Приличные анекдоты и шутки. Часть 221.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
***
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…
***
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
***
Израильские туристы возвращаются из экскурсионной поездки на автобусе. Вдруг экскурсовод обнаруживает, что один старичок туда ехал с женой, а обратно с пустым сиденьем. Экскурсовод:
- Что же Вы не сказали перед выездом, что Вашей жены не хватает?
Старичок:
- Это Вам её не хватает.
Тут автобус догоняет полицейская машина, оттуда выходит пропавшая жена, садится на положенное ей место и говори:
- Фима, не с твоим счастьем!
***
Знаете ли вы, что даже средний сайгак может прыгнуть выше, чем средний дом? Это потому, что средние дома вообще не могут прыгать.
***
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
***
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
- Так, откладывал на чёрный день…
***
Если верить китайским историкам, то полететь на ракете ещё за 500 лет до Юрия Гагарина пытался конструктор и богатый человек по имени Ван Ху. Он сконструировал "ракету" для полёта на Луну. Его летательный аппарат состоял из бамбукового кресла и 47 прикреплённых к нему пороховых ракет. Привязав себя к креслу, Ван Ху взял в каждую из рук по большому воздушному змею и велел одновременно поджечь ракеты. Со страшным грохотом бамбуковый «звездолёт» взорвался. Когда дым рассеялся, ни стула, ни Ван Ху на "стартовой площадке" не оказалось. «Улетел», - подумали слуги. В дальнейшем, именем Ван Ху в апогее советско-китайской дружбы будет назван кратер на обратной стороне Луны.
***
Вечер. На трассе уже пустовато. Гаишник откровенно скучает. Наконец он видит крутой мерс с тонированными стёклами. Остановил. Водитель приспускает стекло. Гаишник:
- Лейтенант Сидоров. Ваши документы.
Рука протягивает солидный бумажник. Лейтенант открывает его, а там доллары, евро и … фотка водителя в полицейской генеральской форме. Гаишник сразу берёт под козырёк и рапортует:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить…
Его перебивает равнодушный голос:
- Докладывай, докладывай, лейтенант. Только евро клади справа, а доллары - слева.
***
Меня всегда окружали весёлые, счастливые люди, но жена упорно называла их алкоголиками.
***
Штирлиц отправляет шифровку в Центр. Через полчаса ему звонит Шелленберг и говорит: "Штирлиц, пожалуйста, перестаньте называть Мюллера в своих шифровках идиотом, гестапо ведь тоже ваши шифровки читает."
***
Туристы заблудились и решили спросить у проходящего мимо старика в какую сторону идти и долго ли добираться до железнодорожной станции. Старик махнул рукой в нужную сторону.
- А сколько идти? Час? Больше?
- Идите! - говорит старик.
- Да, да, мы пойдём, но вы скажите нам, сколько времени это займёт?
- Идите! - говорит старик.
- Ну вы можете ответить нам на наш вопрос или нет?
- Идите! - снова сказал старик, выходя из себя.
Туристы решили, что у дедушки не всё в порядке с головой, развернулись и пошли. Вдруг слышат его голос:
- Вы будете идти 1,5 часа.
- А почему вам нам сразу это не сказали?
- Мне нужно было увидеть, как вы ходите.
***
Однажды Уинстон Черчилль собирался ехать на радио. Заказал такси. Приехали. Черчилль полез за деньгами и спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса. Таксист, не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы услышать речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на такие большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он со своей речью, я лучше вас подожду!
***
Не идите на сделку с совестью. Идите один!
***
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
***
Отдыхать надо до пенсии. Потом придётся работать из-за нехватки денег.
***
Издательством "Просвещение" выпущен трехтомник числа "Пи". Издательство сообщает, что в издании обнаружены ошибки:
Том 1, стр. 316, строка 15 снизу, 24-ая цифра: напечатано 6, читать 8.
Том 3, стр. 149, строка 27, 31-ая цифра: напечатано 8, читать 9.
***
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
***
- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но, таки, с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
***
Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?
***
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?
***
- Доктор, что делать? Помогите, мой муж подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
***
Кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
***
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
***
- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР ... - одна шестая часть суши.
***
Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
***
Валера, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище "гомеопат".
***
Скандинавская ходьба - это когда ходишь на работу, а мечтаешь жить в Норвегии.
***
«Здоровье не купишь» - объяснил Кремль сокращение финансирования здравоохранения.
***
- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"
***
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
***
Король никогда не ответит матом.
***
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.
