Приличные анекдоты и шутки. Часть 101.
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?
***
В столовой матмеха.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
***
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
***
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о Боже, как это мило … я потеряла нить мыслей.
***
Почему я себя люблю? А Вы хотели бы всю жизнь прожить с нелюбимым человеком?
***
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.
***
У каждого времени свой виолончелист.***
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
***
- Ты где???- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу! Я с ним поругалась!
***
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
***
С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.
***
- Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
- А кто?
- Блохи.
***
- Вась, у тебя какой Жигуль?
- «Девятка».
- Так вроде ж была «шестёрка»?
- Перевернулась.
***
- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?
***Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
***В кавказском зоопарке возле клетки с обезьянами туристка спрашивает стоящего рядом мужчину:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого есть дэньги, а это - самэц!
***
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
***
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника пепельницей по голове.
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
***
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
***
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
***
- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.
***
- Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
***
Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)