Приличные анекдоты и шутки. Часть 157. Еврейские.
Как говорит Семён Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
***
Рабби Зуся учил: «Когда я умру и предстану перед Божественным судом, вдруг меня спросят: «Зуся, а почему ты не Авраам?» И я скажу, что у меня нет умственных способностей Авраама. А если спросят: «Почему ты не Моисей?», скажу, что у меня нет таланта вождя. И на каждый такой вопрос у меня будет ответ. Но если спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?», на это ответа у меня не будет.
***
Настоящая еврейская хитрость - учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
***
- Сара, зачем ты перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Ало! Кеня Лейбовна! Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
***
- Привет, Сёма. У тебя есть пять тысяч до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
***
Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом к старому мудрому рабби.
- Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
- Нет! - ответил им рабби. - Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
- Постой! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды, но у самого-то рабби - огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Вернулись они к рабби:
- О, мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
- Потому, - ответил им старый мудрый рабби, - что я никогда ни у кого не спрашивал, должен ли настоящий еврей носить бороду!
***
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские... И только два иммигранта из Одессы, Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...
***
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит, и я не знаю что.
- Фима, я тебя, конечно, посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те, кто звонят, когда припечёт, те просто клиенты.
***
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
***
Еврей в Варшавском оперном сморит программку и с удовольствием отмечает, что и бас - еврей, и прима - еврейка, и в балетной труппе та - еврейка и та - тоже еврейка, и в оркестре...
Тут у поляка рядом лопнуло терпение:
- Господи Исусе!
- Кстати да, спасибо! Тоже из наших!
***
В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
***
По телевизору расхваливают художника:
- Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...
- Ой, я вас умоляю, моя Симочка легко делает то же самое веником...
***
У Рабиновича родился ребёнок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:
- Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!
Дядя Янкель не соглашается:
- Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!
Тётя Хая:
- Да что Вы говорите!? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн!? Вот увидите - он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое - обгадился, а смотрит соколом!
***
Как говорила тётя Циля:
"Самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама".
***
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
***
- Лея Львовна, почему среди евреев так много Нобелевских лауреатов?
- Потому, шо они слушают свою маму!
***
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…
***
Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же чёрная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
***
- Розочка, может тебе стоит немножечко похудеть? Говорят, шо лишний вес вреден для здоровья.
- А ты знаешь, Изя, недавние исследования показали, шо женщины с лишним весом всегда таки живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
***
Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..
***
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт только вперёд…?
- Изя, это только дураки…! Умные, всегда идут только туда, куда им надо…
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)