Приличные анекдоты. Часть 50.
- Скажите, профессор, в чём разница между дураком и умным?
- Умный знает, в чём разница и никогда об этом не спрашивает.
***
Какое же это иногда мучение, вспомнить то, что хотел сказать 10 секунд назад.
***
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
***
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- К сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
***
Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...
***
Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
У развилки дорог в Рай и Ад апостол Пётр построил в шеренгу мужиков:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
***
Хорошие мужики на диване не валяются.
***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
***
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
***
Идёт турист по улице Гаваны, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
***
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
***
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
***
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
***
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
***
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
***
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: "И справок не даём!!!"
Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист."
***
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!
***
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Умный знает, в чём разница и никогда об этом не спрашивает.
***
Какое же это иногда мучение, вспомнить то, что хотел сказать 10 секунд назад.
***
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
***
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- К сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
***
Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...
***
Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
У развилки дорог в Рай и Ад апостол Пётр построил в шеренгу мужиков:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.
***
Хорошие мужики на диване не валяются.
***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
***
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
***
Идёт турист по улице Гаваны, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
***
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.
***
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
***
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
***
Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.
***
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
***
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: "И справок не даём!!!"
Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист."
***
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!
***
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)