Приличные анекдоты. Часть 37.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
***
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
***
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
***
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
Лучший друг человека - собака. Не верите? Проведите такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
***
Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
***
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
***
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
***
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трех лет после выхода на пенсию.
***
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
***
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
- «Земля»! «Земля»! Я - «Сокол-5». У меня топливо на нуле!
- «Сокол-5», срочно сообщите свои координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
***
- А сейчас я вам расскажу сказку.
- Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну, можно и так назвать, - пожал плечами Президент. - Дело ведь не в форме, а в содержании.
***
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
***
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда-либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws от Бога.
***
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
***
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Петросяну?
***
Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст на глаз!
***
Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.
***
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей:
- Дык, вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
***
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице:
- Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина?
- Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
***
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
***
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
***
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
Лучший друг человека - собака. Не верите? Проведите такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
***
Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
***
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
***
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
***
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трех лет после выхода на пенсию.
***
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
***
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
- «Земля»! «Земля»! Я - «Сокол-5». У меня топливо на нуле!
- «Сокол-5», срочно сообщите свои координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
***
- А сейчас я вам расскажу сказку.
- Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну, можно и так назвать, - пожал плечами Президент. - Дело ведь не в форме, а в содержании.
***
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
***
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда-либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws от Бога.
***
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
***
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Петросяну?
***
Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст на глаз!
***
Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.
***
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей:
- Дык, вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
***
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице:
- Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина?
- Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)