Занимательная конспирология: немного о борьбе с комарами
Тонкое комариное пи-и-и ворвалось мне в ухо, заглушая ночной телевизор… Я инстинктивно хлопнул ладонью по источнику звука. В башке зазвенело. Ненавижу, блин, комаров. Прибив очередного красавца я понял, что для того, чтобы нормально поспать, мне нужно встать, взять ножницы, отрезать отдельную пластинку из пачки в блестящей упаковке, зарядить её в фумигатор, а его, в свою очередь, вставить в розетку. Пришлось встать.
Телевизор бубнил, дохлые комары начали сыпаться на диван. Мимо меня пролетела одинокая муха. Одинокая муха явно сходила с ума. Она то взлетала к потолку и билась об него, как об стекло, то в совершенном изнеможении падала на пол, бродила по ковру кругами. Работающий фумигатор ей явно не понравился. В этот момент я задумался о мировом господстве. В самом деле, когда же еще о нём думать, если не во время отпускной, звенящей комарами, августовской ночи. «Если бы мне потребовалось мировое господство, - подумал я - то мои верные секретные лаборатории разработали бы мне разных химических наномодификаторов поведения, которые я, хе-хе-хе, заставил бы жалких людишек ещё и покупать за свои деньги, тем самым финансируя мои коварные планы. В самом деле, с комарами у нас ситуация отличная, снабжение ими населения хорошо налажено, лучше комаров дела обстоят только с тараканами. Но в средства против тараканов чего-нибудь этакое секретное запихнуть сложно, жалкие людишки давно привыкли, что там яд и при использовании аэрозолей довольно быстро покидают места массового геноцида тараканов. А вот фумигаторы - то, что доктор прописал. Передают свою аццкую химию воздушным путём, при этом как бы безвредны для людей, пользуются регулярным спросом у населения и всё такое…»
С этими замечательными мыслями я выключил телевизор и лег спать. Последнее, что застряло в голове перед тем, как провалиться в завтрашний день, было желание поискать статистику по продажам фумигаторов и сопоставить её с какой-нибудь другой статистикой, экономической, например, или уголовной…