Приличные анекдоты и шутки. Часть 191.
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
***
Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
***
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!
***
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.
***
Услышал фразу "всё вроде ничего". С трудом избежал просветления.
***
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
- Миша, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."
***
В закрытый рот муха не залетит.
***
Сидит мужик на кухне - перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда джин.
- Я выполню любое твоё желание, хозяин!
- Нууу... Ээээ... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!
- Выполнено!
- Постой, а почему только одно желание? Положено же три?
- Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!"
- А какое было первым?
- "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай.
***
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
***
- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.
***
Если хорошо приглядеться, мужчины в камуфляже выглядят мужественными.
***
- Что везёте? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
***
Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему. «Принцесса на горошине»! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!
***
- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.
***
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.
***
Поездка утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. У мужичка тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин". Звонит его мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем, или?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
***
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
***
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
***
Бывает, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, ждёшь, …, а потом раз - и пофиг.
***
В зоопарке:
- Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
***
Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!
***
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
- А Вы шалун!
- Что Вы, я зубной врач.
***
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
***
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну мааааам!..
***
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.
***
Из протокола допроса свидетеля: «Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте».
***
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нём в Голландии никогда не слышали.
***
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
***
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)