Диггеры - фильм на вынос
Я вас категорически приветствую. Итак, всё-таки дошли руки у меня посмотреть фильм "Диггеры", я как любитель всего этого дела хотел конечно же сходить в кино, однако идти было не с кем, а в одну харю как-то не тянуло. В общем, то не жалею, что НЕ сходил в кино, но об этом подробнее. Осторожно спойлеры... но мне в общем-то пох.
Честно сказать, ожидал от фильма пресловутый сюжет, мол какая-то школота-диггота-хиппстерня решила пойти по стопам ВадМиха, ну или NBC, ну и так сказать покорить метро и напали на них метрокрысы, маньяки и прочая хрень и мораль - не ходите дети по метро гулять. Тему конечно эту можно было бы красиво и интересно развить и сделать неплохой хоррор и приплести туда городские легенды. В принципе, наши сняли очень даже не плохой и атмосферный фильм-катастрофу "Метро".
Что увидел? Диггеров? Их там нет, кроме невразумительного понтореза. В общем по факту от диггеров - одно название, видимо за счёт него фильм и раскрутился. Нда. Итак, как поётся в песне, куда бы кавесы, вы там не лазили, но диггер только лишь ВадМих, рассказывающий про метрокрыс, и прочую хрень, нажравшись тарена. Но к сожалению даже НИЧЕГО этого вы в этом фильме не увидете. Могли бы, кстати сказать, проконсультироваться у кого-нибудь из лазающих, и снять что-то про них но нет.... авторы решили своё гнуть. Мол мы самые умные, нам плевать на мифы и легенды городские, нам плевать на диггеров, нам вообще на всё насрать. И в итоге тема метрокрыс и сисек не раккрыта, несмотря на то, что вбухали 52 000 000 руб.
"Молодая пара Даша и Рома заходят в полупустой поезд метро, но они проезжают мимо конечной станции, пропадая в темноте. Друзья ребят Лена и Артем обеспокоены их исчезновением, пытаются выяснить, что произошло. Власти замалчивают эти события. Лена и Артем отправляются на поиски друзей, обратившись за помощью к опытному диггеру. Тот догадывается что поезд ушëл в Метро-2."
Резюме конечно же пафосное.
Начинается эта муть с того, что какая-то анимешница-косплейщица с мечём, парочка поехавший суицидник в пиджачке и япошка с чемоданом, который нихрена не бум бум по русски, оказываются в одном поезде, потом уже в следующей сценке оказываются где-то в метрячке. Куда делся поезд, как попали и прочие подробности почему-то авторы фильма решили опустить, мол принимай, дорогой зритель, на веру, это же православно)))). Поезд пропавший, как ни странно, не ищет ни МЧС России, ни спасатели, вообще как-то всем "очень интересно" куда он пропал.
Паралельно развивается другой сюжет, как парень с девушкой начинают искать своих пропавших друзей. Находят какого-то понторезного диггера Егора, который весь такой пафосный на джипе с верёвками спускается по верёвке на большущую глубину, как ВадМих и выделывается, какой он крутой диггер, разве что не говорит про метрокрыс. Они пробираются через какие-то ссаные подвалы находят выход... в это самое Метро-2.
А по факту - выход и залаз в это Метро-2 через обычный люк. Через ЛЮК, КАРЛ!! Оттуда вылезает наш чувак в пиджачке, который, как выясняется, решил напоследок узнать, что такое дигг, т.к. попал на бабки и нет смысла дальше жить.
Легендарное "Метро-2" оказывается обычным ссаным баяном, куда судя по всему ходят бухать и жрать водку на новый год. Даже ёлочка есть. Но ёлочка, заметим, не пыльная, значит новый год недавно отмечали. Когда надо отмечать новый год? Это вы отмечаете зимой, а я отмечал летом, летом, Карл!!! В "метро-2" всё цивильненько так. Лампочки все горят как-то нет гнетущей и ужасной атмосферы адского подземелья, а недоделанный диггер Егор колотит по дороге понты, кося под ВадМиха.
И тут через дверь обычной сбойки, где пафосно висит надпись "осторожно, радиация" герои попадают в разрисованный дозорными или графитистами бомбарь, где встречают съемочную группу, куда привёл их какой-то местный недоделанный диггер, решившийся попиариться, которому наш диггер-панк Егор желает набить моську. Пожалуй это единственный момент, который собственно и взят из жизни диггеров. Не очень мы любим тех, кто водит на хорошие объекты съёмочную группу (хотя я сам этим грешу иногда, только тсс). Но этот бомбарь - ссаный изрисованный баян, через который через дверь сбойки можно попасть в метро-2. И при этом там есть свет! Это какая-то параллельная вселенная что ли? И вообще, что за хрень, где монтеры? Где камеры? Где ЧОПы ФСОшники? Где дачло?
