Приличные анекдоты и шутки. Часть 144.
- Купить часы за пять миллионов - не круто. Круто - суметь их продать.
- Да, в этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
***
Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях
***
В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
***
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
***
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
***
С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
***
- Вот так живёшь полной и насыщенной жизнью со множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
***
- А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дебилов!
***
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
***
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Отвали, говорю!
***
Господи, как же мне идёт одеяло!
***
Слепой на приёме у врача:
- Доктор, я всё время слышу голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
***
Народная примета: пришёл ноябрь - жди декабрь.
***
Для мужа все платья жены одинаковые, а все его отвёртки разные.
***
- Сегодня на могиле своего хомячка я поклялся, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван...
***
- Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
***
Получить пять в школе гораздо приятнее, чем в суде.
***
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
***
- Попробовал пылесосом высосать глаз - не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
***
На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А Вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
***
Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.
***
- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
***
Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
- Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
- Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
- И кто же в это время будет читать Вам лекцию?
- Моя жена.
***
Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
***
Шеф собрал сотрудников для объявления:
- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!
***
Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне бардак.
(Следующий пост/Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)