***
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
***
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… Поговорили… Познакомились…
***
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
***
Израильские туристы возвращаются из экскурсионной поездки на автобусе. Вдруг экскурсовод обнаруживает, что один старичок туда ехал с женой, а обратно с пустым сиденьем. Экскурсовод:
- Что же Вы не сказали перед выездом, что Вашей жены не хватает?
Старичок:
- Это Вам её не хватает.
Тут автобус догоняет полицейская машина, оттуда выходит пропавшая жена, садится на положенное ей место и говори:
- Фима, не с твоим счастьем!
***
Знаете ли вы, что даже средний сайгак может прыгнуть выше, чем средний дом? Это потому, что средние дома вообще не могут прыгать.
***
Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
***
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
- Так, откладывал на чёрный день…
***
Если верить китайским историкам, то полететь на ракете ещё за 500 лет до Юрия Гагарина пытался конструктор и богатый человек по имени Ван Ху. Он сконструировал "ракету" для полёта на Луну. Его летательный аппарат состоял из бамбукового кресла и 47 прикреплённых к нему пороховых ракет. Привязав себя к креслу, Ван Ху взял в каждую из рук по большому воздушному змею и велел одновременно поджечь ракеты. Со страшным грохотом бамбуковый «звездолёт» взорвался. Когда дым рассеялся, ни стула, ни Ван Ху на "стартовой площадке" не оказалось. «Улетел», - подумали слуги. В дальнейшем, именем Ван Ху в апогее советско-китайской дружбы будет назван кратер на обратной стороне Луны.
***
Вечер. На трассе уже пустовато. Гаишник откровенно скучает. Наконец он видит крутой мерс с тонированными стёклами. Остановил. Водитель приспускает стекло. Гаишник:
- Лейтенант Сидоров. Ваши документы.
Рука протягивает солидный бумажник. Лейтенант открывает его, а там доллары, евро и … фотка водителя в полицейской генеральской форме. Гаишник сразу берёт под козырёк и рапортует:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить…
Его перебивает равнодушный голос:
- Докладывай, докладывай, лейтенант. Только евро клади справа, а доллары - слева.
***
Меня всегда окружали весёлые, счастливые люди, но жена упорно называла их алкоголиками.
***
Штирлиц отправляет шифровку в Центр. Через полчаса ему звонит Шелленберг и говорит: "Штирлиц, пожалуйста, перестаньте называть Мюллера в своих шифровках идиотом, гестапо ведь тоже ваши шифровки читает."
***
Туристы заблудились и решили спросить у проходящего мимо старика в какую сторону идти и долго ли добираться до железнодорожной станции. Старик махнул рукой в нужную сторону.
- А сколько идти? Час? Больше?
- Идите! - говорит старик.
- Да, да, мы пойдём, но вы скажите нам, сколько времени это займёт?
- Идите! - говорит старик.
- Ну вы можете ответить нам на наш вопрос или нет?
- Идите! - снова сказал старик, выходя из себя.
Туристы решили, что у дедушки не всё в порядке с головой, развернулись и пошли. Вдруг слышат его голос:
- Вы будете идти 1,5 часа.
- А почему вам нам сразу это не сказали?
- Мне нужно было увидеть, как вы ходите.
***
Однажды Уинстон Черчилль собирался ехать на радио. Заказал такси. Приехали. Черчилль полез за деньгами и спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса. Таксист, не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы услышать речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на такие большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он со своей речью, я лучше вас подожду!
***
Не идите на сделку с совестью. Идите один!
***
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
***
Отдыхать надо до пенсии. Потом придётся работать из-за нехватки денег.
***
Издательством "Просвещение" выпущен трехтомник числа "Пи". Издательство сообщает, что в издании обнаружены ошибки:
Том 1, стр. 316, строка 15 снизу, 24-ая цифра: напечатано 6, читать 8.
Том 3, стр. 149, строка 27, 31-ая цифра: напечатано 8, читать 9.
***
Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.
***
- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но, таки, с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
***
Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?
***
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?
***
- Доктор, что делать? Помогите, мой муж подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
***
Кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.
***
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
***
- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР ... - одна шестая часть суши.
***
Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
***
Валера, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище "гомеопат".
***
Скандинавская ходьба - это когда ходишь на работу, а мечтаешь жить в Норвегии.
***
«Здоровье не купишь» - объяснил Кремль сокращение финансирования здравоохранения.
***
- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"
***
Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.
***
Король никогда не ответит матом.
***
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.
***
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)