с детьми ехали куда-нибудь.
Потом был Минск, где я убрала помеху для переезда и приняла решение покинуть этот опостылевший город. С детьми. А вот с ним ли? Я все еще не набралась силы и решимости. Потом мы ждали, когда ему выплатят на работе полагающиеся проценты. Два месяца ждали, но не выплатили. Зато я узнала, что у него кредиты во всех возможных банках. Он их брал на себя, чтобы у конторы, где он работал, была наличка. И контора потом покрывала эти кредиты. Но к моменту отъезда долгов было еще на 100 с лишним тысяч. Это был еще один повод развестись, оставить его в его Новосибирске и пусть он сам разбирается со своими долгами. Ведь он не считал нужным советоваться со мной о взятии этих кредитов. Я вообще не допускалась до его дел. Но если мы переезжали, то пока он не найдет себе работу, я буду содержать всю семью и платить по этим кредитам тоже я.
И я в соты раз решила дать ему шанс. Запутался человек. Я сейчас в силе. Если я считаю его своим мужем, то я подставлю ему плечо. А пока я его таковы считаю. Если бы я знала о его настоящей жене, то уехала бы без балласта.
Кроме того, перед отъездом, я выплатила его долг пятилетней давности за машину. За 5 лет он так и не смог отдать 75 тыс. Я дала ему еще один шанс.
Когда мы приехали сюда, я взялась за работу, а он ел, спал и гулял с детьми. (А еще писал ей, как мы тут живем и слал фото). Мы приехали в ноябре, я отсчитала ему три месяца на реабилитацию и весной предложила или взяться за работу или валить в Н-ск. Предложение о работе было воспринято как оскорбление. Только лохи ходят на работу.
Но я запинала его помогать мне. Тут я и поняла его работодателей: много гонору, дел на рубль, говорения о том, что он сделал, на 100 рублей. Это дало ему почувствовать свою значимость. Началась старая песня: «Ты без меня не сможешь».
Его не мучила совесть, когда он ездил с нами в Пятигорск, Сочи, Геленжик (откуда он слал фото и звонил своей настоящей жене). Когда я оплатила ему поездку на Кубану (он с нами как в подводной лодке, никакого общения, ему нужно развеяться) и поездку в Керчь, куда он так мечтал.
Чем дальше, тем больше он начинал вести себя как царь горы: «Ты без меня никак!», сама дурра и девки твои, которые тебя слушают. Опять началась старая песня «О чем с тобой разговаривать?». Искать свой заработок не хотел. Каждый вечер он играл. Ждал, когда закончится вебинар, чтобы сесть за игру. Если мы хотели посмотреть с детьми кино в той же комнате, его это жутко бесило.
Потеряв новизну места, он опять стал отказываться выходить с нами куда-либо, целыми днями или сидел за компом, освобождая его для проведения вебинара, или лежал на диване и смотрел «Уральские пельмени», одни и те же шутки по сотому кругу.
Я просто перестала заходить в ту комнату, тем более, она была холодная, так зайдешь, вроде тепло, а посидишь там некоторое время и чувствуется, как холод медленно пробирает до костей. А он ничего. Сидела там почти не выходя.
Общение со мной и сыном опять перешло в повышенный тон и маты.
И я стала терять терпение. Я-то его считаю мужем и поэтому привезла его сюда и даю силы и возможности для реабилитации после Сибири, а сдвигов нет, считает ли он меня женой? И если для меня Сибирь была местом, где жизни нет, и вот эта мертвечина там была уместна, чтобы я не забывала, что тут «жизни нет», то теперь я переехала туда, где жизнь есть. И она мною действительно ощущалась, но при этом было чувство, что в этом моем живом мире есть комната, где лежит мертвая куча.
На тот момент я разбиралась со свадебным переходом. Я его разобрала по косточкам, увидела, как он выстроен с точки зрения психологии, чтобы в итоге два человека заглянули в душу друг друга и на этой силе произнесли вслух при свидетелях и признание своего статуса: муж и жена, и обещания. А у нас же ничего такого не было, потому все время были сомнения, что я роль жены и матери играю честно, а вот жена ли я? И я не знаю, что он думает по этому поводу.
Лить же в него силу я устала. Был бы муж - понятно. А тут я не понимаю, кем мы друг другу приходимся. (Как сейчас вижу, вопрос был в точку). И я предложила ему сыграть свадьбу. У нас же ее не было. Имею же я право хоть раз в жизни оказаться в центре внимания и пригласить всех, в конце концов! (Тренинг «Как взрастить чувство собственной ценности» я тогда тоже первый раз провела). На мое предложение он ответил: «А с чего ты взяла, что я хочу на тебе жениться?!».
Все! Определенность наступила! Оказалось, что сидение на двух стульях (жена - девка с детьми) забирает столько сил. Я почувствовала, как эта сила высвободилась. Огромная. Мощная. И я увидела образ, как эта сила впечатывает между мной и им огромную железную стену, как дверь в банковском сейфе. Мысленно я убрала с него свое обережное крыло. С этого момента вся сила распределялась между мной и детьми. А вот как убрать из моего пространства это чужое и мертвое?
Дело было в мае, а в июне, как раз примерно через 40 дней после этого, он впервые не смог встать. Дальше процесс развивался быстро. Его конечности теряли чувствительность. Он переставал управлять руками и ногами. Мы подумали на спину, в 2000 был перелом и была операция в НИИТО. Но в местной больнице невролог поставила ему диагноз «алкогольная полинейропатия». Врач сказала, что возможно это необратимо. На тот момент он мог только переворачиваться с боку на бок.
Я тут же оценила свои силы. Тут я одна и я его ненавижу. Эту болезнь он заработал себе сам своеи образом жизни (на самом деле симтомы появились еще зимой, такие слабые звоночки). И я не уверена что в ярости не придушу его подушкой. Я была близка к этому.
Тут я одна и у меня двое детей, которые могут рассчитывать только на меня. А в Новосибирске родственники, друзья, (и та, которая утешит, как оказалось, так что и тут я все правильно сделала), и хорошие клиники. Пока он лежал в больнице, я подала на развод. А сразу после выписки мой папа отвез его в Новосибирск.
Такова настоящая история моего типа брака. И какое облегчение, что теперь все встало на свои места.
И вывод: если вам кажется, то доверьтесь своим чувствам. Если окружающие убеждают вас, что вы все выдумали и ничего, что вам показалось, нет, то отправляйте их читать о газлайтинге, например вот http://psypress.ru/psynews/27004.shtml