Байки 90-х
(Из моего самого старого компьютера)
Рассказала моя знакомая. В учереждении 12 марта на доске объявлений вывесили приказ, в котором начальство объявляло выговор женщинам (далее шёл список), которые отсутствовали 7 марта в конференц-зале при поздравлении их начальством по случаю 8 марта.
***
Крутая фирма. Весь навороченный владелец проводит совещание, вдруг хватает сотовый и орет: «Жена!!! Ты свиней покормила!!!» Все в шоке... Какие могут быть свиньи у таких крутых! Видя реакцию окружающих, бизнесмен поясняет: «Вчера сынишке купил морских свинок».
***
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
- Если ты ещё раз будешь мною пугать учительницу!!..
***
В наш салон аудио- и видео техники очень часто приезжают "новые русские" (НР). Бывают случаи, когда они просто ткнув пальцем в какой-то аппрата говорят: "Заверните!". Но бывает и так...
Приходит к нам один вышеупомянутый товарищ (описание его внешности я опушу) и начинает "подбирать" себе аудиоаппратуру:
НР:
- Ну, какой тут самый крутой центр?
Консультант (К), попытавшись выяснить его финансовые возможности и получив в ответ красноречивый взгляд из-подлобья, предлагает ему купить самый дорогой музыкальный центр и начинает его демонстрировать. Этот товарищ внимательно смотрит на манипуляции консультанта. Затем ещё 20 минут гипнотизирует центр в полной тишине. НР:
- А чё, круче нет что-ли?
Тогда консультант предлагает собрать ему комплект из Hi-Fi компонентов и подводит к стенду с образцами. К:
- Я бы рекомендовал Вам вот такой усилитель, вот такую деку и т.д...
НР (на повышеных тонах):
- Это я чё, блин, ещё и паять их должен?!!
***
Дело было в 1994 г. в г. Челябинске. В ресторане "Уральские пельмени" во время обеда - полупустой зал, негромко играет музыка, посетители оглядывают друг-друга. В это время в ресторан заходят два субъекта в "малиновых" пиджаках(в то время их ещё носили) в цепях, перстнях и браслетах, подходят к стойке бара и просят 2 по 100 коньяку и по шоколадной конфете. Посетители внимательно за ними наблюдают. Далее последовала сцена от которой со смеха половина посетителей слегла на пол. "Малиновые" выпивают коньяк, откусывают по половине конфеты, а вторую половину конфеты, аккуратно завернув, прячут в карман и степенно удаляются.
***
Поехали мы как-то с Серегой в аэропорт товар принимать. Стоим у трапа ИЛа 76-го, ящики считаем. Тут подруливает к нам Лэнд Круизер и из него вываливают двое братков. Сходу:
- Пацаны, чо за ботва? В кассу не уплачено, а вы тут панимааааишь...
Серёга (за что его люблю, кроме всего прочего, так это за невозмутимость, он спокоен всегда, в любой ситуации) отвечает:
- Тихо, братаны. Не шумите. Вон у нас в машине кассир сидит.
Бычки топают к нашей вольве, открывают дверцу... немая пауза... Костя - наш мент-охранник к тому времени уже просёк ситуацию. А надо сказать, что Костик и сам по себе своими габаритами впечатление неслабое производит, а когда он лениво передернул затвор лежащего на коленях калаша, нервы бойцов не выдержали. Более быстрой посадки в джип мне доселе видеть не приходилось, а резкому старту с места позавидовали стоявшие рядом командир экипажа и водила фуры. Больше мы братков не видели.
***
Мой друг Андрей имеет в собственности автомобиль Москвич 412, гордого ярко-зеленого цвета. И поскольку Москвич далеко не свежего года выпуска, то в нем регулярно что-нибудь ломается. А так как с финансами не всегда бывает хорошо, то мой друг решает все поломки способом выкидывания поломанной детали, на ту, которая больше всего подходит на это место. Причём даже эта деталь может быть от авто другой марки. Сломался у него как-то дворник - перестал хорошо прижимать щетку к ветровому стеклу. Укоротив имеющуюся там пружину собственными руками (чтобы была потуже), он выехал на своем авто в город. Стоит на перекрестке в крайнем правом ряду. Слева останавливается навороченный автомобиль под названием АUDI S8, в котором сидят четыре стриженных братка.
Андрей включает дворники. Пружина со свистом срывается и стукает в стекло стоящей слева машине. Реакция братков однозначная: пригнувшись, водитель со свистам шин трогается на красный сигнал светофора. Пассажиры, прикрыв головы руками, старались вжаться в пол автомобиля. Видимо, их довольно часто отстреливают.
***
Рассказывал мне приятель, он в ресторане в Москве метрдотелем работает. У них Н.Р. день рождения справлял, назвал целый ресторан народу, а сам весь вечер на рояле играл. Я говорю:
- Хорошо играл-то? Людям нравилось?
- Ну, нравилось, не нравилось, а слушали. Он положил пистолет на пианино и, если кто-то хотел встать со своего места, он кричал:"СИДЕТЬ! Я играю."
***
В очень дорогом магазине стекла и хрусталя появляется ну очень навороченая дама с маленьким сыном (3-4 года). Одета тысяч эдак на 50 долларов и строит из себя аристократку в пятом колене. Продавец начинает показывать ей всяческие вазы и сервизы. Всё это ставится на прилавок и никто не замечает, как мальчик берёт супницу и тихо одевает её себе на голову, после чего спрашивает: «Мама, я похож на короля?». Наша аристократка, поворачивается, видит, что снять супницу с сынка будет явно не легко и во всеуслышанье произносит: «НА ПАДЛУ ТЫ ПОХОЖ, УРОД! НА ПАДЛУ!» Присутствующие упали...
***
История произошла на Иваньковском переезде. Шлагбаум закрыт. Все машины стоят в очереди. Как это всегда бывает, Появляется в конце очереди джип, объезжает всех и встает спереди. Вдруг из очереди выезжает шестерка с тонированными стеклами, объезжает джип, и встает впереди него. Из джипа выходят двое соответствующей наружности, подходят к шестерке, и начинают методично разбивать стекла на машине. У шестерки открываются двери... и оттуда выходят четверо ОМОНовцев в полной аммуниции. Своими дубинками избивают двоих так, что встать они уже не могут, потом подходят к джипу и разбивают у него все стекла, включая фары. Затем, спокойно садятся в свою шестерку и, под аплодисменты оставшихся водителей, уезжают.
(Следующий пост), (Продолжение темы), (История), (Содержание)