Юмор от Варганчика
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
Также смотрите:
Печально...
Усейн Болт: как тренируются чемпионы
Угандиец угандошил боевой вертолет