Студенческие истории
С удивлением обнаружил на сайте своей Альма-матер страничку юмора. Оказалось выпускники там делились байками студенческих времён. Запостил и я свою, а потом посмотрел, что люди пишут. Из примерно 150-ти я скопировал сюда лучшие.
Когда я был аспирантом на истфаке ко мне подошла студентка и просит принять блок я ничего не понимаю. Тогда она говорит: "Чеслав Ераствич, но Вы обещали принять у меня блок". Я тоже был с бородой и наверное похож на него. Я ответил девушке, что я не Чеслав Эрастович и не могу принять блок. Она ещё раз посмотрела на меня и сказала: "Точно, не тот пиджак".
***
Преподавателю Б., известному своей строгостью и придирчивостью, сдавал экзамен студент, известный своей ленью и смекалкой.
- Вот вам последний вопрос, - сказал экзаменатор, - ответите - ставлю три, не ответите - два. А я схожу пообедаю.
Надо заметить, что преподавателя Б. отличает не только феноменальная строгость, но и некоторая забывчивость. И это решил использовать студент.
- Ну, как дела? - спросил Б., вернувшись с обеда.
Студент поднял на него усталый взор и сказал измученным голосом:
- Ладно, ставьте четыре!
Это была единственная четвёрка, поставленная в этот день преподавателем Б.
***
Блестящий пример метода последовательных приближений как-то продемонстрировал доцент С. Написав на доске формулу, он спросил зал:
- Скажите, вы это знаете?
Молчание.
- Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
- Ещё точнее: во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "Да!"
***
- А в нормальных координатах вы это можете выразить?
- Да и эти вроде ничего.
***
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
***
Дело было на юрфаке. Сидим мы как-то на лекции по истории государства и права, препод что-то рассказывает про Великую французскую буржуазную революцию... Вдруг дверь в аудиторию резко открывается - и тут же закрывается с громким шумом, отвлекая на себя всеобщее внимание. Так повторяется три или четыре раза в течение пяти минут. Разозлённый препод направляется к двери с намерением выяснить, кто же мешает ему вести занятие. Под дружный хохот студентов, он открывает дверь, выглядывает в коридор. Потом поспешно возвращается назад и объявляет:
- Ну, до такого даже моя буйная фантазия не дошла бы... там парень и девушка... наверное они использовали дверь вместо стенки!
(Источник - «Клуб выпускников Санкт-Петербургского Государственного Университета» )
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
Когда я был аспирантом на истфаке ко мне подошла студентка и просит принять блок я ничего не понимаю. Тогда она говорит: "Чеслав Ераствич, но Вы обещали принять у меня блок". Я тоже был с бородой и наверное похож на него. Я ответил девушке, что я не Чеслав Эрастович и не могу принять блок. Она ещё раз посмотрела на меня и сказала: "Точно, не тот пиджак".
***
Преподавателю Б., известному своей строгостью и придирчивостью, сдавал экзамен студент, известный своей ленью и смекалкой.
- Вот вам последний вопрос, - сказал экзаменатор, - ответите - ставлю три, не ответите - два. А я схожу пообедаю.
Надо заметить, что преподавателя Б. отличает не только феноменальная строгость, но и некоторая забывчивость. И это решил использовать студент.
- Ну, как дела? - спросил Б., вернувшись с обеда.
Студент поднял на него усталый взор и сказал измученным голосом:
- Ладно, ставьте четыре!
Это была единственная четвёрка, поставленная в этот день преподавателем Б.
***
Блестящий пример метода последовательных приближений как-то продемонстрировал доцент С. Написав на доске формулу, он спросил зал:
- Скажите, вы это знаете?
Молчание.
- Точнее, во время экзаменов вы это знали?
Молчание.
- Ещё точнее: во время экзаменов вы должны были это знать?
По рядам пронеслось единодушное "Да!"
***
- А в нормальных координатах вы это можете выразить?
- Да и эти вроде ничего.
***
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
***
Дело было на юрфаке. Сидим мы как-то на лекции по истории государства и права, препод что-то рассказывает про Великую французскую буржуазную революцию... Вдруг дверь в аудиторию резко открывается - и тут же закрывается с громким шумом, отвлекая на себя всеобщее внимание. Так повторяется три или четыре раза в течение пяти минут. Разозлённый препод направляется к двери с намерением выяснить, кто же мешает ему вести занятие. Под дружный хохот студентов, он открывает дверь, выглядывает в коридор. Потом поспешно возвращается назад и объявляет:
- Ну, до такого даже моя буйная фантазия не дошла бы... там парень и девушка... наверное они использовали дверь вместо стенки!
(Источник - «Клуб выпускников Санкт-Петербургского Государственного Университета» )
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)