Между тем, те, кто попали в метряку первые потихоньку идут дальше. Пафосный японец не даёт себя снимать и отбирает у анимешницы гоупро, которую бросает вместе с селфи палкой.
В итоге натыкаются на тупик! Куда дели поезд, Карл? Он растворился...) его съели рептилойды и метрокрысы. В тоннеле так сказать виден раколаз, переходящий плавно в кабло, а от кабла соответственно в ракоход бомбаря (пздц).
Что касается самого вида метро. Честно, ожидал чего-то большего чем какой-то перегон. Как оказалось, метрячки никакой нет. Снято всё где-то на каком-то баяне под Питером, коему устроили тюнинг и построили своё метро. Вышло у них это в принципе, не плохо. За это несомненно плюс. Теперь осталось выяснить где это место, дабы залезть туда и поснимать там хороший отчёт. А с руководством метро, даже питерского, договориться не смогли. Кстати сказать, это пожалуй единственный плюс фильма, теперь грамотное решение было бы организовать там местный туризм. И метро режимное никто не трогает и хиппстерня и турики "побывают в метро". Очень даже отличная идея, только боюсь никто её не реализует.
А между тем, на съёмочную группу кто-то нападает и рубит всем бошки, причем разглядеть его просто нереально, а "тем временем" потерявшаяся в метро первая группа пролезла через раколаз, но при этом мужика, напоминающего пахома утащило нечто и чтобы оттуда смыться герои ныряют в то место в бомбаре, в котором обычно находятся фекальные воды под сортиром. Туда же ныряет и япошка со своим чумаданом, что в котором мы так и не узнаем, и анимешница со своим тяжеленным мычом и доспехом на руке, который она таскала всё время. Однако, о чудо, вместо затопленного резервуара с фекальными водами, мы видим затопленное кабло, где конечно же происходит драматичное застрявание девушки Даши и её героическое спасение Ромой и конечно же, "выйдешь за меня". Мне одного не понятно, где они откопали гермофонари? Да ещё и в количестве большим, чем один? Правда китайцы в принципе некоторое время могут плавать... ну это ладно. Но после этого развели костёр под землёй! Кстати, сказать, жечь под землёй костёр не есть хорошо, т.к. угарный газ весьма опасная штука, однако видимо тут очень и очень мощная вентиляция, а коли так, могли бы через ВШУ выбраться наружу, но видимо они этого не знают.
А между тем, герои-искатели бегут от невидимого чудовища. Отдельно улыбнула сцена, как у журнашлюшки начали выпадать от радиации сразу же волосы.)))) Это просто адов треш))).
И вот - о чудо! Поезд найден. Его уже успели засрать, подестроить и изрисовать местные графитисты! И оказывается, Егор лично знает чудовище (!), только вот чудовище решило его сожрать, несмотря на то, что в поезде жрачки было куда больше. Пока чудовище жрёт бедного Егорку остальной его "корм" успешно сбегает из старого поезда.
А пока наши герои жгут костёр начинается самое весёлое. Наш Пахом, повешенный за ногу как-то слез и пришел к ним погреться, а анимешница умудрилась протунуть его текстолитовым железным мечём, который кстати по правилам ролевых игр и косплеев подобное оружие не допустимо, т.к. является холодным оружием. Да и если это будет оружием, то и весить эта махина судя по конструкции должна не мало и в ручках маленькой тян никак не могла проткнуть человека насквозь. Потом монстер отымел бедного япошку с чемоданом, содержимое которого осталось интригой, но остальных, почему-то трогать не стал, притом они не убегают никуда, как в фильмах ужасов, а начинают тупить и пускать сопли. И тут наш попавший на бабки человек в пиджаке умудряется сказать про то, что выход есть и побыть кэпом, поехавшая анимешница и его тоже порешила своим мечём, после чего у неё поехала крыша. А пока оставшиеся в живых Рома с Дашей решались погружаться или нет в фекальный отстойник монстр-таки одуплился и аккуратно и нежно убил анимешницу.
И конечно же фильм не обошёлся без драмы. Самая драматическая сцена: вместо того, чтобы ползти по раколазу, который кстати был даже освещён немного лампами, Рома задаёт Даше самый главный вопрос, "так ты выйдешь за меня?", услшышав ответ нет, неудавшийся в любви Рома героически решил поиграть в Ведьмака и зарубить монстра анимешным мычом с криком банзай. Само собой разумеется безуспешно.
