Приличные анекдоты. Часть 46.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.
*
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
*
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!
*
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
*
- Ты слышал, Серёга-то с 9-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул...
*
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
*
Свидетели Иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП.
*
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
*
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
*
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
*
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
*
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
*
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
*
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка...
*
- Почему вы молчите?
- Я не просто так молчу. Я против вас молчу.
*
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".
*
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите Вы… Это не грубость. Пожалуйста!
*
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...
*
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.
*
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
*
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
*
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!
*
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
*
- Ты слышал, Серёга-то с 9-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул...
*
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
*
Свидетели Иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП.
*
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
*
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
*
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
*
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
*
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
*
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
*
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка...
*
- Почему вы молчите?
- Я не просто так молчу. Я против вас молчу.
*
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".
*
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите Вы… Это не грубость. Пожалуйста!
*
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы...
*
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.
*
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)