Приличные анекдоты и шутки. Часть 56.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает...
*
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше...
*
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
*
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
*
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Пёетр Сергеевич Иванов. Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
*
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
*
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
- Поди и жвачка есть?..
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола".
- Ты прям волшебница...
- Да, а ты так глупо потратил все три желания...
*
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
*
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
*
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
*
Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!
*
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
- А, ну извините, я думал, Вы знаете!
*
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
*
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет. ... Спугнул.
*
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно они друг друга не слушают.
*
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
*
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
*
До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.
*
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
*
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
*
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...
*
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
*
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь твой брат нас познакомил.
*
- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им ещё и платят?
*
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
(Следующий/Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше...
*
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
*
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
*
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Пёетр Сергеевич Иванов. Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
*
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
*
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
- Поди и жвачка есть?..
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола".
- Ты прям волшебница...
- Да, а ты так глупо потратил все три желания...
*
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
*
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.
*
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
*
Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!
*
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
- А, ну извините, я думал, Вы знаете!
*
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
*
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет. ... Спугнул.
*
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно они друг друга не слушают.
*
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
*
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
*
До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.
*
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
*
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
*
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...
*
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
*
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь твой брат нас познакомил.
*
- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им ещё и платят?
*
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
(Следующий/Продолжение), (Юмор), (Содержание)