Приличные анекдоты и шутки. Часть 13.
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...
***
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!? А что ещё мне за тебя сделать?!
***
В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Спросить Дусю.
***
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
***
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
***
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
***
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
***
Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...
***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
***
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
***
- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, это те, кто мясо не ест.
***
Учитель математики с лёгкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
***
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
***
- О-о-о! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила....
***
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Правительство...
***
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
***
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
***
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
***
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
***
Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
***
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? «Да» - ответил Окуджава - «А вы кем бы хотели быть?». «Конечно крепостным» - ответил опер.
***
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
***
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
***
Начальник подчиненному:
- Ну всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
***
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
***
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Вашей маме я бы посоветовал предохраняться, да уже поздно...
***
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
***
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Да!? А что ещё мне за тебя сделать?!
***
В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Спросить Дусю.
***
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
***
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
***
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба.
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
***
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
***
Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться...
***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
***
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
***
- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, это те, кто мясо не ест.
***
Учитель математики с лёгкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
***
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
***
- О-о-о! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила....
***
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Правительство...
***
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
***
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
***
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
***
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
***
Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
***
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? «Да» - ответил Окуджава - «А вы кем бы хотели быть?». «Конечно крепостным» - ответил опер.
***
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
***
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?
***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
***
Начальник подчиненному:
- Ну всё, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
***
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
***
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Вашей маме я бы посоветовал предохраняться, да уже поздно...
***
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он!
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)