Приличные анекдоты и шутки. Часть 81.
- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
***
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
***
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
***
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.
***
Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами.
***
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!
***
СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил.
***
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
***
Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
***
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
***
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты, чего хочешь?
- Да, вот думаю, может пивка?
***
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
***
Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
***
В банке:
- Мы не даём кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
***
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая.
***
Если верит СМИ, основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку;
- разрешить ругаться матом.
***
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
***
В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.
***
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
***
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.
***
Для любознательных сообщаю, что на вопрос "Если не Путин, то кто?" в поисковике Gооglе, мною получено 9,700,000 результатов за 0.56 секунды.
***
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
***
Благодаря работе спецслужб в России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
***
Американец едет по трассе на полной скорости. Вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее и сворачивает к птицеферме. Американец за ней. Остановил машину, подошел к фермеру:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода - с четырьмя ногами.
- Вкусные?
- Не знаю, пока ещё ни одной не поймали.
***
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, бери лопату и убирай снег!
***
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это к обогащению.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)