Приличные анекдоты. Часть 15.
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадёт??
- А она уже там!
***
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
***
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
***
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
***
- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом...
***
- Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал - не хватает (ДГУ, Сивохо)
***
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны...
***
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
***
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня Вы уже занимали.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
***
Светит, но не греет? Открытый холодильник.
***
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.
***
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня...
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
***
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
***
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
***
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
***
Идёт конкурс акынов. Выходит молодой акын и - блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дергает одну струну… ещё раз… ещё раз… И так три часа. В итоге побеждает старый. После его спрашивает журналист - а почему? Молодой - блаблабла? а вы - одну струну?... Театральная пауза… - «Молодой ещё. Ищет…»
***
- Оба зуба у Вас воспалены, придётся их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- А где дырка? Как туда птица попадёт??
- А она уже там!
***
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
***
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
***
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
***
- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом...
***
- Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал - не хватает (ДГУ, Сивохо)
***
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны...
***
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
***
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня Вы уже занимали.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
***
Светит, но не греет? Открытый холодильник.
***
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.
***
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня...
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
***
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
***
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
***
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
***
Идёт конкурс акынов. Выходит молодой акын и - блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дергает одну струну… ещё раз… ещё раз… И так три часа. В итоге побеждает старый. После его спрашивает журналист - а почему? Молодой - блаблабла? а вы - одну струну?... Театральная пауза… - «Молодой ещё. Ищет…»
***
- Оба зуба у Вас воспалены, придётся их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)