Приличные анекдоты и шутки. Часть 60.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
*
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня подниматься на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
*
Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.
*
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск?
- В 1972-м...
*
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо...
*
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
*
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
*
И последняя сволочь мечтает стать первой.
*
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
*
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
*
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
*
- Девушка, Вы не переспите со мной за 200 баксов?
- Нет!
- Ну, а за 100?
*
Ночь. Город засыпает. Поднимаются сидящие на диете и бредут к холодильнику.
*
Котлеты - это такие большие таблетки от голода.
*
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
*
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
*
Нервные в клетке не восстанавливаются.
*
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
*
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно ещё и ездит!"
*
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.
*
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
*
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на ёлку?
*
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала:
- Надо вам стать ежами!
Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили, что вчера было, и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает, как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает:
- Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ!
*
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
*
Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- ??
- Сторожем в морг устроился.
*
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня подниматься на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
*
Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.
*
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск?
- В 1972-м...
*
Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо...
*
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
*
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но уже через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
*
И последняя сволочь мечтает стать первой.
*
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
*
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
*
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
*
- Девушка, Вы не переспите со мной за 200 баксов?
- Нет!
- Ну, а за 100?
*
Ночь. Город засыпает. Поднимаются сидящие на диете и бредут к холодильнику.
*
Котлеты - это такие большие таблетки от голода.
*
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
*
Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
*
Нервные в клетке не восстанавливаются.
*
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
*
На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно ещё и ездит!"
*
Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины" главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.
*
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
*
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на ёлку?
*
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала:
- Надо вам стать ежами!
Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили, что вчера было, и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали как все обрадовались, но никто не понимает, как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает:
- Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ!
*
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
*
Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- ??
- Сторожем в морг устроился.
*
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)