Приличные анекдоты и шутки. Часть 93.
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живёт самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
- Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире, но почему вы, умея ТАК играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, … карта мне не идёт...
***
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
***
Разговаривают два светооператора.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
***
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".
***
Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
***
- Мам, я всё съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
***
- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Протест защиты отклонён.
***
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
***
В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?
***
Не в жизни счастье.
***
Мама никак не может запомнить пин-код на своём телефоне, папа всё время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время... И это поколение запустило человека в космос?!
***
Журналист берёт интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Первый. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это всё американцы устроили?
- Безусловно!
- Второй. Вот то, что зарплаты низкие, с пенсиями опять что-то наморозили, рубль падает - это тоже дело рук США?
- Совершенно верно, их работа.
- И последний вопрос телезрителей. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то зачем нам такое правительство?
***
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Родился сам, помоги другому!
***
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
***
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
***
Обидеть женщину может всё. И даже ничего.
***
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами.
***
- Доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
***
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
***
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удивительным образом удавалось восстановить эту картину до рассвета...
***
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Позовите следующего.
- Доктор! Вы меня бросаете?!!
***
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
***
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
***
Все хотят добра. Стерегите своё добро!
***
Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
***
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.
И это кандидаты в президенты?!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)