Приличные анекдоты и шутки. Часть 151.
- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...
***
Исследование показало, что из всех басен С.В. Михалкова наибольшей известностью пользуется «Гимн Советского Союза».
***
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так ... сил нет терпеть!..
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?»
***
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
***
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щёлкать пальцами. Потом говорит:
- Представляете, каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!
***
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту. Когда он вернулся, коллеги начали расспрашивать его, как там всё было.
- Я разочарован, - ответил хирург. - Я никого не смог убить... Лучше бы я пошёл на работу.
***
Дорожный инспектор Иванов поседел, пока Пелевин рассказывал, почему он превысил скорость.
***
Отношения с государством у нас напоминают взаимоотношения кита и планктона, который заставили гордиться устройством пищеварительной системы кита.
***
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?
***
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
***
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин, хотя, на самом деле всё наоборот.
***
Два солдата курят. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапорщик от осла отличается?
Из-за спины прапорщик, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
***
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
- Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
- Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
***
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
***
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
***
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
***
Судья:
- Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
***
- Россия станет по-настоящему толерантной страной, когда у нас разрешат парады чиновников.
- Петрович, а чем тебе кортежи не подходят?
***
- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.
***
- А зачем вы здесь всё это пишете?
- А зачем вы здесь всё это читаете?
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)