И наконец-то мы можем разглядеть монстра! Это отдельный цирк. Это рептиллойд (тарену видимо много употребляли), причем вид его знаком до боли, толи он слизан с какого-то дешевого ужастика (название я не помню, хоть убейте), толи из сериала 90-х "на краю вселенной или стар трек", толи из черепашек-ниндзя или ещё откуда-то, ну не помню я, и его вид как-то вызывает улыбку и ностальгию по 90-м.
Дашку тем временем Егор (который тогда ещё жив) вместе с рептиллойдом затаскивают в его злобное логово. И становится ясным, что Егор водит под землю лалок, чтобы скормить их своему ненасытному приятелю.
Конечно же не обойтись без драмы. Артём и Лена наконец-то находят выход. Но вместо того, чтобы идти, вызывать спасателей, ментов, военных и прочее и свалить с этого долбанного метро, они спорят мол надо спасать Дашу. И в результате проехавшего поезда Лена оказывается на другой стороне и её драматично пробивает когтистой лапой наш рептиллод и конечно же сопливая бессмысленная сцена, а монстр тем временем видимо ржот над всем этим, потому не нападает. И наш супергерой Артём без оружия отправляется выручать Дашу.
Ну и далее начинается полнейший взрыв мозга. Наш монстрик живёт себе вполне в цивильном месте, готовит мяско, при этом жертву даже не связал (кстати на постере жертва связана).
И самое весёлое, что монстр любит старые советские пластинки в грамофоне слушать! Фак мой мозг... ёма народ. Что за ....
А ещё у монстра оказывается есть маленький сыночек!!! Который оказывается ещё и говорить умеет в отличие от папочки. Фак май моск! Что курил автор? Потом этот самый ребёнок рыгает каким-то непонятным газом, а Даша каким-то раком убегает и добегает до ёлочки и тут её догоняет монстр и она его убивает. Чем? Автоматом? Нет? Пистолетом? Селфи-палкой, КАРЛ!
Лучшее оружие против рептилойдов это конечно же селфи-палка. Именно поэтому везде продаются селфи-палки в магазинах на случай вторжения рептилойдов! Так что, если у вас есть селфи-палка то вы уже являетесь героем защиты Земли от атаки рептилойдов и никакой армагеддец не страшен.
Далее - явный плагиат фильма "Перевал Дятлова", фильм сразу говорю полный треш, но наши видимо берут всё худшее. Оказывается если на тебя пёрнул рептилойд ты сам становишься рептилойдом и никакая мега селфи палка тебе не поможет...
Итог - фантастически тупое говно, русский треш, очередной распил и просирание 52 лямов в полную задницу. Любителям по настоящему дебильных комедий - рекомендую (С) Гоблин. Отличный ответ тупому фильму "Тайна перевала Дятлова". Америку догоним и перегоним и даже в области тупого кино.
Кстати, лучше уж посмотреть украинский фильм Штольня. , на который угрохали пол ляма баксов (куда их дели - не известно), но фильм вышел на твёрдую троечку.
А еще есть очень даже нормальный немецкий фильм Городской исследователь (Urban Explorer). Снято намного лучше.
Ну и конечно же, говорите нет пророка в своём отечестве и фильмы на вынос? На самом деле нет! Помимо Бондаря Федорчука, Михалкова-Говно и этих говнарей, что снимают такие фильмы есть куча перспективных проектов и авторов! Только их никто не поддерживает. Если интересно - устрою возможно подборку хороших российских проектов.
Ну, посмотрите хотя бы Азаркант. Космическая фантастика. Короткометражка, занявшая призы. Замечательный фильм. Сделано одним человеком, одним, КАРЛ, бесплатно, КАРЛ! Хотя именно он и заслуживает за свой фильм 52 ляма. Если бы ему дали столько, думаю, что на Оскара бы потянул.
Да, честно, полно наверняка таких. Вон возьмём Воронеж наш!!!!!
Фильм про Маршака Очень и очень. Правда сам не видел, т.к. в сети не выложен но судя по отзывам весьма не плохой фильм.
Ну и конечно же, Сериал "МЫ ЛЮДИ". Судя по отдельным сценам, моментам и тому, что известно очень перспективный проект. Ведётся, ясное дело, на голом энтуазизме, т.к. пророка в своём отечестве не поддерживают и предпочитают штамповать бездарный треш, такой же как и попса. Только вот если нашим талантливым музыкантам-энтузиастам легче выбиться в люди за счёт того же пиратства, интернета и концертов, и у нас просто куча отличнейших групп в России, то с кино это куда сложнее и требует куда больше сил и денег, нежели музыка.