Приличные анекдоты и шутки. Часть 62.
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
*
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА-Кутузов".
*
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
*
- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
*
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
*
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
*
Если:
- у француза есть и жена и любовница, он любит любовницу;
- у англичанина есть и жена и любовница, он любит жену;
- у еврея есть и жена и любовница, он любит маму;
- у русского есть и жена и любовница, он любит выпить.
*
Не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу!
*
- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!
*
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
*
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
*
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
*
Не так неприятно падение, как приземление.
*
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
*
Нет никакой возможности убедить любовницу, что ты ей никогда не изменишь.
*
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
*
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена говорит: "Муж!".
*
- Здесь совсем недалеко: одна остановка на такси.
*
- Господи сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем, ведь ты же так нравишься мужчинам?
- Я хочу чтобы и они нравились мне.
*
Вашими бы устами да помолчать...
*
Однажды Кролика спросили:
- Что вы думаете о Путине?
- Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
Что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...
*
Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле.
*
- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть?
- Нет, но вы перестанете это чувствовать.
*
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
*
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.
*
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
*
Интервью с президентом:
- Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово “вперёд”.
- Наперад, - отвечает батька.
- О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово “назад”, - не унимается журналист.
- А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад!
*
- Больной приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
*
Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... . Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.
*
Молоко за вредность:
Для работы в конфликтном коллективе молокозавода требуются вредные сотрудники.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
*
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА-Кутузов".
*
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
*
- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
*
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
*
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
*
Если:
- у француза есть и жена и любовница, он любит любовницу;
- у англичанина есть и жена и любовница, он любит жену;
- у еврея есть и жена и любовница, он любит маму;
- у русского есть и жена и любовница, он любит выпить.
*
Не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу!
*
- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!
*
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
*
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
*
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
*
Не так неприятно падение, как приземление.
*
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
*
Нет никакой возможности убедить любовницу, что ты ей никогда не изменишь.
*
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
*
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена говорит: "Муж!".
*
- Здесь совсем недалеко: одна остановка на такси.
*
- Господи сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем, ведь ты же так нравишься мужчинам?
- Я хочу чтобы и они нравились мне.
*
Вашими бы устами да помолчать...
*
Однажды Кролика спросили:
- Что вы думаете о Путине?
- Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
Что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный...
*
Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле.
*
- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть?
- Нет, но вы перестанете это чувствовать.
*
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
*
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.
*
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
*
Интервью с президентом:
- Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово “вперёд”.
- Наперад, - отвечает батька.
- О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово “назад”, - не унимается журналист.
- А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад!
*
- Больной приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
*
Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... . Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.
*
Молоко за вредность:
Для работы в конфликтном коллективе молокозавода требуются вредные сотрудники.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)